tag:blogger.com,1999:blog-29764706379858057832024-03-13T09:05:47.563-07:00حينما تكلمت....قلتحينما يخرج الأنسان عن صمته....حينما يعبر الشخص عن جرحه... حينما يعترف الفرد بحبه.... حينما يكشف المرء عن سره.... يتكلم... لذا حينما قررت أن اخرج عن صمتي... تكلمت..... وحينما تكلمت .....قلت...prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.comBlogger72125tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-15207631486435417282010-03-16T15:15:00.000-07:002010-03-16T15:22:08.156-07:00breaking the break<div dir="rtl" style="text-align: right;">و ليه مكتبش؟....ليه ما افكرش ف حاجه اكتبها....لحد امتى العزلة الفرضية اللي ابتليت بيها نفسي دي...لا بسأل على حد و لا بكلم حد و لا عاوز حد يكلمني ولا يسأل عليا... يمكن تحس مع العزلة بالراحة بس الجنة من غير ناس ما تنداس زي ما بيقولوا...<br />و ليه مكتبش؟....ليه ما ارجعش اتواصل مع الناس اللي بحبهم و يحبوني...ارجع اتابع و اشوف انتاج و ابداعات كتير من الناس المحترمه بجد اللي نسيت كل تواصل معاهم في خضم الانقطاع بتاعي ده... ليه مرجعش اعدي على نور اشوف كتبت ايه جديد...ليه مشوفش هابي و رودي و محمد غاليه و استاذتي محاسن صابر....و كل الناس الحلوه اللي كان ليا شرف متابعتهم دايما<br />و ليه مكتبش؟....ليه مألفش قصه جديده او حاجه رومانسيه حالمة كلها تشبيهات حتى الاختناق...ليه مكتبش مقال نقدي جديد... او فكره فلسفيه عميقه بدور عليها و مش لاقيها ف دماغي<br />و ليه مكتبش؟...يمكن معنديش حاجه اكتبها<br /><br />المهم اني بس اكسر العزلة...........<br />:( :( :(<br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-4831792255864772542009-11-27T00:24:00.000-08:002009-11-27T00:36:53.038-08:00تهنئة واجبه<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sw-Pn5of5yI/AAAAAAAAASw/vp-y9G4fjyM/s1600/accd5b2578.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sw-Pn5of5yI/AAAAAAAAASw/vp-y9G4fjyM/s320/accd5b2578.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408699593143609122" border="0" /></a><br /><div dir="ltr" style="text-align: right;">كل سنه و انتو طيبين يا اخوانا<br />تلات تهاني ع السريع كده لحد ما اخوكم يروق و يصفي دماغه و يمخمخ و يبليكم ويبلي نفسه بموضوع جديد<br /><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">اولا كل سنه و انتو طيبين عشان العيد و يا رب دايما بخير</span>...<span style="color: rgb(204, 153, 51);">(على فكره انا اسلوب كلامي ف الواقع مش كده خالص بس يالا ان شا الله ما حد حوش)</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ثانيا مبروك عليا الاجازه أخيرا</span>...<span style="color: rgb(204, 153, 51);">يا خبر اسود يا جدعان...أربعتاشر شهر دراسه منهم اربعه جو امتحانات...حاجه عوء اوي و ربنا يستر الف مره ع النتيجه...خايف موت بس مش وقته...يا جدع عيشلك يومين...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ثالثا...مبرووووووك للواد أخويا ع الخطوبه</span>... <span style="color: rgb(204, 153, 51);">بنت زي العسل و يا رب دايما تمام... و طبعا لاني هنيت هنا ناس كتير على خطوباتهم مش ممكن استخسر ف اخويا يعني...<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">مبروك يا كريم</span>...<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">مبروك يا نيفين</span>... و بس كده</span><br /><br />اشوفكم قريب ان شاء الله...بس شويه كده عشان النوم وحشني كصديق طال غيابه<br /><br />كل سنه و انتم طيبين كمان مره و دمتم بخير....حلوه دمتم بخير دي<br /><br />اشطااااااااااااااات<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255); font-style: italic; font-weight: bold;">رامي سعيد</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-51987514574832367072009-10-28T14:42:00.000-07:002009-10-29T03:05:52.503-07:00طرف الخيط<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sui-gRVkyPI/AAAAAAAAASo/akAa_I_epbY/s1600-h/10dbd9ce3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sui-gRVkyPI/AAAAAAAAASo/akAa_I_epbY/s320/10dbd9ce3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397773615022524658" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أبحث عنها.... بين الوجوه أترقبها....في كل الفرص أتحينها....انتظرها في شغف....أترقبها في صبر لا جزع... أبحث عنها<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث عنها... جميلة كحلم عذراء في خدرها المرمري و فرشها الوردي....جميلة كقصيدة شعر نظمت في مروج من اللؤلؤ....جميلة كملاك أبيض يرفرف بأجنحته <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">النورانية</span>....جميلة كالجمال نفسه...<br />أبحث عنها... لطيفة كأجمل الدعابات....لطيفة كنسمات صيف تدغدغ حواسك و تشعل المكنونات....<br />أبحث عنها...مثقفة...تقرأ <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">لتولستوي</span> و تبكي لحال <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">بكويك</span>....تلعن رومانسية <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ماركيز</span> و تشفق على بؤساء هوجو....تفهم ذات صنع الله <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">إبراهيم</span> و تبكي لغروب بهاء طاهر...مثقفة ككتاب لم يفتح بعد....<br />أبحث عنها...ذكية كالثعلب...رشيقة كالغزلان... خفيفة كالفراشة...منطلقة كالجواد...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">محلقة</span> كالسنونو...<br />أبحث عنها...مخلصة في حبها...لم تحب قبلي و لن تفكر في رجل بعدي... طاهرة كمريم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">العزراء</span> أريد...<br />أبحث عنها...رقيقة كالطيف...تبكي لشعر لوركا و ترتجف لقصائد نزار....و حينما تقطف زهرة أمامها..فإنها تعلن الحداد...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث عن نصفي الآخر....أبحث عن <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">الجزء</span> الناقص من صورة قدري الغير واضحة....عن الطرف الآخر من الخيط.... فهل أجده؟!!<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث و أبحث و أبحث و أخيرا وجدتها....و تأكدت بالفعل من أن أنها هي...<br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">نعم هي من أبحث عنها...لكن للأسف...لست أنا من تبحث هي عنه...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">بريك تاني سريع و رجعت </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">لحبايبي</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> اللي بجد </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">واحشني</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);">....خلصت </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الباطنه</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">خلاااااااااااااااااص</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);">...بس لسه الأطفال كمان أسبوعين...هانت اهو يا جماعه و </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">متنسوش</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">أخوكو</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> من صالح دعاؤكم</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">سلاااااااااااااااام</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">رامي سعيد</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-53227094466869793182009-09-10T14:58:00.000-07:002009-09-11T06:08:34.865-07:00HAVE A BREAK<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql86i4dibI/AAAAAAAAASg/xxn1rlHioNg/s1600-h/2932316437_d32871a38e.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 137px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql86i4dibI/AAAAAAAAASg/xxn1rlHioNg/s200/2932316437_d32871a38e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379968575108647346" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أخيرررررررررا و بعد عناء و قرف و عوء رجعت... طبعا انا مبكتبش حاجه لاني بصراحه مفياش دماغ اكتب... يا اخوانا ادعولي من قلبكم بجد في صلاتكم في دي الايام المفترجه المستجاب فيها الدعوه بإذن واحد أحد ان ربنا يوفقني و يوفق جميع شباب المسلمين في الامتحانات دي....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7lpGqVyI/AAAAAAAAASA/XeGdYMk3L18/s1600-h/Wat+a+devil+%C2%A5%21%21%21%21.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7lpGqVyI/AAAAAAAAASA/XeGdYMk3L18/s200/Wat+a+devil+%C2%A5%21%21%21%21.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967116489938722" border="0" /></a><br />يااااااااه.... بجد يا جماعه انا تعبان جدا و زي ما يكون مش كفايه الباطنه و مذاكرتها يجي كمان امراض و حر و صيام ربنا يعينا عليه و بوليكه كبيره جدا.... بجد بجد ربنا يعينا...<br />اول وقت مستقطع مستريح من فتره كبيره قدرت اخده و ده طبعا احتفالا اني خلصت ييجي تلت المنهج و لا حاجه...طبعا لا اخفيكم سرا ان منهج الباطنه لازم يتراجع حوالي تمانين مره عشان تفتكر منه كلمتين على بعض<br />عموما مش موضوعنا انا كاتب البوست ده عشان اقولكم وحشتوني بجد...انا حاليا في حالة تصالح رهيب مع النفس و حابب الخلق كلهم و بدعي لكل حد بييجي على بالي حتى لو كنت مخنوق منه او زعلان منه في حاجه نسيتهاله و بدعيله بجد... و اي حد عايز دعوه انا تحت امره<br /><br />كمان كاتب البوست ده عشان اهني بعض الناس حبايبي بمناسبات حلوه في حياتهم بجد فرحت لهم و هم كالاتي:-<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7yAky1QI/AAAAAAAAASI/399QKMhGuU8/s1600-h/n770094921_2577778_643640.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 133px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7yAky1QI/AAAAAAAAASI/399QKMhGuU8/s200/n770094921_2577778_643640.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967328948770050" border="0" /></a><br />- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">حبييب قلبي النجم صالح مرسي</span>....مبروك يا معلم الخطوبه كلاكيت تاني مره و ان شاء الله المره دي احسن من اللي فاتت و ربنا يعوضك خير يا اقرع...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-احمد عبد الحميد و احمد فكري و حازم سليمان.</span>...مبروك يا حبايبي و اصحابي بجد التخرج من الهندسه اللعينه "بترول-كهربا الزقازيق-اتصالات القاهره"...على الترتيب... و مبروك بجد ع الاعفا من الجيش... يا ولاد المحظوظه...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-نسمة "فرجينيا"</span>.... مبروك يا بنت خالي و ربيبتي الأثير ع الحجاااااااااااب.... بجد بجد ربنا يوفقك و يكرمك و يثبتك ع الهدايه اللي انتي فيها حاليا... اخر مكالمه منك اسعدتني جدا جدا لانها بجد طمنتني على انك ع الطريق السليم... و فكك بقى من حكاية الوحده و الاكتئاب...بجد كله بيعدي..<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-الصديقه التونسيه نوال</span>.... حمد الله على سلامة رجوعك لبلدك و يارب الايام اللي قضتيها في مصر تكون عجبتك و انا عن نفسي بجد مش هنسى اللحظات المرحه الحلوه اللي قضيناها انا و انتي و راجي... بجد معرفه طيبه و فرصه سعيده<br /><br />و اخيرا مفيش اي كلام تاني... بس ادعولي يا حبايبي و اصحابي... حبيت احط الصور دي كنوع من المشاركه مش اكتر<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8AckSV5I/AAAAAAAAASQ/l658rcjmCwM/s1600-h/n530547616_2132835_4733783.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8AckSV5I/AAAAAAAAASQ/l658rcjmCwM/s200/n530547616_2132835_4733783.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967576981002130" border="0" /></a>..و هم بالترتيب...<br />-صالح<br />-حازم<br />-نسمه "قبل الحجاب للأسف معنديش صور بالحجاب"<br />-نوال و أنا..." ميدان التحرير...شارع طلعت حرب... الواحدة إلا ربع صباحا...27 اغسطس 2009"...<br /><br />ادعولي و هتوحشوني من هنا لحد كتييييييييييير اوي ادااااااام<br />سلااااااااام<br /><br />رامي سعيد<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8LWiL9wI/AAAAAAAAASY/vVL5qQOaJmM/s1600-h/28082009458.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8LWiL9wI/AAAAAAAAASY/vVL5qQOaJmM/s200/28082009458.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967764340143874" border="0" /></a></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-31856620633172105672009-08-03T14:09:00.000-07:002009-08-03T14:41:07.219-07:00أركيديا<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SndYOPnTQKI/AAAAAAAAARw/2EjUPvnF6eA/s1600-h/normal_flower.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SndYOPnTQKI/AAAAAAAAARw/2EjUPvnF6eA/s320/normal_flower.