tag:blogger.com,1999:blog-29764706379858057832012-02-16T00:36:30.411-08:00حينما يخرج الأنسان عن صمته....حينما يعبر الشخص عن جرحه... حينما يعترف الفرد بحبه.... حينما يكشف المرء عن سره.... يتكلم... لذا حينما قررت أن اخرج عن صمتي... تكلمت..... وحينما تكلمت .....قلت...prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.comBlogger721100tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-15207631486435417282010-03-16T15:15:00.000-07:002010-03-16T15:22:08.156-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;">و ليه مكتبش؟....ليه ما افكرش ف حاجه اكتبها....لحد امتى العزلة الفرضية اللي ابتليت بيها نفسي دي...لا بسأل على حد و لا بكلم حد و لا عاوز حد يكلمني ولا يسأل عليا... يمكن تحس مع العزلة بالراحة بس الجنة من غير ناس ما تنداس زي ما بيقولوا...<br />و ليه مكتبش؟....ليه ما ارجعش اتواصل مع الناس اللي بحبهم و يحبوني...ارجع اتابع و اشوف انتاج و ابداعات كتير من الناس المحترمه بجد اللي نسيت كل تواصل معاهم في خضم الانقطاع بتاعي ده... ليه مرجعش اعدي على نور اشوف كتبت ايه جديد...ليه مشوفش هابي و رودي و محمد غاليه و استاذتي محاسن صابر....و كل الناس الحلوه اللي كان ليا شرف متابعتهم دايما<br />و ليه مكتبش؟....ليه مألفش قصه جديده او حاجه رومانسيه حالمة كلها تشبيهات حتى الاختناق...ليه مكتبش مقال نقدي جديد... او فكره فلسفيه عميقه بدور عليها و مش لاقيها ف دماغي<br />و ليه مكتبش؟...يمكن معنديش حاجه اكتبها<br /><br />المهم اني بس اكسر العزلة...........<br />:( :( :(<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1520763148643541728?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-4831792255864772542009-11-27T00:24:00.000-08:002009-11-27T00:36:53.038-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sw-Pn5of5yI/AAAAAAAAASw/vp-y9G4fjyM/s1600/accd5b2578.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sw-Pn5of5yI/AAAAAAAAASw/vp-y9G4fjyM/s320/accd5b2578.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5408699593143609122" border="0" /></a><br /><div dir="ltr" style="text-align: right;">كل سنه و انتو طيبين يا اخوانا<br />تلات تهاني ع السريع كده لحد ما اخوكم يروق و يصفي دماغه و يمخمخ و يبليكم ويبلي نفسه بموضوع جديد<br /><div dir="rtl" style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">اولا كل سنه و انتو طيبين عشان العيد و يا رب دايما بخير</span>...<span style="color: rgb(204, 153, 51);">(على فكره انا اسلوب كلامي ف الواقع مش كده خالص بس يالا ان شا الله ما حد حوش)</span><br /></div><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ثانيا مبروك عليا الاجازه أخيرا</span>...<span style="color: rgb(204, 153, 51);">يا خبر اسود يا جدعان...أربعتاشر شهر دراسه منهم اربعه جو امتحانات...حاجه عوء اوي و ربنا يستر الف مره