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365854482768019618" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أتمنى أن اجلس إليك...احدثك....اقترب منك...ادخل محرابك المخلص الغير مدنس....أميل على اذنك...و اهمس..بكلمة الحب الخالده...و امنح جبينك قبلة مقدسة...و امنح هديتي...رباط الحب الأبدي...و عقد العشق الطاهر المقدس...و امنحك الشئ الوحيد الذي أملكه...أمنحك زهرة الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />من غير بعيد اراك قادمة...تمشين في ثوبك الوردي الفضفاض الذي أعشقه...خطواتك منتظمة كإيقاع موسيقي منغوم متزن...خبطات أرجلك الرشيقة تكاد تكون نسمات هادئة تدغدغ حواس بحر لجي مملوء باللؤلؤ و مغطى بالمرمر و معطر بالعنبر....تقتربين أكثر فأكثر...استشعر دقات قلبي كطبول حرب ضروس تقرع...تقتربين و تقتربين...تمرين إلى جواري فلا تلتفتين...لم أحزن و لم أجزع و لم أغضب..يكفيني فقط انني شممت عطرك الساحر الأخاذ...عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />اقف وحدي في الظلام...الهث من فرط البرد و الزمهرير...وحيدا في تلك الساعة المتأخرة...و الكورنيش خال تقريبا...أراها...تتمايل من بعيد...ترتدي ما لا يستر و تستتر بما يشف...تقترب أكثر و الغواية تقترب معها...تتطاير الشهوة من عينيها فأدرك انها فقط انعكاس لعيناي...تقترب أكثر فاستشعر بأنفاسها العطرة على وجههي...تهمس من أعماق روحها:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أريدك</span>... فكأنما صوت الرذيلة يتردد في كهف الخطايا المظلم...التفت بعيدا عنها...فأراه...هو شيخ كبير في عباءة سوداء...يبتسم ابتسامة معسولة و يربت على كتفي و يقول:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">تقدم يا ولدي و خذها...إنها تريدك...ألا يكفيك أن يشتهيك من هو في جمالها</span>...أجفل و ارتعش و اتمالك نفسي قبل أن أرد:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> لكني أخاف الله.</span>..ابتسم ثانية قبل أن يقول:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أخطأ مرة ثم تب...إن الله غفور رحيم...</span> أفكر مليا...و أقول:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> الله ملك الملوك و قد يسامحني...لكنها لن تسامحني على خيانتها</span>.... قال بإغراء:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);">لا تخف...تقدم و سيغفر لك الله و ستسامحك هي</span>.... أفكر مليا قبل أن أشيح عنهما و استغفر الله العظيم بكلمات خرجت من أعماق قلبي...تبدل وجهه و انصرف غاضبا...و ابتعدت هي وانصرفت حزينة....لم أشعر بشيئا عندها...لكني فقط شممت عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />أجلس إليك فأبكي و أقول :- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">إن حبك خطيئتي...</span><br />تردين معاتبة:- إ<span style="color: rgb(255, 0, 0);">ذا ارجع عنها و تب...تخلص من خطيئتك و استغفر...</span><br />أرد ملتاعا:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أويحيا المرء بلا قلب؟!!</span><br />تبتسمين و قد أدركت مغزاي...تتركيني أقبل يدك قبل أن تهديني زجاجة عطر اشمها فإذا بها عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />اقترب منك فتشيحين بعيدا عني... أحدثك فلا تردين... أصرخ فلا تكترثين... ابكي فلا تهتزين... و أخيرا ابتسمتي في سخرية قبل أن تقولي :-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> كل هذا وهم يا صديقي...</span><br />ارد مبهوتا:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">و الأركيديا؟!</span><br />تبتسمين أخرى و تقولين :- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">إن الأركيديا لا رائحة لها أصلا....</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">على طريقة الاعلانات</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">دلوقتي تقدر تقرا قصتي الجديده</span> <a href="http://paper-slide.blogspot.com/2009/07/blog-post_31.html">دندرمة</a> <span style="color: rgb(51, 51, 255);">على قصاصة ورق</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">عندي امتحان بكره و بعده ان شاء الله...ادعولي</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">رامي سعيد</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-25239367782166521612009-07-28T14:20:00.000-07:002009-07-28T14:44:57.711-07:00السراب<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sm9xROV9rWI/AAAAAAAAARo/5JW2ePeD-HA/s1600-h/0650_holding-hands.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sm9xROV9rWI/AAAAAAAAARo/5JW2ePeD-HA/s320/0650_holding-hands.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363630221943483746" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">اجلس و اتذكر...اجلس و أسائل نفسي...لماذا لا تولي الذكرى...لماذا لا يكافئني القدر بالنسيان...<br />اجلس و اتذكر...تتردد في ذهني أغنية حزينة...موسيقى شجيه...كلها تنطق فقط باسمك....و تهمس بين جنباتها بحبك...<br />اجلس و اتذكر...و في عقلي تتطاير كلمات محمود درويش المفزعة روعتها و هو يقول...<span style="color: rgb(255, 0, 0);">أموت اشتياقا....أموت احتراقا...و شنقا أموت..و ذبحا أموت...و لكننى لا أقول مضى حبنا و انقضى...حبنا لا يموت...</span>.<br />اجلس و اتذكر...همساتي باسمك العطر مشفوعة بكلمة الحب الأبدي...فتسري رعدة في أوصالك تخفيها لكنى ألحظها...<br />اجلس و اتذكر...لمساتى الحانية ليدك الرقيقة متبوعة بتخضب وجهك الصبوح بحمرة الحياء المقدس...تشيحين بوجهك فتغرب الشمس عن كوني...<br />اجلس و اتذكر...دمعات شوقك على وجنتيك و قطرات حزنك في مقلتيك...فكأن الندى يرطب روحك يا حبيبتي...<br />اجلس و اتذكر...و لا أنسى<br />اسير في الطرقات...أبحث عن وجهك بين الربوع فلا أراه....فأبكي<br />اليوم رأيتك..أم عساي أقول رأيت من تشبهك...لا أدري...أغدا أدري؟!!<br />رأيتها من بعيد تمشي...تحتضن كتابها على طريقتك...تمشي مسرعة كمشيتك...تطرق خفرا كنظرتك...يضطرب وجداني...يخفق قلبي...تنسحب من روحي...يتسرب مني وعيي....أكد في السير ورائها...عساها تكون أنت...أمشي و أسرع الخطا...اقترب منها و لا أرى منها وجها...اهمس باسمك العطر...فلا ترد...أرفع صوتي باسمك الريحاني...فلا ترد...أصرخ فلا تسمع...اهمس و ارفع و اصرخ و ابكي...ولا أجد ردا...و حينما سبقتها و وقفت قبالتها...علمت إني اسعى وراء السراب...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">مع شهيقي تعاودني ذكراك....و أبدا لا يخرج الزفير....</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">يخفق القلب شوقا للقياك....فقلبي لحبك أبدا أسير....</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-31402185679611474002009-06-13T14:14:00.000-07:002009-06-13T14:46:21.775-07:00عندما بكى هو<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SjQeGCqacBI/AAAAAAAAARg/Lz7BWMef41I/s1600-h/%D8%AF%D9%85%D9%88%D8%B9%26.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SjQeGCqacBI/AAAAAAAAARg/Lz7BWMef41I/s320/%D8%AF%D9%85%D9%88%D8%B9%26.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346931746738434066" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">في تلك اللحظة الخالدة<br />تعانقت الأعين...تشابكت الأيدي...<br />اضطربت الأفئدة...<br />تلامست الأرواح...<br />تهدجت أنفاسه و هو يهمس بكل عاطفة الدنيا : أحبك<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه أخيرا قالها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />في هذا اليوم المشئوم<br />شعر كمن تسحب الروح منه<br />شعر كمن ينزع قلبه من بين ضلوعه<br />شعر كمن يفقد بريق الحياة ذاتها<br />تماسك بقسوة أمام سيل دمعاتها المنهمر<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه فارقها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />تتعاقب عليه الأزمان<br />يلقاها صدفة تتهادي كالظبي<br />يتواثب قلبه في مكمنه<br />تتلاقي الأعين و من جديد تتعانق<br />تتهدج الأنفاس و هي تهمس بالتحية<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه لا ينفك يحبها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />يصادق من يصادق<br />و يعرف من يشاء<br />يحب أو يوهم نفسه بالحب...<br />يسافر و يجوب و يذهب و يعود<br />و يقنع نفسه بالبحث عن الحب<br />و ليلا يختلي بنفسه وحيدا<br />عندها فقط يبكي هو<br />يبكي لأنه يشتاق إليها<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />مرت سنة و انقضى العام<br />يلقاها صدفة أخرى<br />يضطرب قلبه و يختلج في معقله<br />ينتظر التحية و عناق الأعين فلا يحدث<br />تمر بجواره و كأنها لا تراه<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه أدرك يقينا...أنه بالفعل فقدها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*******</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اخيرا بكتب تاني...مش مهم بقى الكتابة عاملة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ازاي</span> المهم اني فضيت شويه... بس اللي شجعني و حمسني حاجه تانيه...حاجه فرحتني بجد...من كام يوم لقيت واحد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ضايفني</span> عال <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">فيس</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">بوك</span>....قبلته عادي يعني...لقيته راجل مغربي و برنس كده...المهم لقيت شوية كلام رومانسي هو كاتبه في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">البروفايل</span> بتاعه....قلت انا شفته فين قبل كده....لقيته مقدمة موضوع <a href="http://princers.blogspot.com/2008/04/blog-post_30.html">هي</a> اللي كتبته من سنه و شويه...و الله انبسطت جدا و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">حسيت</span> اني مش بكتب فراغ...واحد مغربي لا يعرفني و لا اعرفه و راجل عجبه الكلام و حبه و حطه كمان على <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">بروفايله</span>...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">حسيت</span> بجد انه نجاح شخصي ليا....و انا بشكره و بشكر كل واحد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">بيتابعني</span> و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">بيحب</span> يشوف انا بكتب ايه جديد... و اعذروني ع <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الانتخه</span> لانها خارجه عن إرادتنا كلنا....و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">سلاااااااااااااامو</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">عليكو</span>....</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 153, 0);">رامي سعيد</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-52480771365878718062009-04-06T03:36:00.000-07:002009-04-06T04:22:59.828-07:00عام تدويني<div dir="rtl" style="text-align: right;">كل سنه و انتم طيبين يا جماعه... و بالاحرى كل سنه و انا طيب.... و بالأخص كل سنه و المدونه دي طيبه.... اخص الخصوص بقى..كل سنه و البروفايل ده طيب... امبارح بس تميت عامي التدويني الأول...انا قلت قبل كده اني دونت سنه 2007 بس مكملتش و سبت المجال ده بسرعه اوي...و اتكلمت شويه عن الحكايه دي ف اول بوست في مدونتي الصغرى (<span style="color: rgb(255, 204, 51);">(</span><a style="color: rgb(255, 204, 51);" href="http://mirror-prince.blogspot.com/">مراية</a>))....المهم.... رجعت ادون في ابريل 2008 و بالتحديد خمسه ابريل....و لرجوعي قصه سريعه كده.... كنت مريت بأزمة نفسيه في حياتي و اكتئاب و هم.... و لأني كنت الحمد لله أذكى من اني استسلم للاكتئاب ...استسمرته...و كتبت مواضيع رومانسيه و جماعه اصحابي خدوها ينشروها في مجلات الكليه.... و اتنشرلي موضوع و رفضت انشر الباقي.... طبعا لرفضي اسباب شخصيه....و رجعت اكتب للمجالات دي اي حاجه بقى...ساخر- سياسي- اي بتنجان كده.... و شجعني اخ عزيز اسمه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">محمد الباز</span> و قالي انت بتكتب رومانسي كويس...لدرجة انه كان عاوز يبعت حاجات ليا لمسابقة اخبار اليوم للقصه القصيره عن قصة <a href="http://princers.blogspot.com/2008/04/blog-post_4749.html">مجرد لحظة</a> (( ملحوظة:- حاليا القصه دي اي كلام بالنسبه لي و اسلوبها ركيك موت)).... المهم الباز قاللي مادام مبتنشرش اعمل مدونه.... فافتكرت التدوين و رجعت ادون تاني...بس كده....<br />المجتمع التدويني مجتمع محترم بنسبة 90% لان مش كل الناس حلوه.... الحمد لله كل اللي بيجولي ناس محترمه و جميله اوي.... انا احيانا بفوت على ناس وحشه كتير و دماغها اي كلام و مدعي ثقافه و عقل و ببقى متنرفز لما اقرالهم حاجه.... فيه برده حد عنده جنون عظمه بعض الشئ و شايف في نفسه العقل اللي هيغير العالم...طبعا حقه..بس الحكم يرجع في النهاية للقارئ و مش للكاتب ابدا.... بدليل ان انا اول واحد بينقدني قبل اي حد....بس في المجمل ناس محترمه....و سريعا هذكر الناس الحلوه دي و اقربهم ليا الصديقه العزيزه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">نور</span> بتاعى <a href="http://ksakees-habiba.blogspot.com/">قصاقيص حبيبه</a>...حد محترم و جميل إلى اقصى حد...بتحب الخير جدا و بتقدر الصداقه و الاخوه.... كمان في <span style="color: rgb(255, 0, 0);">استاذتي محاسن صابر</span> و هي زي اختي الكبيره - بس انا مليش اخوات غير<span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> كريم</span> <span style="color: rgb(0, 153, 0);">اللي في جينيف دلوقتي</span></span>- و فيه استاذه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">شمس النهار</span> المتابعه الدائمة ليا و اللي دايما مشجعاني و فيه<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> محمد باشا غاليا</span> الراجل المحترم و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">سارة نجاتي</span> و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">راجي رجب </span>((<a href="http://shahraiar.blogspot.com/">شهريار</a>)) و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">رودي</span> و<span style="color: rgb(255, 0, 0);">دكتوره هابي</span> مين كمان؟....ممممممم....مش فاكر و الله بس الناس دي كلها حبايبي و اي حد بيدخل بيبقاله نفس المعزة.... من خارج المدونين فأكتر ناس بتقرالي<span style="color: rgb(204, 153, 51);"> عبد الرحمن و صالح و البرنس محمود نبيل xp</span> و ده ليه تقدير خاص لأنه اساسا قارئ نهم و قرا مليون كتاب لناس من بره و من جوه و مع ذلك-تخيلوا- بيعجب باللي انا بكتبه و بيقول عليا كويس .... ربنا يخليه يا رب و يوفقه<br />طبعا بدين للفضل في الكتابه اولا لله سبحانه و تعالى انه حط فيا قدره ع الكتابه و اداني موهبه حتى و لو بسيطه فالحمد لله على كل حال و اي حال.... ثم بقى لزميلتي في الكلية ياسمين و هي البنت الوحيده اللي ارتبطت بيها و أيا كانت العلاقة آلت لإيه فده اساسا اللي خلاني اكتب هنا و من ثم تدرجت و نميت شويه الموهبه و كتبت احسن و بقدم اعتذار ليها لاني ممكن اكون في لحظة غيظ كتبت هنا حاجات وحشه في حقها و بنقول اسفين اهو.... ثم لأخواتي و حبايبي اللي بيقرولي دايما و مشجعني ع الاستمرار<br />بعيد عن ده كله... وسط مدوناتي التلاته....بحب اكتر حاجه ((<a href="http://paper-slide.blogspot.com/">قصاصة ورق</a>)) هناك بكتب زي ما انا عايز و مش مقيد بحاجه غير اني مبكتبش هناك غير قصص قصيره بس<br />اخ.... ورايا امتحان عملي نيورو بكره ان شاء الله و امتحان عملي شيست يوم الخميس ان شاء الله....لأ كده كفايه يا اخوانا و مش عايزين منكم بس غير الدعوات الحلوه اللي تلاقي باب سما مفتوح و استجابه من المولى تبارك و تعالى.... و جزاكم الله خيرا<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اخيرا....كل سنه و انتو طيبين.....و اشوفكم على خير....في رعاية الله</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-54490884039143103662009-03-30T05:17:00.000-07:002009-03-30T05:32:55.106-07:00رحيل<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SdC7t8m50uI/AAAAAAAAAQw/kYHwMD4Rtdg/s1600-h/sunset+8.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SdC7t8m50uI/AAAAAAAAAQw/kYHwMD4Rtdg/s320/sunset+8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318957557962363618" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">رحلت و تركتني للمعاناة<br />تركت قلبي يقطر ألما<br />رحلت و تعتريني الذكرى<br />رحلت و روحي بحبك سكرى<br />تواريت بعيدا خلف الأفق<br />وراء سحاب يخضبه الشفق<br />وسط ظلام كعتمة النفق<br />و لو تعلمي....فإن رجوعك يحييني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />رحلت و تركتني للشوق<br />و الشوق سياط للقلب<br />و الحب عذاب للروح<br />اذكرك ليلا...اذكرك نهارا<br />فاض الدمع مني مدرارا<br />صار نبع عيني أنهارا<br />ولا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">آآنس</span> بغيرك جوارا<br />و لو تعلمي....فإن بعدك يدميني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />أخرج نهارا من كهفي<br />اجوب الوديان و أقطع الفيافي<br />علني أشم منك عطرا<br />أو أحس من نبعك قطرا<br />و ارفع صوتي لأبعد مدى<br />فلا يجيبني سوى الصدى<br />و تبكيني الأزهار بالندى<br />و لو تعلمي....فإن الوصل يسليني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />انتظر و انتظر و اشتاق<br />و أخشى ألا أمل الانتظار<br />اترقب عودتك في اشتياق<br />فقدومك لألمي ترياق<br />حبك لظلمة دربي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">منارات</span><br />و إن كنت كوكبا من الحسرات<br />فأنت قمر يسبح في مدراراتي<br />و لو تعلمي....فإن الهجر يشقيني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />و ليلا تعاودني الذكرى<br />و يغرق الدمع وساداتي<br />و إن كان المستحيلات ثلاثا<br />فنسيانك -لهم- لرابع<br />فلك أنت يتفتح الياسمين<br />و لك وحدك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">تُقطر</span> الرياحين<br />و في محرابك هلك العاشقين<br />و لو تعلمي....فإن حبك يكفيني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />و أعلم علم اليقين<br />إنك لن تعودي<br />فإن كان رحيلك يبكيني<br />فإن سرورك يشجيني<br />فلن أقول لك عودي<br />لكن من قلبي أقول<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">ارحلي</span>....... و لا تعودي</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-35037539671578791482009-02-11T14:28:00.000-08:002010-08-04T07:51:53.986-07:00خداع بصري<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SZNR3-fZXqI/AAAAAAAAAQY/mT4VUn-imVE/s1600-h/2932316437_d32871a38e.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SZNR3-fZXqI/AAAAAAAAAQY/mT4VUn-imVE/s320/2932316437_d32871a38e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301671208454545058" border="0" /></a><br /><br />رأيتها....لم أرها قبل هذا اليوم لكني رأيتها....نظرت حولي...ملت على أقرب صديق يجلس جواري و سألته هل سبق له رؤيتها قبل اليوم...فنفى...التفت حولي و لاحظت أنني تقريبا الوحيد المهتم بمرآها...أعود بنظري إليها...أتأملها....أتفحصها....أمسك بقلمي و أخط على أوراقي....كانت جميلة كحلم عذراء في خدرها الوردي....رقيقة كورقة من زهرة تيوليب قطفت للتو....بريئة كقطرة ندى على جبين وردة تستقبل إشراقة فجر جديد و طهارة أمل منبعث....عطرة كزهرة ياسمين سقيت بماء من الجنة....رشيقة كغزال خرج من أحراش الأمازون....هادئة كضوء شمس يتسرب في غرفتك وقت العصر و يدغدغ حواسك و يشعل كينونتك....تمشي في حياء كحياء ضوء الفجر و هو يتلقى الإذن من ظلمة الليل كي يحل محله....كانت جميلة رقيقة بريئة عطرة....كانت فينوس في أساطير الإغريق....كانت إيزيس في معتقدات الفراعنة....كانت الموناليزا التي خلدها دافينشي....كانت كليو باترا التي خلبت لب الطليان....كانت حميدة في زقاق نجيب محفوظ ....كانت تانيا التي من أجلها حرر "فاسيلي زايتسف" ستالينجراد من قبضة الرايخ...كانت مينا التي أيقظت الكونت دراكيولا من تابوته في عالم ستوكر الكئيب....كانت الأميرة فيونا التي عشقها شريك....كانت فيرمينيا داثا التي عاش فلورينتينو أريثا في معبد حبها الماركيزي....كانت سالومي التي فتنت القلوب و هي ترقص حول رأس يوحنا المعمدان....كانت فلورانس نيتنجيل في رقتها....كانت الجنيه في عوالم تلوكين....كانت صفيه في دير بهاء طاهر...كانت و كانت و كانت....كانت الجمال يمشي على قدمين....<br />أفقت من خواطري....انتزعني صوت ما....صوت يتشاجر...صوت يغلي بالحقد و الغضب...صوت أن دل على شئ فهو يدل على فساد خلقي و بيئة منحطة و أصل وضيع....و حينما رفعت رأسي و رأيت مصدر الصوت....عرفت إنني قد أحببت خداع بصري...<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"></span></span>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-67062992961417496082009-01-21T04:54:00.000-08:002009-01-24T01:33:17.176-08:00تحديث للtaggingسلام عليكم و عوده بعد توقف....للأسف العودة برده مش بكتابة أنما المره دي بتاج<br />يذكر اني غيرت اجابات كتير لان الناس زعلوا مني...هما برده ميعرفونيش عالطبيعه وانا ليا اسلوب غلس شويه في التريقه او الهزار...وللتوضيح برده فانا بتريق على نفسي في معظم الإجابات..محدش يزعل مني يا جماعه<br />....و للتوضيح السريع فإن تاج دي مش تاج الملك و لا تاج الجزيرة ولا تاج الدين...ده تاج ده بمعنى ((tagging)) اللي هي يعني ماركينج او توضيح او ما يوضع على السلعة لمعرفة سعرها...افتح المورد تلاقي الكلام الفاضي ده كله...ما علينا.... شكرا للأخ البرنس محمد الجوهري اللي أهداني التاج داهون...داهون طبعا امال ده ايه.... و ده شرف ليا يا معلم أنك افتكرتني و حطتني ضمن زمرة اختياراتك الكريمة.... وعلى غرار المنتديات...مشكووووور يا أخي.... هجاوب عال((تاجينيج)) و وعد إن شاء الله إني ارجع اكتب بقى عشان كفايى أنتخه كده<br />ومعلش مفيش الوان لأن البلوجر بايظ و مبيلونش ولا بيخطط و مش عارف اصلحه ازاي....<br /><span style="font-style:italic;"><br />السؤال الأول:- بدأت التدوين إمتى و دخلت العالم ده إزاي؟...انطق اتكلم<span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><br />ج:- مقدرش احدد تاريخ محدد...لأني بدأت مرتين...مرة في مارس 2007 و كان ليا مدونة ساخرة مش هقول اسمها و لا اسم البروفايل اللي انا حذفته أساسا.... رغم أنها كانت كتابات كويسه بس حذفتها و انا حر ... المرة التانية في ابريل 2008...و دخلت العالم إزاي...سمعت عنه فدخلته...سؤال غريب...<br /><span style="font-style:italic;"><br />السؤال التاني:-إيه كان انطباعك في بداية التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- أولا حسيت بإثارة شديدة و حماس مشبوب ناحية الموضوع...خاصة مع بداية التعليقات و اهتمام البعض بكتاباتي....و كان اهتمامي بإني اطور من اسلوبي في المقام الأول...بس برضه مكانش فيه جمهور ...فبدأت أتابع بعض المدونات على أساس اجتذاب الناس بطريقة قرب قرب....فبصراحة جالي إحباط و خيبة أمل....لأني اكتشفت أن الوضع قائم على المجاملة الصريحة التي لا أبالغ لو وصفتها بالنفاق...و تلاقي كلام أقل ما يقال عنه أنه أهبل و التعليقات عليه فوق الميت ميتين تعليق... هتقولوا عليا حقود... لأ والله...أنا مش بحقد على العدد أنا بتكلم على اللي مكتوب في التعليقات من " الله عليك...جميل اوي...تسلم إيدك...سبحان العاطي الوهاب...أعد...إلخ.."... و فعلا بتلاقي الكلام واقع و مفهوش ريحة الأسلوب الأدبي.... عشان كده قررت إني اكتب عشان يبقى ليا مخزون كتابي موجود في أي وقت و جمهوري اللي بيتابعني و بيعلقلي ناس محترمة جدا اتشرف فعلا بمتابعتهم و اعتقد و لله الحمد أن تعليقاتهم عمرها ما شابها شبهة رياء مش لإني بكتب كويس...بس لأنهم كتير بينقدوني و ده بيدفني لأدام...ولاحظ تطور الأسلوب دلوقتي عن زمان...أعتقد إني حققت غاية كبيرة من التدوين...أنا بنجح فعلا....و الحمد لله<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال التالت:-مين أكتر حد بتحب تعليقاته ع البوست الجديد؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- الإجابة التقليدية...كلهم...أي حد بيعلق بحب تعليقه و احطه على راسي من فوق...ما عدا علاء ابن خالتي عشان بيخش انونيموس و بيكتب حاجات دمها تقيل فمبردش عليه و بعاقبه بطريقتي "بغلبه تسعه صفر في البلاي ستيشن"...بس اي حد بيعلق بيبقى بيس خالص و بيفرحني اخر حاجه<br />انا بتشرف بتعليق اي حد حتى لو نقدي.......<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال الرابع:-إيه اهم حاجات اتعلمتها م التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:-ممم....عرفت ناس كويسة كتيييير اوي....ناس محترمة و على خلق....أسلوبي الكتابي تطور بشكل ملحوظ و بقى ليا فكر أدبي معقول...خاصة في مدونة قصاصة ورق صاحبة الشعبية الأكبر من دي.... و اعتقد أن ما أقدمه بيعجب الناس و بيحترموا إسلوبي اللي أنا لحد دلوقتي لسه مش راضي عنه..... و على فكرة انا عشان ارضي الناس الحلوه دي و احافظ على أسلوبي و مكانتي عندهم بيطلع عين أهلي و انا بجيب الفكرة و المحور و الأسلوب و البداية و العقدة و النهاية و الرمز و المغزى....شغلانه سوده يعني رينا يعيني عليها...بس انا بعتز بيها....و التدوين أضاف لي كتير زي بالظبط ما انا ضفتله ...أحم...حبه غرور....<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال الخامس:-إيه اكتر حاجه كرهتها في التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- اتبحبح أنا بقى....عشان أن كرهت حاجات اكتر ما حبيت.... النفاق...حاجه واضحه جدا في عالمنا التدويني و دي حقيقة لا يمكن إنكارها إلا لو أنكرت وجود شمس منتصف الليل في إسكندنافيا.... و ده أسوأ ما يمكن في عالم التدوين... و بكرر الحمد لله أن حبايبي مش بينفاقوني و بيطسوا رأيهم في وشي سواء لايف او كومينت....مش بقولكم حبايبي....كرهت ايه تاني في التدوين...مممم... ركوب الموجه...او بمعنى تاني...ان الواحد يزيط في الزيطه..... بصراحه الموضوع ده أثار ضيقي بشكل كبير اوي....و حمدت ربنا اني مبزيطش في الزيطه....إيه تاني ...ممممم... لأ موضوع ان الواحد ينزل بوست كل يوم ما بيدايقنيش لأن في مدونات محترمة كتير اسلوبها و إطارها بيتطلب كده لأنهم بيتابعوا احداث جارية و بيعلقوا عليها...فمفيش مشاكل...ممممممم.......آخر حاجه.... المدونات فيها كتير ما يسموا بمدعي الثقافة... ومفهوم الثقافة عندنا مصاب بأمراض كتير....اللي بنتعامل معاهم على أساس أنهم مثقفين عشان بيتكلموا كمثقفين و بيتكلموا بلغة قراءاتهم...فدول بيمارسوا ما يسمى بالسفسطة او هم سفوسطائيين مش مثقفين.... و مدعي الثقافة ليسوا معدميها إنما هم محدودين للغاية فتتحرك ثقافتهم في نطاق ضيق محاولة التحرر من هذا النطاق فيختلقوا تمددا مطاطيا في اللغة و في طريقة التعبير محاولا جعل التافه من المعلومات اهمها و من القليل كثيره....ع العموم هما كتير اوي و لو فتحت التلفيزيون هتلاقي منهم و لو دخلت عالنت هتشوفهم ولو فتحت مدونات هتجدهم ولو فتحت الحنفيه هينزلوا منها....بيفكروني بالقناة الرابعه اللي بتيجي من غير آريال... بس اكيد قابلت مثقفين حقيقيين شموليين لشتى مناحي المعرفة زي اخويا و راجي و محمود نبيل و واحد كمان....بدون غرور بقول...انا بشوفه كل يوم الصبح في المرايه....مممم...بس كده..."غرور بزياده اوي"... :)<br />طبعا انا لا مثقف و لا حاجه يا اخوانا...انا على ادي خالص...<br /><br /><span style="font-weight:bold;">السؤال السادس:- حاسس أن التدوين ليه تأثير؟<span style="font-style:italic;"></span></span><br />ج:- تؤ....ناس -مع كامل احترامي و تقديري ليهم- بيتحركوا في الظل.... و مفتكرش في يوم يكون ليهم تأثير على النظام بشكل عام..... انا مش متحامل عليهم...يا خوانا انا واحد منهم<br />و التأثير اللي اقصده السياسي مش اكتر...لان ليهم تأثير كبير في مناحي تانيه كتير...و شكرا لحبيبه اللي نبهتني للنقطه دي......<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال السابع:- تهدي التاج لمين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- لكتير و الله....اللي عايز يجاوبه يجاوبه...بس هخص ناس كده تقديرا ليهم....زي ...حبيبة و استاذتي محاسن صابر.... و طوبه دهب و طوبه فضة.... و سارة نجاتي... و محمد غاليا....و نيجار....و كوشيا..... و اي حد من الناس الحلوه اللي بتتابعني.... متأكد أن جالهم منه قبل كده فمش مهم يجاوبوه انما ده تقدير ليهم مني مش اكتر....<br /><br />متشكرين كمان مره يا جوهري على انك ادتني الفرصه الحلوه دي.... وللناس الحلوة....ان شاء الله عود قريب....سلام...<br />رامي سعيد....prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-57574118714376904042009-01-18T14:47:00.000-08:002009-01-18T15:09:27.889-08:00romance spots<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SXOz07d5iVI/AAAAAAAAAQI/oSYEiVYzha8/s1600-h/w6w_w6w_200505030142413096ed087a7d.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 254px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SXOz07d5iVI/AAAAAAAAAQI/oSYEiVYzha8/s320/w6w_w6w_200505030142413096ed087a7d.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292771708988131666" /></a><br /><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong>استمرارا لفترة الفراغ الطويييييله اوي اللي الواحد فيها دي... وتقريبا بسببها خسرت كتير من الناس الحلوة اللي بتقرا...اينعم انا عارف ان في كتير وراهم امتحانات و بتاع...بس انا منقطع عن الكتابه و عن المدونات عموما من فتره ومانيش عارف هرجع امته للكتابه و المتابعه...ارجو انكم تكونوا تمام...</strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong>اوعدكم ان المره دي تكون اخر مره انزل فيها حاجه قديمه...البوست ده مش بطال من وجهة نظر اللي قروه...بس ان شاء الله اكتب تاني قريب... دعواتكم معانا يا اخوانا...<br />نشر هذا الموضوع في :- 7 إبريل 2008<br />ارجو ان يعجبكم....<br /><br />· حينما تحب.... فأنت على الطريق الصحيح.....للضعف.<br />· رجل عذبه الحب.....تركه.....فقتله الفراق.<br />· حينما ينتصر قلبك على عقلك في صراع الحب.....فأنت فعلا تحب.<br />· بعد أن فقد كل شئ من أجلها.....فقدها هي.<br />· ضحى قلبه بكرامته.....حتى ضحت كرامته به وبقلبه.<br />· بعد أن شيد عالمه الخاص بصبر وقسوة.....هدته هي....ووقف هو يبتسم.<br />· عندما استيقظ قلبه من غيبوبته.....مات....فأدرك أنها كانت صحوة الموت.<br />· حينما يئس من قتل حبها لآخر.....قرر قتل حبه لها.<br />· علم أنه ضعيف....قرر الاستفادة من التجربة....فانتحر.<br />· القلب كائن حي....إذا كثرت جراحه.....مات.<br />· بين الحب والكره................جرح.<br />· لم يحزن لخسارة حبها له......لأنه من الأساس لم يحصل عليه.<br />· تغيرت أخلاقه,تبدلت طباعه,صار إنسانا آخر....يبكي الآن على قلب أدماه الجرح حتى الموت.<br />· الحب كالإنسان.....يولد وينمو ويكبر وفي النهاية.....يموت.<br />· قاعدة((1))في الحب:- لاتثق بأحد أبدا.....فاليد التي تحيي قلبك اليوم هي التي تقتله غدا.<br />· علاقة الحب كحوض الأسماك...يراها الجميع بصورة أكثر وضوحا.....عدا الحبيبين.<br />· قد ينهار البناء تماما لكنه لايمكن أن يقل طوله دون هدم....كذلك الحب.<br />· حينما تذكر جرحها له.....يكره اليوم الذي....جرحها هو فيه.<br />· قاعدة((2))في الحب:- لاتجرح احدا تحبه مهما جرحك هو....ففي النهاية سيندم على فعلته....وتكسب انت راحه الضمير.<br />· قلب المرأة مثل قلب الرجل.....كلاهما كالجواد.....لايحمل اثنين.<br />· من لم يحب....لم يستمتع بحياته بعد....وكذلك....لم ينجرح بعد.<br />· إذا لم يحم قلبك كرامتك.....فهو غير جدير بك.<br />· قاعدة((3))في الحب:- لاتحاول الظهور في صورة الملاك-حتى ولو كنت ملاكا بالفعل-فقد يعتبره الآخرون ضعفا.<br />كلمة أخيرة:- إذا جرح الحب قلبك.....سامحه.....واعطه الفرصة مره واثنان وعشرة.....فإذا استمر الجرح لاتقلق.....سيتنهي حبك......لانه قد مات قلبك<br /><br />اعتذر بشده على اني مش عارف احط الوان تنضف شكل الموضوع و ده لتهييس الاخ البلوجر مش مني انا<br />و اعتذر كمان مره عن تأخري في الكتابة هنا نظرا لأن الكتابة في مدونتي التانيه بتاعة القصص القصيرة بتاخد مني مجهود حبتين<br />سلام يا جماعه<a href="http://www.paper-slide.blogspot.com/"></a>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-50319790137272331572008-12-16T15:21:00.000-08:002008-12-16T15:31:40.241-08:00مجرد لحظة<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SUg6VHmRM2I/AAAAAAAAAQA/L3Ohel9Yt4I/s1600-h/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 172px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SUg6VHmRM2I/AAAAAAAAAQA/L3Ohel9Yt4I/s320/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280534697583129442" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">استمرار تاني لعرض المواضيع القديمة التي اجدها لم تأخذ حظا من المتابعة اعيد نشر موضوع مجرد لحظة.... مجرد لحظة كان موضوع كتبته في فترة الكتابة بالأحاسيس مش الكتابة بالفطرة أو للتأمل أو للأدب أو لأكل العيش...دي كانت قصة من واقع قسوة الفراق المرير و التجارب الغير سعيدة...<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">اهداء لذكرى آخر لقاء حقيقي قبل الفراق الجميل المريييييييح...حيث حدث في مثل هذا اليوم....</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">مشكلتي اني ممكن انسى اي حاجه...لكن ما انساش التواريخ ابدا....ولا اللي بيحصل في التواريخ</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);">نشر هذا الموضوع في :-</span></span><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> 7 أبريل 2008</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">بس ...اسيبكوا مع الحدوته...</span></span><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br />بعد شهر أو سنة أو سنوات .... ستجلس وحيدا تتذكر.... قد تكون فعلا وحيدا وقد يكون أهلك حولك وأصدقائك معك وأحبائك بجانبك لكنك ستكون فعلا وحيدا.... لا تشعر بهم لاتكترث لهم....تفكر فيها فقط....تتذكرها .... تتخيل ضحكاتها..... تستعيد ابتسامتها...... تسترجع كلماتها.....فيخفق قلبك ويعاودك الحنين.... لكنك تتذكر شيئا...هو ان ذلك يحدث لك كل يوم منذ فراقكما.... تتذكر البداية....تتذكر زمالتكما البريئة التى تحولت إلى صداقة حميمة ومنها إلى حب عميق.... تتذكر كيف كان اللقاء الأول وكيف كانت طفلة بريئة.... ملاكا جميل.... فراشة حالمة تمرح في المراعي....تتذكر وقلبك يخفق.... تستعيد أيام العلاقة وتسترجع أيام الحب والوفاق.... تتذكر وقلبك يضطرب.... ثم تسترجع يوم النهاية وتستعيد لحظة الفراق.... تتذكر وقلبك ينفطر....تتذكر ويستبد بك الحنين ويشتد عليك الشوق لكنك تقاوم ولا تدري مايدور في نفسها ولا مايجول به خاطرها ولا مايخفق به قلبها..... تسأل نفسك.... أتتذكرني كما أتذكرها أم علها نستني..... أتشتاق إلي كما أشتاق إليها..... أتحبني كما أحبها..... تتذكر الآن عندما يستبد بك الشوق....كنت تبحث عنها بين الوجوه ولا تريد أن تراها كي لا تراك فيبعث شئ ما في قلبكما.... أصبحت لا تجد سعادتك إلا في فكرة اختمرت في ذهنك.... هي حية و أنت حي.... هي تتنفس نفس الهواء وتشرب نفس الماء بل وفوق ذلك هي تدرس نفس العلم...... إذن فبرغم كل شئ مازال هناك أشياء مشتركة بينكما ..... أصبحت فرحتك في أن تراها بخير حال وفي أسعد صورة.... فترضى..... تتذكر ذات مرة حينما كنت ماشيا فرأيتها من بعيد قادمة .... خفق قلبك وبالتأكيد خفق قلبها...... وقفتما وتلاقت عيناكما وتعانقت قلوبكما وخفق وجدانكما.... تبادلتما حديثا سريعا هامسا كل يسأل عن أحوال الآخر في اهتمام ويجيب باقتضاب..... تحاولان إبعاد عيونكما قدر الإمكان حتى لا تفضحكما ..... لكنها في النهاية تتلاقى وتعبر عما بداخلكما..... تقول عيناك لعيناها:- لقد تعذبت لكني أسامحك..... ألومك لكني أحبك..... اشتقت إليك لكني أقاوم..... وترد عيناها:- لم تركتني و أنت تحبني.... أحبك واشتقت إليك لكن كرامتي تمنعني من البوح بسري.... وقبل أن يتطور حوار العيون إلى كلام مطلق تكون قد تركتها مع سلام سريع وقلب مضطرب...... ووتذكر لقائتكما قديما..... تتذكر طول مدتها والتي لا تشعران بها.... تتذكر كيف كان الحب مكانكما.... والهوى زمانكما..... والغرام جوكما..... والحنين حديثكما...... والشوق سلامكما..... والمستقبل هدفكما ...... تتذكر وقلبك يبكي وتقول:- أبعد كل ذلك يكون لقائنا لحظة خاطفة..... نعم مرت عليك اللحظة سنوات ولكنها لحظة عابرة..... ومضة من ومضات الزمن.... ينفطر قلبك لكنك تدرك أنه كما جمعكما القدر فله وحده الحق في تفريقكما ..... تمر بك الأيام ولا هم لك سواها لاتفكر في غيرها ولا ترى إلا طيفها.....حتى كانت صدفة أخرى..... حينما تلاقيتما مرة أخرى ... تلك المرة لم تقفا.... تلك المرة لم تتحدثا.... بل سار كل منكما في طريقه مع تحية عابرة وهزة رأس وابتسامة خاطفة..... يتمزق قلبك أكثر وتسأل نفسك:- ألم يبق من كل هذا الحب سوى تلك التحية الخاطفة.....تتحسر أكثر فأكثر.....فأنت تراها جميلة كعادتها بل أنها تزداد جمالا وانتعاشا..... وتزداد أنت هما وقبحا...... أصبحت الكآبة مسكنك..... وأصبحت الوحدة صديقتك....... وصار الحزن مؤنسك......تمر بك الأيام وتتعاقب عليك الهموم..... ثم تتكرر الصدفة.... تنظر إليها وتنظر إليك.....ترى استعجابا فعليا في عينيها فتندهش....تنظر إليك بيعنين ملآى بالحيرة وتسمع نظراتها تقول:- هل عرفت هذا الشخص من قبل؟!!! ..... وتنظر أنت إليها بعينين جريحتين ونظراتك تقول:- أحبك كل لحظة أكثر من ذي قبل....<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> تمر اللحظة..... تشعر بها سنوات كعادتك ..... لكن بالنسبة لها لم تكن أكثر من لحظة خاطفة.... <span style="font-weight: bold;">مجرد لحظة</span>....</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-61554564937593895632008-12-07T23:13:00.000-08:002008-12-07T23:38:30.120-08:00على الكورنيش<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/STzO2cxdsdI/AAAAAAAAAPI/Yq4T9VJ-5zQ/s1600-h/78.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/STzO2cxdsdI/AAAAAAAAAPI/Yq4T9VJ-5zQ/s320/78.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277320298203296210" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 102, 0);">استمرار لعرض المواضيع القديمة التي اجدها لم تأخذ حظا من المتابعة اعيد نشر موضوع عالكورنيش....موضوع محبب جدا إلى قلبي و كان بعيد نسبيا عن الرومانسيه الحالمه...</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">نشر هذا الموضوع في:-</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">13 مايو 2008</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">اترككم مع الحكاية.....</span><br /><br />لكم أعشق <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">الاسكندرية</span> في الشتاء....أمقتها صيفا و هذا حق مشروع للجميع حيث الحر والزحام والمصطافين من كل صوب و قاع المجتمع حين يطفو فيصير سطحا....لكن في الشتاء الأمر يختلف....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">الاسكندرية</span> في الشتاء تشعر بأنها ملك لك وحدك...تفتح ذراعيها لاستقبالك...تبتسم لك وتتجمل من أجلك...لكن أشد ما أعشقه في <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">شتاءا</span> هو السير ليلا وحيدا على الكورنيش...أعشق التأمل وأهيم بالشرود وأتيم بالوحدة والصفاء الروحي....كانت الساعة تجاوزت العاشرة بقليل...كنت أسير منفردا على الكورنيش الساحر...في هذا الوقت من العام لا تجد الكثيرين في هذا المكان...الجو شديد البرودة لكني لا أهتم و أضم ياقة معطفي طلبا للدفء ....حينما يجتمع البرد و الضوء الخافت مع أصوات أمواج البحر المتلاطمة مع قليل من العناصر البشرية المبعثرة في كل صوب أشعر أن الكون قد تجمل و أن الزمان قد جرد أدواته ورسم لنا لوحة رائعة...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">لوحة اسمها الشجن</span>....هكذا أحب السير وحيدا في هذا الوقت....أتأمل هذا و أحدث ذاك....هنا رأيت رجلا عجوزا أعتقد أنه تجاوز السبعين من العمر...كان <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">مدثرا</span> بمعطف رث قديم....ذهبت و جلست إلى جواره...قررت أن أتحدث معه في اي شئ....كبار السن دائما يحبوا الحديث في السياسة و يمزجوا بينها وبين واقع حياتهم المرير...قررت أن العب دور المثقف و أحدثه بلغة ما أقرأ...الناس دائما ما تنبهر بمن يتشدق بأغرب الألفاظ أمامهم....تحدث عن اللاوعي المتناهي المنبثق من الوجدان الجمعي و علاقته بارتفاع الأسعار و ستجدهم يصفقون لك ويمتدحوا عبقريتك...هكذا تجدني أتحدث مع العجوز في سياسة الحكم الحالي و أدمج حديثي ببعض قراءاتي....لكن هيهات....قد أبهرني الرجل فأسكت لساني....تفكير عقلاني و وعي منظم و آراء منطقية لم أرها في عتاة المثقفين ممن عرفت....هذا الرجل لا يؤمن بثقافة الكتب إنما بثقافة الحياة...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">تجاربك هي معلمك الأفضل فمنها و تعلم</span>...هذا كان رأيه والذي عليه و أسير إلى الآن....كان حزينا ولكنه لم يفصح عن سبب حزنه...لكن من وراء حزنه كان يملك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ابتسامة</span> ودودة تشعر معها بالأمان...رغم قصر المدة التي جالسته فيها إلا انني أحببته حقا....حييته و تركته و واصلت جولتي...رأيت مجموعة من الشباب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">يمزحون</span> و يتضاحكون بينهم شابا يحمل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">جيتارا</span> يعزف عليه و يغني...عزفه ممتاز و صوته لا بأس به أبدا....هو واحد من أصحاب تلك المواهب التي ضل الحظ طريقه إليها فلم تستثمر وستندثر يوما....على الرغم من ضحكهم و غنائهم لكن الحزن كان مخيما على جلستهم جليا في عيونهم....واصلت تسكعي فرأيت فتاة ماجنة صاخبة....منظرها يدل على مهنتها دون إفصاح...نظرت في عينيها و نظرت في عيني...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">عيناها حزينة فعلا</span>...شعرت بعينيها الجميلتين تقول:"لا تظن إنني سعيدة بذلك...لكنها الحاجة...نعم أعلم أنه لا شئ يبرر أبدا أن أغضب ربي و أن أفرط في أغلى شئ يملكه المرء و هو شرفه...لكن صدقني...أنت لا تعلم ما يقع على كاهلي من أعباء....أعباء أم أرملة مريضة وأخوة صغار جياع...انها الحاجة المجنونة التي تدفعك إلى تحطيم قيود المجتمع و تخطي حواجز التقاليد و هدم أسوار العفة...صدقني إنها الحاجة"....شعرت بدمعة حقيقية تترقرق في عينيها...لكنها لم تلبث أن ركبت في سيارة فارهة مع شاب وانطلقا إلى حيث أجهل....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">استكملت</span> مسيرتي فشاهدت متسولة عجوز....أشفقت عليها و ساعدتها بما من الله عليها به...رغم طعنها في السن إلا أن عينيها كانت كعيون الأطفال...تلك العيون التي تحمل الحزن و الفرح في آن واحد....لا يمكن أن ترى هذا التعبير إلا في عين طفل...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">وفي ذهني دارت عجلة الأفكار</span>...إ<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">مرأة</span> عجوز دفعتها الحاجة إلى التسول, وفتاة شابة دفعتها الحاجة إلى الانحطاط....في قرارة نفسي لا أسامح أيا منهما...لكن ما الذي يصل بالفرد إلى مثل هذه الحالة؟لماذا يصل الفقر إلى أبشع صورة ممكنة بهذا القدر؟سؤال لا أملك إجابته...هكذا واصلت طريقي...رأيت شابا و فتاة يجلسان سويا و يتهامسان....واضح إنهما حبيبان...تلك النظرة الحالمة للغد و البسمة التي تشع املا تؤكد إنهما عاشقان....من المفترض أن أسعد لمرآهم لكني على العكس أصابني الهم....لا أعلم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ما الذي</span> طرأ علي؟...صرت ذو نظرة <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">تشاؤميه</span> بشكل غريب....لم أعد استمتع بشئ.... إذا ذهبت في رحلة تجدني حزينا لأنها يوما ستنتهي....إذا أكلت طعاما أحزن لأنه قريبا سينفذ....لم أعد استمتع باللحظة التي أعيشها....صرت اتوقع الأسوأ....الحب ينتهي بالفراق و النسيان...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">السعادة آخرها الحزن....والحياة نهايتها الموت</span>....أكد لي أفكاري مشهد فتاة جميلة تجلس وحيدة تبكي و تكتب شيئا ما....عساها فارقت من تحب أو أي شئ آخر...المهم أنها حزينة....الحزن....الحزن هو السمة الغالبة في كل من تراهم على كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">شتاءا</span>....تركت كل ما رأيت ووقفت أتأمل البحر من بعيد....لا أعلم لماذا يعشق الناس البحر؟!!...البحر لا يذكرك سوى بآلامك و احزانك و جروحك و فراقك...مع اصوات صفير هواءه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">المندفع</span> تشعر بصرخات روحك تدوي....مع ضربات أمواجه المتلاحقة لصخوره تشعر بطعنات قلبك تدمي...البحر بالنسبة للبشر ليس سوى مرآة لأسوأ ما مر بهم في حياتهم من جروح و أحزان....لا أحب البحر لكني أعشق الكورنيش....على الكورنيش ليلا تجد مجموعات و عناصر مختلفة من البشر لا يجمع بينهم سوى أحزان الأمس و مخاوف الغد...بالنسبة لي لا وجود لشئ اسمه الحاضر....الحاضر هو اللحظة التي نعيشها الآن فقط...اللحظة المنصرمة هي من الماضي و اللحظة القادمة هي المستقبل...<br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يجتمع الفرح و الحزن...حيث يلتقي الحب والجرح....حيث يتقابل النجاح و الفشل...حيث تصطدم الأحلام و الآمال بمخاوف الغد...</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يعبر المرء عن أفراحه و حيث يشكو احزانه....</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يتذكر المرء من يحب و يخفق قلبه بحبه وتدمي روحه من جرحه....</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث اعشق أن أسير وحيدا....</span><br />*********************<br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">أرجو أن تنال أعجابكم.... و أعدكم بعودة قريبة إن شاء الله باالجديد من الموضوعات</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">احبكم في الله.....</span><br /><br /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-10504012460576511052008-11-18T15:16:00.000-08:002008-11-18T15:30:18.099-08:00وداعا يا إكليل الزهور<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SSNNjBdUMrI/AAAAAAAAAOQ/0A3bOu54MLE/s1600-h/2248964110_6512724195_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270141253035766450" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 126px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SSNNjBdUMrI/AAAAAAAAAOQ/0A3bOu54MLE/s320/2248964110_6512724195_m.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6600;">كما وعدت من قبل ها أنا اليوم أعيد نشر إحدى الموضوعات التي اعتقد انها جيده و لكنها لم تجد حظا و لم تأخذ حقها من القراءة... اتمنى أن تنال إعجابكم و لكم كل الشكر و التقدير..</span><br /><span style="color:#009900;">نشرت هذه الخاطرة في..02/05/2008</span><br /><span style="color:#cc0000;">أترككم مع الحدوته..</span><br /><div dir="rtl" align="right">***********<br />لا أعلم لماذا أجد نفسي اليوم وحيدا؟...الكل انفض من حولي...أهلي, جيراني, أصدقائي, أحبائي...الكل غادرني و رحل عني... تركوني أقاسي الحياة وحدي...ياله من إحساس مؤلم...لكني لم أحزن..لم أجزع...فهي لم تتركني...هي فقط من تمسكت بي رغم فراقنا و خصامنا...وجدتها على باب منزلي...وجدتها على عتبة داري...ممسكة بباقة من الزهور-أم هل أقول إكليلا؟-طبعا لم أدعها للدخول فأنا أعيش وحدي...رأيتها تبكي بحرقة...اغرورقت عيناها بالبكاء...وانهمر الدمع على وجنتيها كالمطر... وجدتها تتوسل إلي أن أعود إليها...ترجوني ألا أرحل عنها و أتركها... أقسمت بأنها تحبني و وعدتني ألا تضايقني أبدا...تمزق نياط قلبي لحديثها و دموعها...رق قلبي...لكن كبريائي منعني من الحديث والبوح بحقيقة ما يدور بداخلي...هكذا تجدني أشيح بوجهي عنها في صمت... شعرت بغضبي فوضعت إكليل الزهور على عتبة الدار و غادرت دامعة العين كسيرة القلب...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">على مدى عام كامل كانت حبيبتي تأتيني كل يوم...تحمل كعادتها إكليل الزهور و تضعه على عتبة داري...تبكي و تتوسل...تدمع و تطلب مني السماح...صراحة رق قلبي...فتر غضبي...لكني لم اعترف بذلك...صارت كل يوم تأتي و تحدثني و تسليني...تحكي لي عن حياتها و عن صديقاتها...هذه أحبها و هذه أكرهها...تحدثني عن مضايقات جارها الذي يهواها وهي لا تتقبله...تمازحني و نضحك سويا...تأتيني يوما ضاحكة تحكي عن إنجازاتها...و تأتيني يوما باكية تحكي عن إنكساراتها...تأتيني كل يوم على مدار العام تسلي وحدتي و تمنحني الأزهار...في قرارة نفسي عقدت العزم على العودة إليها و استرجاع الحب بيننا...في انتظار الفرصة السانحة...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">ماذا حدث لحبيبتي؟!...قد قلت زياراتها تدريجيا...أصبحت تأتيني مرة كل أسبوع...بل أسوأ....صارت مرة كل شهر...تأتيني جامدة الوجه...تحدثني حديثا سريعا مقتضبا و تمشي مسرعة...لكنها لم تنسى عادتها...كانت تضع إكليل الزهور على عتبة الدار و ترحل...غضبت...كدت أعدل عن قراري الذي اتخذته سرا...لكني تراجعت...أنا لا أعلم ظروفها...ترى من يعلم؟!!...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">انقطعت حبيبتي عن زيارتي عاما كاملا...كاد أن يصيبني الجنون...صرت أقضى معظم وقتي في قضم أظفاري...كبريائي منعني من الاتصال بها... ترفعي منعني من السؤال عنها...كنت أفكر هل ملت وضاقت ذرعا بتكبري و ترفعي عليها وتمنعي عنها...لكن لا...قد بلغ مني الغضب مبلغه...كان كل يوم يمضي دون أن تأتي يفعل بي فعل الأخشاب في النار المتأججة... نويت أن ألومها أشد اللوم حين مجيئها...نويت قطع كل صلة لي بها حينما تأتي...لكن هل تأتي؟!!...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">اليوم جاءت حبيبتي...كانت في أجمل صورة...مجرد مرآها أنساني كل إحساس بالغضب...أنساني كل كلام اللوم و العتاب...كان شوقي باديا علي...كدت أن أخذها بين أحضاني لكن الحياء منعني...لكن لحظة...من هذا الطفل الصغير الذي يغفو على كتفها...سمعت صوتا ذكوريا يأتي من غير بعيد يقول في نفاذ صبر:"ألم يحن الوقت بعد؟"...ردت عليه حبيبتي في سرعة:"حالا يا حبيبي...إنها آخر زيارة كما تعلم"...ثم نظرت إلي باسمة وقالت:"قد مرت السنون يا عزيزي...وعلى المرء أن يعيش حياته و يجدد مستقبله...قد وهبنا الله نعمة النسيان...أرجوك لا تغضب مني... أرجوك سامحني"....ثم وضعت إكليل الزهورعلى عتبة الدار و رحلت مسرعة...حاولت أن استوقفها و اعترف لها بحبي و بندمي على تركها تلك المدة تقاسي...لكن الكلام احتبس في حلقي...تجمد الدمع في محاجري...حاولت أن أجري و ألحق بها لكن لحظة...ما هذه الدار الضيقة التي أعيش بها؟...ما هذه الجدران و كل هذا الظلام المحيطين بي؟...ما هذا الحجر تحت رأسي؟...ما هذا الباب عند قدمي؟...ثم لماذا ارتدي هذا الثوب الأبيض الذي لا أكمام له؟...ما كل هذا التراب الذي يحيطني و يغطيني؟....هنا أدركت الحقيقة...ومع صوت خطوات حبيبتي المبتعدة...علمت أنها آخر زيارة منها...آخر مرة أراها فيها...علمت أنها آخر ضحكة و آخر بسمة و آخر دمعة و آخر لقاء...علمت أنه آخر إكليل زهور اتلقاه منها...وعلمت أيضا الحقيقة القاسية التي أخشاها...علمت الآن علم اليقين و تأكدت...هنا فقط تأكدت...إنني اليوم حقا قد مت...</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">و علمت حق العلم...أنه آخر إكليل زهور...فوداعا يا إكليل الزهور....</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-28110318979553963942008-11-10T03:12:00.000-08:002008-11-10T03:36:14.817-08:00نور أحمد جمال<span style="color:#cc9933;">خروج أخير عن النص:-</span><br /><span style="color:#cc0000;">نور أحمد جمال</span>....اسم يضاف إلى الالاف بل الملايين من الاسماء المتواجدة على لائحة الاهمال الطبي الجسيم.... نور حاله انا شفتها من يومين في مستشفى الاطفال اللي بدرس فيها الايام دي... <span style="color:#cc0000;">نور</span> - اللي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">منعرفش</span> ماركته ايه ولد ولا بنت يعني اصل الدكتور <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">مقالناش</span>- عنده <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">دلوقتي</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ييجي</span> اسبوع عشر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">تيام</span> كده...لسه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ميعرفش</span> من الدنيا حاجه غير الحضانة اللي محافظة على حياته لسه...<span style="color:#cc0000;">نور</span> بيعاني او <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">بتعاني</span> من حالة اختناق و ضيق تنفس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">بنسميها</span> احنا ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">asphyxia</span></span>)) .... مش دي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">المشكله</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الحكايه</span> دي تتعالج...بس المشكلة الاكبر في الدكتور اللي خرج نور للدنيا...كل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">الدكاتره</span> اللي تابعوا ام نور قرروا انها تولد بعملية قيصرية....بس طبعا لان الدكتور ده عبقري و برنس كبير قرر انها تولد طبيعي و انه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">مفيش</span> ضرر لا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">عالأم</span> ولا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">عالواد</span>....فكانت النتيجة ان راس<span style="color:#cc0000;"> نور</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">اتحشرت</span> و هي خارجه و حصلت الطامة الكبرى و هي ان <span style="color:#cc0000;">نور</span> جاله او جالها ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">brain</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">damage</span></span>))....مخه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">باظ</span> يعني.... طبعا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">الدكاتره</span> عندنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">مستنيين</span> لما<span style="color:#cc0000;"> نور</span> يخرج <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">مالحضانة</span> عشان يفحصه ردود افعاله ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">reflexes</span></span>)) <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">بتاعة</span> البصر و السمع وكل الحاجات دي...بس اللي اكيد انه حصل ان الطفل ده بقى طفل معاق ذهنيا....طبعا دي ارادة ربنا سبحانه و تعالى ولا راد لقضائه بس الاهمال وصل لدرجه كبيرة اوي يا جماعه..وصل لدرجة انه بقى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">بيتحكم</span> في مصير مش <span style="color:#cc0000;">نور</span> لوحده..<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">لأ</span> ده عيلته كلها اللي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">هتعاني</span> معاه بجد.... روحوا شوفوا<span style="color:#cc0000;"> نور</span> وهو في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">الحضانه</span>..و اسمعوا صوت عياطه لما باب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">الحضانه</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">بيتفتح</span> عليه و انتو تكتبوا اكتر من كده...الدعاء لنور بالشفاء <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">والرحمه</span> و لاهله بالصبر و للطبيب بالمغفرة....<br />***********<br /><span style="color:#cc9933;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">rapid</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">spots</span> :-</span><br />**<span style="color:#ff0000;"> بفكر جديا إني أعيد نشر بعض الموضوعات اللي نشرت قديما في مدونتي دي قبل ما تتعرف نسبيا لان بجد في موضوعات منها اعتقد انها كويسه و تستحق <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">القراية</span>..وده لاني قد اقلل شويه من انتاجي الكتابي نظرا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">للمشغوليات</span> و لعدم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">سستمة</span> اليوم بتاعي...</span><br />**<span style="color:#009900;"> ناس فهمتني غلط لما قلت في احدى اجاباتي على التاج اني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">مريت</span> بعلاقة ارتباط فاشله باني بوصف <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">الشخصيه</span> نفسها بالفاشلة...المقصود <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">بالتجربه</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">الفاشله</span> انها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">منجحتش</span> و كنت اقصد بذلك تقييم النتيجة اللي آلت إليها العلاقة مش العلاقة ككل ولا الشخصية نفسها و لو كنت غلط فأنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">بعتذر</span>...</span><br />**<span style="color:#ff0000;"> تهنئة متأخرة جدا بس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">واجبة</span> للأخ الصديق الجميل صالح مرسي على خطوبته و ربنا يوفقه فيها يا رب و ده واحد من اللي بحس معاهم بالسعادة بس نسيت اكتبه تحت فقلت لازم اديله حقه خاصة انه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">بيتابع</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">المدونه</span> يعني فعيب اوي كده...مبروك يا وله...</span><br />**<span style="color:#009900;"> ان شاء الله كي لا اخرج عن النص هنا مره تانيه فانا ان شاء الله <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">هعمل</span> مدونه جديده اسمها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">مرايه</span> -لو لقيت الاسم متاح يعني- ليها شكل في دماغي اللي هي تبقى عامه او((<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">generalized</span>)) يعني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">هقدر</span> اعبر بيها عن افكاري او ارائي بشكل احسن و بصورة أكثر تحررا...</span><br /><span style="color:#ff6600;">شكرا ليكم و لمتابعتكم الرائعة ليا و لمدونتي يا اخواني في الله....احبكم في الله</span>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-67611155724788850432008-11-05T02:36:00.000-08:002008-11-05T02:56:14.162-08:00تاج الجزيرة...السلطانية<div dir="rtl" align="right">في خروج اول عن النص و عن السياق اللي حددته لمدونتي او لجوز المدونات بتوعي...هكتب لأول مرة في حاجه غير اللي بكتب فيها...يعني لأول مرة هكتب كلام ماهواش متفذلك أو مالاخر مش هكتب أدب...قال يعني كنت بكتب أدب...المهم....وصلني التاج ده من <span style="color:#cc0000;">الأخ المدون العزيزmohamed ghalia</span>...بغض النظر أن الراجل أهدى التاج لكل مدوني الكون بس بجد يشكر أنه افتكرني...لأني انا راجل بيكتب في الظل فكونه مدون جميل زي محمد يفتكرني فده شئ يشرفني...معالي الباشا كاتب موضوع جميل في مدونته عن السعادة و عامل الكام سؤال دول و هما فعلا حاجه في منتهى الوعي....متشكرين يا جميل عالتاج و هجاوب عليه اهو....<br /><span style="color:#000099;">اختبار مادة:-</span><span style="color:#ffcc66;"> </span><span style="color:#cc9933;">السعادة بتاع محمد غاليا...</span><br /><span style="color:#000099;">زمن الاختبار:-</span> <span style="color:#cc9933;">مفتوح لحد ما اخلص...<br /></span><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الأول:- :ماهى السعادة من وجهة نظرك؟</span><br />ج:- السعادة عندي هي الرضا...أنك ترضى عن نفسك و ترضى عن اللي حواليك...ترضى عن علاقتك بربنا و عن علاقتك بالناس....و الرضا المقصود الرضا المتبادل بيني وبين ربنا امتثالا لقول الله تعالى "رضي الله عنهم و رضوا عنه ذلك لمن خشي ربه" صدق الله العظيم...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثانى: كيف تصل إلى السعادة؟</span><br />ج:-الوصول إلى السعادة سهل...أي حاجه متجبلكش حزن هتسعدك ده شئ واضح...بس سعادة دنيوية زائفة...ممكن تكون سعادتي مثلا في رحلة مع صحابي اللي بحبهم...هكون سعيد جدا في الاول بس في الاخر بكتشف أن مش دي السعادة الحقيقية....ممكن تكون السعادة في الحب...أنك ترتبط بحد تحبه و يحبك ممكن تبقى سعيد ساعتها....ممكن تكون السعادة في النجاح...تفرح جدا بنجاحك بس مع أول إخفاق بتتحول السعادة البسيطة دي لحزن عميق....السعادة ليها طرق كتير ممكن نوصلها بسهولة بس إزاي نحافظ عليها بئه....هو ده السؤال...و انا مخزن الاجابه لبعد كده....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثالث: هل السعادة وهم أم أنها حلم صعب؟<br /></span>ج:-لا...أعتقد أنها لا هذا ولا ذاك....السعادة ليست وهما...ممكن نكون احنا اللي بنحب الحزن....في لذة معروفة جدا هي لذة الشعور بالحزن و الاكتئاب....تذكر كام مرة قفلنا على نفسنا أوضتنا و ضلمنا الدنيا و قعدنا نسترجع حاجات كسرتنا و دايقتنا و ننهار و نعيط و نحس أنها نهاية العالم...كان ممكن بسهولة جدا بدل ما نقفل على نفسنا نعمل حاجة تسعدنا....نصلي ركعتين....نقرا جزء قرآن....نخرج مع حد بنحبه و نعمل حاجه بنحبها...ألف طريقة نخرج بيها من حزننا و نحقق جزء من السعادة و الرضا...هي مش حلم صعب بس احنا اللي غاويين هم...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">السؤال الرابع: هل السعادة طريق للنجاح ؟وضح؟<br /></span>ج:-ههههههههه...عجبتني أوي وضح دي...آه طبعا السعادة طريق للنجاح...لأنها لو سبب هتبقى عامل مساعد و لو نتيجة هتبقى حافز...بمعنى...لو سبب...اقصد أنك سعيد في شغلك و بتحب اللي بتعمله ده و راضي عنه...هتحقق أفضل نتيجه ممكنة و هتنجح بإذن الله... ولو نتيحة...و اقصد أنك عملك ده هيكون نتيجته السعادة...هتشتغل بأقصى طاقة ممكنة و هتحقق النجاح لأنك هتحقق معاه السعادة...تخيل والدك بيقولك لو جبت المجموع الفلاني هجيبلك العربية اللي انت عايزها....هتذاكر بكل قوتك عشان تجيب المجموع اللي هيفيدك انت مش هيفيد والدك في حاجة و كمان هتحقق سعادتك...و بالطبع لله المثل الأعلى....احنا في دنيا الاختبار نسعى جاهدين لتحقيق أفضل طريقة ممكنة للتقرب إلى الله عز وجل لنال رضاه و نتمنتع بفضله و نحصل على جائزته و جنته و هي السعادة الكبرى....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الخامس: ماهى أكثر اللحظات التى شعرت فيها بالسعادة؟<br /></span>ج:- طبعا اللحظات اللي بعيشها مع ربنا...بس مش هكلم ف النقطه دي دلوقتي طالما السؤال جاي....بس في لحظات كتير حسيت فيها فعلا بالسعادة....بس أهم ماللحظات الناس اللي بشعر معاهم بالسعادة...هذكر اسماء سريعا كده إيفاء لحقوقهم.... مثلا صديقي الحبيب راجي...بعيش معاه لحظات حلوه و مهما عشت مش هنسى الايام اللي قضيناها سوا في دهب و كمان محمود و شريف....كمان صديقي الصدوق و صديق العمر أحمد شاكر...بحس فعلا بالسعادة و انا معاه....و لوما و علاء و بهاء و رامي و اكس بي و زوووم و كمان معاهم الصديقة الغالية أوي عليا وهي طبعا نسمة "فرجينيا على حق ربنا" و اللي بيننا علاقة في منتهى الروعة و منتهى السعادة لما بنبقى مع بعض...و يا رب يوفقها بجد في خطوبتها و تكلل بالنجاح....كل الناس دي بحبهم و بحس معاهم بالسعادة و كان لازم اقول اساميهم عشان مبحسش السعادة مع غيرهم....في كمان لحظات عشتها من فترة افتكرت فيها أني في منتهى السعادة و طاير مالفرحة ووصلت للسما و كنت شخص تاني...لكن ما طار طير و ارتفع إلا وكما طار وقع.... مالاخر كانت علاقة ارتباط فاشلة كدا و ربنا تاب علينا منها...مستاهلش الذكر أصلا....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال السادس:هل ممكن أن تحقق كل شىء؟<br /></span>ج:- ممممم....ما افتكرش....بحس أحيانا أن الدنيا ساندوتش هبورجر كبير...لو كلته مالناحية دي هيبظ المايونيز و الكاتشب مالناحية التانية.... ممكن تحقق نجاح كبير في شغلك و في دينك و في صحتك بس تكون علاقاتك الانسانية مش تمام...كده في مجالات كتير من غير ما اسوق امثلة...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال السابع: السعادة تجعلك تقبل على الحياة أم لا؟</span><br />ج:- أكيد...بتخليك تشوف الدنيا بشكل أفضل.... و تخليك تحس أن الناس أحسن و مش وحشين للدرجة الشنيعة اللي كنت متخيلها...بتعيش يوتوبيا اللي مش موجودة عالأرض...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثامن: هل أحسست يوما انك وصلت لقمة السعادة؟<br /></span>ج:- أنا حاليا في قمة السعادة....ليه..هقول بعد شوية...افتكرت إني وصلت لقمة السعادة لما كنت مرتبط بس اكتشفت أنه كان كلام فارغ و بالونه قعدت انفخ فيها لحد ما طقت و اللي باقي منها بترميه و متحبش تبصله لحد ما تنساه خالص...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال التاسع: لماذا تمر أوقات السعادة بسرعة؟</span><br />ج:-عشان مبتبقاش سعادة حقيقية...بتبقى نوع من المسكنات اللي بناخدها عشان نتجنب الحزن بس أو نداوي انكسارتنا و جروحنا....لكن السعادة الحقيقية المقترنة بالأبدية و متعديش بسرعة أبدا و تبقى راسخة مع الفرد هي المقترنه بالتدخل الجراحي العاجل لكل المساوئ و العيوب اللي جوه نفسنا و اللي بتمنع وصولنا للسعادة الصح...استأصل العيوب النفسية دي و حسن علاقتك بربنا...كله هيبقى تمام...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال العاشر: هل ترى السعادة فى التدين؟</span><br />ج:-عن نفسي أنا شايف كده....انا قلت أني وصلت لقمة السعادة حاليا...و مش هقول لأني تدينت و لا زي ما صحابي بيقولولي يا شيخ رامي....أنا لا تدينت ولا استشيخت أنا بس بحاول أقرب من ربنا...بشوف طريق سالك و سهل اوصل بيه لحبه سبحانه و تعالى...التدين مش إني بس التزم التزام شديد يصل لحد التزمت...التدين أو القرب من ربنا إني أحبه من قلبي و أحس بيه في كل دنيتي...حب ربنا تقرب منه و يحبك...ولما يحبك كل الخلق دي هتحبك... ساعتها هتلاقي السعادة الحقيقية و اللي هتدوم معاك طول ما أنت مع ربنا...دي هي قمة السعادة بالنسبة لي....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الحادى عشر: هل أنت متفاؤل وعندك أمل؟ وضح؟</span><br />ج:- يا عم كفاية كده بئه..هاه هاه هاه...بنهج أهو.... نعم...نعم...أناااا متفاءل و عندي أمل...و لكن مثلي لا يذاع له سرا....يعني بحس أن بكره أن شاء الله أحسن...مش لأن النهارده وحش...بس مفيش مانع ان بكره يجيي بآمال و طموحات أفضل ليا و للحواليا....أيه المانع أني النهارده لو سمعت خبر حلو بكره اسمع خبرين حلوين...هو ده التفاؤل في نظري...إجابة على أدها شويه....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثانى عشر: إذا شعرت بالحزن ماذا تفعل؟<br /></span>ج:- تقريبا جاوبت عالسؤال ده في سياق الكلام...بس بعمل حاجات معينه دايما...يعني بدعي ربنا يفك كربي...و انزل اصلي العشا في الجامع"دي أساسا حاجه بتحصل كل يوم يعني ولله الحمد" وبعدين اخرج مع حد بحبه – من الناس اللي حكيت عنهم فوق دول- بعدين اروح و انا مروق شويه...اقيم ركعتين في جوف الليل و اقرا جزء قرآن" برده دي حاجات بتحصل كل يوم ولله الحمد..ده العادي يعني"...بحس بعد كده أني صفيت تماما من جوه و مبسوط...اروح طالب اكل مالزعيم اللي جنبنا و اكل و انام...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثالث عشر: هل يستمر معك الحزن فترة ام ينقضى فى الحال؟</span><br />ج:-لما بعمل الحاجات دي بينقضي في الحال ولله الحمد...طول ما انت مع ربنا مفيش حزن والله....انا كل حاجه وحشه حصلتلي سنة2008 دي و اديني هو والحمدلله في قمة السعادة و الانتشاء...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الرابع عشر: ما رأيك فى الأفراد المتشائمين؟<br /></span>ج:-بحترمهم.... وبحترم تشاؤمهم....ليه....لأن التشاؤم ده نوع خاص جدا من التفاؤل....يكون نفسه يجيب امتياز مثلا....فيقعد يقول أنا هسقط...لو جاب جيد جدا بيبقى في منتهى السعادة لأنه مسقطش...بلاش دي....بيتفرج على ماتش للزمالك و يقول الزمالك هيخسر خمسه...يوم ما يخسر اتنين بس بينبسط...طبعا الاهلويه مبيقولوش كده لان الاهلي اساسا مبيخسرش و الاهلي فوق الجميع....<br /></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff6600;">أنا خلصت يا أبله...حاجه زي الفل ....و بارك الله فيما رزق<br />انا خلصت اهو يا محمد باشا عسى أكون قد احسنت....و متشكرين جدا يا برنس عالتاج الجميل اللي كله فكر ده و لو كان عندي تاج قبل كده كنت اهديتهولك بس دي اول مره يجيلي تاج يا برنس فألف شكر ليك و الله و نردهالك في الفرح يا معلم<br /></span>********<br /><span style="color:#006600;">ملحوظة:-</span><span style="color:#cc9933;"> قررت أنى أكمل على نفس الإطار الرومانسي ده و على المتضرر –اللي هو انا و راجي- خبط راسه في الحيط....</span><br /><span style="color:#cc0000;">شكرا يا خوانا و سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام....</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-82637638684529733772008-10-24T14:32:00.000-07:002008-10-24T15:34:30.552-07:00تحت قطرات المطر<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SQI_gwG6xWI/AAAAAAAAALA/W4MlqzxkUe4/s1600-h/simply[1]....love.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260837146624443746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SQI_gwG6xWI/AAAAAAAAALA/W4MlqzxkUe4/s400/simply%5B1%5D....love.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ffffff;">كنا نمشي سويا.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">متشابكي</span> الأيدي.... نحلم بالغد....تسبقنا أحلامنا إلى المستقبل.... يتوجه فكرنا نحو غد أجمل....نحلم بيوم يتوج فيه حبنا.... نحلم بيوم <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">تتحقق</span> فيه أحلامنا.... نحلم بيوم يخلد فيه حبنا.... نسير سويا..... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">أترانا</span> نسير نحو الغد.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">أترانا</span> نقترب من الحلم.... نمشي ونتحدث.... تضحك على دعاباتي.... و أضحك لضحكها.... انظر لوجهها.... يأخذني جمالها الأخاذ و نورها الوهاج.... أداري عيني فكيف لبشر أن يتحمل النظر إلى الشمس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">المبهرة</span>!!!!.....كانت السماء ملبدة بالغيوم.... كانت الطبيعة منذرة بالويل.... لكن ضياء وجهها يكفيني.... اسمعها تتمنى المطر فكم تحب أن تمشي تحته....دعوت الله ان تمطر و اشتقت إلى قطرات السماء.... السماء تزداد غيوما و يقترب الأمل من التحقق.... ثم استجابت السماء لأمانينا.... و أخذ الندى في التساقط على استحياء....انظر لقطرات الندى على وجهها فيهولني ما أرى....قد ازداد حسنها حسنا و ازداد وجهها <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ضياء</span>..... كم هي رائعة تحت الأمطار و كم أنت عبقري أيها المطر.... هلم يا سيل الندى....اهبط بما لديك من قوة...هلم ازدد غزارة و اغسل حبيبتي من هموم الماضي و انفض عنها غبار الحزن و اكشف لي عن أي جوهرة تلك التي أحبها.... هلم يا من أخرجت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">الخبأ</span> من الأرض أخرج حبيبتي من أحزانها و داوي لها جروحها.... تقترب مني وتتعانق الأيدي أكثر فأكثر.... تستحلفني بحق كل قطرة ندى ألا نفترق أبدا.... المطر يزداد غزارة..... ارفع معطفي.... اقربها من و اضمها إلى و احمي رأسها من الندى....احمي شعرها الذهبي من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">انهمار</span> السيل.... اضمها أقرب و أقرب ... أحاول أن امنحها الدفء و اعتذر عن عجزي عن اعطائها منه نذرا ولو يسيرا..... تبتسم في وجهي و تخبرني أن دفء مشاعري يكفيها.... تبث في أعماقي الثقة.... و انشر في نفسها الأمان....نحلم و نحلم....نستيقظ من أحلامنا على أضواء البرق الباهر.... نستفيق من أمانينا على هزيم الرعد المنذر.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">نتسائل</span> في أعماقنا.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">أترى</span> الطبيعة غضبى على حبنا!!!..... ألا تشاء الأقدار أن يكتمل الحلم!!!.... أهو نذير القدر الغاضب غضبة لا تذر على حب لا يرجى منه التتويج و حلم لا يشاء له الاكتمال..... نمشي وسط الطبيعة الغضبى.... نمر تحت السماء الهائجة..... نسير تحت الأمطار المنهمرة.... نمشي حتى نصل إلى نقطة فراقنا.... بصعوبة تتحرر أصابعنا.... كخروج الروح يتباعد كفانا.... انظر إلى وجهها و تنظر إلى وجهي.... أرى الحزن جليا في عينيها و أعلم يقينا أنه انعكاس <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">حزني</span>.... انظر إلى وجهها و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">أتساءل</span>....ما تلك المياه السائلة على وجنتيها؟.....</span><span style="color:#ff0000;"> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">أتراها</span> دموع الفراق أم أنها فقط قطرات المطر؟!!!......</span> </div><div dir="rtl" align="right">********************</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#006600;">ملاحيظ سريعة:-</span> <span style="color:#cc0000;">اللون الأحمر لا دلالة له في الموضوع و ما هو إلا منظر بناء على طلب ناس عزيزة عليا من زمان.... اشكر <span style="color:#cc9933;">الله</span> عز وجل على كل ما تفضل علي به من نعمة التي لا تعد ولا تحصى.... الجو العجيب اليوم هو ما اوحاني لكتابة ما كنت سأتوقف عن الكتابة عنه بالفعل....عشت تجربة جميلة اليوم تحت هذه الأجواء بصحبة شخص يحبه قلبي و هو علاء ابن خالتي.... و عودتنا لديارنا مبتلين كالأسماك و إصابة أحمد بالتهاب رئوي و إصابتي بالانفلونزا لا تمحو أبدا اثار الضحك و المتعة في تلك التجربة الرائعة ومن قلبي اوجه لأحمد رسالة شكر وباقة حب لشخص شاركني الكثير بالفعل....</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;">وبما أني أكتب لكم ولكم فقط.... فأرجو لمن يقرأ أن يشورني في ما أرغب فيه بشدة ألا وهو تغيير هذا الإطار الرومانسي للمدونة و الكتابة عن أي مجال آخر بما يمن <span style="color:#cc9933;">المولى</span> عز وجل علينا به...لإني اعتقد أن الكتابة الرومانسية لا تناسب وضعي الحالي وعلاقتي ب<span style="color:#cc9933;">ربي</span> تبارك وتعالى....منكم من سيقول يا عم ما تغيرها ولا تولع انت حر هتوجع دماغنا ليه...ومنكم سيقول بلاش احنا بنحب ده....و<span style="color:#cc9933;">الله </span>يا خوانا لو قلتوا استمر هستمر ولو قلتوا غير هغير...كل ما اكتبه لكم ولا اكتب شئ لنفسي.... وتقبل ا<span style="color:#cc9933;">لله</span> منا و منكم صالح الأعمال.... و إشطات يا خوانا و يا حبايبي في <span style="color:#cc9933;">الله</span>...</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-63649051153788703572008-09-28T13:49:00.000-07:002008-09-28T14:00:04.883-07:00حب أم حرب؟!!<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SN_wC0TNooI/AAAAAAAAAJw/AKgaZtbXmNM/s1600-h/Ab+901.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251179621726921346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SN_wC0TNooI/AAAAAAAAAJw/AKgaZtbXmNM/s320/Ab+901.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">أتدري</span> يا حبيبتي كم أحبك؟!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (تدلل):-</span> لا ...لا أدري<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span>أحبك حبا يستحق مكانه بين أساطير العاشقين.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بحيرة):-</span> لا أفهمك..ماذا تعني<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> أحبك حب قيسا لليلى... حب عنتر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">لعبلة</span>...حب روميو لجولييت... احبك أكثر من أي قصة حب تعرفينها.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بقلق):-</span> أخشى أن تحبني حب عطيل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">لديدمونة</span>...فتعذبك الغيرة و يحطمك الشك و يعييك الفكر.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحكمة):-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">أوليست</span> الغيرة دليلا على الحب؟!!.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بتعقل):-</span> قد تكون الغيرة دليلا على الحب لكنها في ذات الوقت دافعا للشك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> لكن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">عطيلا</span> أحب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ديدمونة</span>.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بخوف) :-</span> لكن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">عطيلا</span> قتل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ديدمونة</span>.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحنان) :-</span> أموت قبل أن أمس شعرة من رأسك بسوء.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (باقتضاب) :-</span> شكرا لك<br /><span style="color:#ff0000;">هو ( محاولا تغيير الموضوع) :-</span> لم لا تبوحين لي بمكنونات نفسك<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بضجر) :-</span> ليس لي خبايا<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> بل أن كلك ألغاز ولا تظهر لي أسرارك<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> ماذا تريد أن تعرف؟!!<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحماس) :-</span> أريد أن أعرف مشاعرك نحوي...أريد أن أغوص في أعماقك...أريد أن أسبر أغوار نفسك فأعرف حقيقة حبك لي.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بضيق):-</span> مشاعري ملك لي وحدي وليس لأحد الحق في الاطلاع عليها.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بغضب) :-</span> لكني لست أحدا... أنا حبيبك و أنت حبيبتي.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بتكبر):-</span> قد أكون أنا حبيبتك... لكن كيف لك أن تقول إنك حبيبي.<br /><span style="color:#ff0000;">هو ( بذهول):-</span> إذن الحب لم يولد في قلبك بعد!!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بدلال):-</span>من قال ذلك؟!!<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> أنت...<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span>قد لا أبوح لك بمكنوناتي لكن لا يجب أن تفترض الأسوأ..<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحيرة):-</span> لا أفهمك...قد أتعبت قلبي و أعييت عقلي من الفكر..<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> أنت لا تعرف ما ينتظرك في الغد ولا تستطع أن تعلم الغيب لكنك مع ذلك تحلم و تأمل ولا تفترض السوء...فلم لا تكن كذلك معي...لم تحاول أن تجهد نفسك بمعرفة ما يدور بداخلي....لم لا تريح قلبك و تفترض الأفضل...<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> لكنك لست الغد و قلبك ليس من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">الغيبيات</span>.<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> لكنه كذلك بالنسبة لي و لن أسمح لأحد بدخول أعماقي.<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> لو ملء حبي قلبك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">لاعترفتي</span> به وبحتي بخواطرك.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بحب):-</span> بل لأنه ملء قلبي فأسررته....أريد أن أرى الشوق دائما بعينيك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بفرحة):-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">أتعني</span> أنك....؟!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (تصاب بحمرة الخجل):-</span> نعم....أحبك و لا أحب سواك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (لائما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">معاتبا</span>):-</span> ولم العذاب .... أهو حبا أم حربا؟!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> بل حربا طرفيها عاشقين و عتادها الحب و الأشواق....</div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-77449907408700283522008-09-09T14:11:00.000-07:002008-09-09T14:14:37.464-07:00غروب<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SMbnJvKp8yI/AAAAAAAAAIg/gHK7GpaQqK8/s1600-h/79576rx6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244132970585518882" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SMbnJvKp8yI/AAAAAAAAAIg/gHK7GpaQqK8/s320/79576rx6.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما تغوص الشمس في أعماق البحار فتغتسل من هموم نهار و تمحو أحزان يوم ولى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما تتلون السماء بالشفق... و يصطبغ الأفق باللون الأحمر الدامي في أنحاء شتى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يخبو بريق السعادة في أعماق روحك... و تخرج همومك من مكمنها و تظهر لك أحزانك و تتجلى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يضطرب قلبك....حينما تهتز روحك....حينما ينهار أملك.... حينما تبكي عيناك و تذرف الدمعَ....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!<br /></span>حينما تخرج النجوم من مخبئها.... و تغادر الأقمار مكمنها.... عندها يشتعل القلب شوقا....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!<br /></span>حينما تتحطم الأحلام.... حينما تنهار الأماني....حينما يعذبك الحب و تعاود قلبك الذكرى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يعاودك الأسى....حينما يعيك اليأس...حينما تهاجمك اللوعة.... ويكون لك من الحزن مأوى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br /><span style="color:#cc9933;">أنا لا أدري ما هو.....</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-85740691794957751092008-08-19T15:06:00.000-07:002008-08-19T15:41:37.393-07:00كيوبيد...يرحل<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SKtK8CslGMI/AAAAAAAAAIQ/ucwU5Q_OADQ/s1600-h/960141_l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236361387124791490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SKtK8CslGMI/AAAAAAAAAIQ/ucwU5Q_OADQ/s320/960141_l.jpg" border="0" /></a><br /><div>وحيدا حائرا جلس يفكر في شرود... ترى ماذا أصابه؟!!.... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">أتراها</span> الشيخوخة...أم هي الحالة النفسية السيئة التي يمر بها؟!!... أم هي ضغوط الحياة التي تواجه بني البشر؟!!... هكذا أخذ كيوبيد يفكر في شرود....على مدى ملايين السنوات أخذ يعمل و يعمل...منذ أن أصاب قلب بلوتو <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">بإيعاز</span> من فينوس إلى الآن...لكم من قلبين وحد بينهما...كم من روحين آلف بينهما....لكنه الآن يشعر بالعجز.... الكل يهاجمه... الكل يدعوه <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">للاستقالة</span>... لقد شح بصره فلم يعد دقيقا في إصابة القلوب... إما أن يصيب قلبا وحيدا فيعيش صاحبه معذبا جريحا...أو لا يصيب شيئا على الإطلاق....لم تعد سهامه تعمل كما ينبغي....لكم من قلوب ماتت بسببه...فتى أصاب قلبه وحده فهام حبا بفتاة لا تبادله أية مشاعر....فتاة أصاب قلبها فعشقت شابا لا يأبه لها... غضب البشر عليه...صار موضع سخط جميعهم....لكن الأسوأ أنه قد صار موضع سخرية سادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">الأوليمب</span>... و الأسوأ ان غضبة سيد سادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">الأوليمب</span> عاتية لا تذر....حائرا أخذ يفكر.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">أيكمل</span> المسيرة عسى أن يعود لسابق عهده...أم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">يعتذل</span> و يعلن التنحي عن تلك المهمة الشاقة التي لم يعد باستطاعته أن يحقق نفعا بها....هكذا اتخذ كيوبيد قراره بالتنحي.... هكذا قرر كيوبيد أن يرحل و يسلم أمره لسادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">الأوليمب</span>....لكنه على الرغم من خوفه من عقاب سادة الأوليمب...فإنه لا يزل يفكر في مصير القلوب الجريحة....ولا يزل يفكر في مصير الحب من بعده..</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">قد يرحل كيوبيد....لكن أبدا لن يرحل الحب....</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-8689465813332124762008-08-07T13:10:00.000-07:002008-08-07T13:21:53.996-07:00أوراق الخريف<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SJtYP58sasI/AAAAAAAAAII/28GFvshrIt8/s1600-h/763145be4188a2040.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231872422397635266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SJtYP58sasI/AAAAAAAAAII/28GFvshrIt8/s320/763145be4188a2040.gif" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#cc9933;">قد ينتهي الحب يوما لكن أبدا لا تنتهي الذكرى.....</span><br />في مثل هذا الوقت من العام يراه الناس قادما من بعيد.... يمشي مشيته المتأنية... بخطى ثابتة واثقة يتوجه إلى غايته المنشودة.... يجلس إلى جوار هذه الشجرة و يبقى زهاء الساعتين ثم يرحل.... لا أحد يعلم سر هذا الرجل....ثلاثون عاما و هو ياتي في مثل هذا الموعد من كل عام.... كل خريف يتوجه إلى هذا المكان .... هذا المكان الذي كان يحتفظ فيه بسره الخاص.... سره الذي أخفاه عن جميع معارفه و أهله و أحبائه... هذا المكان الذي شهد قصة حبه الوحيدة.... هنا كان اللقاء.... هنا كان الحب....هنا أحيا الأمل... هنا تبددت أحزان الماضي.... هنا استنير الحاضر و أشرق المستقبل... هنا بعث غد جديد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">مبهر</span>.... هنا دق قلبه.... هنا و لأول مرة اعترف بحبه.... على هذا المقعد وتحت هذه الشجرة عرف قلبه النبض...تعلمت روحه كيف يكون الحب؟.... هنا عاش ربيع العمر.... ومثلما يأتي الربيع برحيق أزهاره و بعبير الحب....يأتي الخريف بتساقط أوراقه و إعدام العشق.... كان هذا الوقت من الخريف هو ذكرى فراقه عن محبوبته الأولى و الأخيرة.... يأتي كل عام ليحيي الذكرى.... يجلس على هذا الحجر و يستند إلى جزع الشجرة.... تلك الشجرة التي تساقطت أوراقها..... يستعيد ذكريات آخر لقاء.... يسترجع دموع الفراق.... ويستعيد لحظة الحب التي عصفت بقلبه..... يهمس إلى الحجر و يشكو إلى الشجر.... يخيل له أن الحجر يبكي.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">يهيأ</span> له أن أوراق الشجرة تتساقط حزنا على الفراق....يجلس زهاء الساعتين و هي مدة آخر لقاء.... يذرف الدمع الحارق....تصير دموعه دما على ذكرى من روحه لا تولي وعلى حب من قلبه لا يرحل.... وحين ينتهي اللقاء يهمس بآخر كلماته إليها..أحبك...ثم يرحل ليعاود الكرة بعد عام من هذا الموعد.... </div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">يوما ما سيموت.... يوما ما سيتوقف قلبه عن النبض....لكن أبدا لن يموت الحب....أبدا لن تنتهي الذكرى..... و أبدا لن يتوقف تساقط الأوراق في الخريف......</span></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-57558285135041106182008-08-06T15:40:00.000-07:002008-08-06T15:57:29.795-07:00شاهدت لك...أيدين نظيفةعودة مرة أخرى و بعد زمن طويييييل جدا....و عودة تاني للفقرة المفضلة لدي و اللي مافتكرش ان حد بيحبها غيري بس يالا...فيلم النهارده فيلم <span style="color:#ff0000;">أيدين نظيفة أو dirty soup</span>....الفيلم كالعادة ينتمي إلى الأفلام الروائية القصيرة اللي انا متيم بيها....الفيلم في عجالة كده يبهرك بشكل غير طبيعي...تجربة رائعة على كافة الأوجه....فكرة رائعة و موسيقى جميلة و تصوير مبهر و إخراج عبقري و تمثيل هادئ.... الفيلم بيحكي عن شاب بسيط شغال في حمام في ديسكو... طبعا فكرة الديسكو لتعكس مدى التفاوت الرهيب بين مستوى الناس اللي بتزور المكان ده و مستوى بطل الفيلم....عشان مطولش... الفيلم ماشي في تلات محاور...محور بيشوف علاقة الشاب ده بأمه الصماء... ومحور باحتكاك الشاب ده برواد الديسكو و تعامله معاهم و تعاملهم معاه... ومحور حب الشاب ده لبنت بتشتغل راقصة في ملهى ليلي كان بيروحه.... في محور رابع ملوش لازمه كده عباره عن علاقة الشاب ده بسايس الجراج العجوز و اللي متفهمش الشاب ده أصلا عرفه منين و بتصير بينهم صداقة غير مفهومة وده محور أهبل كده ممكن الاستغناء عنه....الفيلم فيه رؤية جميلة جدا عن حياة شاب فقير و قصة حب من طرف واحد و تخيلاته و احلامه ان البنت دي تحبه...في حتت إخراجية هايله في تصوير البطل و هو راجع كل يوم من شغله و مشهد صعوده السلم...جميل فعلا و معمول بحرفيه عالية....تصوير دكتور كرينيللي المصور الإيطالي كان مبدع جدا و صورة نضيفة فعلا قلما نراها في الأفلام القصيرة....من أهم المشاهد مشهد وفاة الأم ومشهد اللي قبل مشهد النهاية لما كان بيتخيل أنه بيعزف عالعود وهو مشهد بيعكس مدى الهروب من الواقع الصعب للخيال المريح....<span style="color:#ff0000;">إيدين نظيفة</span>...تجربة أكثر من رائعة....<br /><br /><span style="color:#ff0000;">مدة الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">20 دقيقة</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">أبطال الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">شريف خيرت - فرح يوسف</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">موسيقى:-</span> <span style="color:#cc9933;">أحمد (حاجه كده)</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">إخراج:-</span> <span style="color:#cc9933;">كريم فانوس</span><br /><br /><span style="color:#006600;">الفيلم حصل على جائزة مهرجان وهران بالجزائر....</span>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-88583210963957110492008-08-05T13:41:00.000-07:002008-08-05T13:46:30.930-07:00نسألكم الدعاءيعني مش عاوز اتقل على حد بس أرجو أي حد يدخل البلوج ده ...يقرأ الفاتحة و يدعو بالرحمة والمغفرة لأخونا الراحل أحمد أبو زيد اللي وافته المنية الأسبوع اللي فات....عزاء واجب لفقيد كلية الهندسة ((دفعتنا)) واللي توفي إثر حادث أليم....مات أبو زيد بعد معرفة دامت بيني وبينه سبع سنين...حتى لو مكناش اصدقاء اوي فأكيد كل ما هفتكره هسرح و ادعيله بالرحمة...و إنا لله و إنا إليه لراجعون...prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-44818519422702330072008-07-14T11:49:00.000-07:002008-07-14T11:53:25.650-07:00ام سو سورريسلام عليكم يا جماعه..... والله يا اخوانا انتو وحشتوني جدا جدا جدا.... البلوج نفسه وحشني اوي والله..... انا مبكتبش مش عشان الامتحانات بس....الموضوع الاسوأ ان النت مقطوع لظروف قهريه..... فللأسف انا مضطر الفتره دي مكتبش حدادا على الاخ الفقيد الراوتر اللي اتحرق في ظروف قاسيه.....نسألكم الدعاااااء.... فإلى أن يأتي روتر جديد....استحملوني....... ودعواتكم معايا في اخر ماده<br /><span style="color:#ff0000;">........سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااام و هتوحشوني</span>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0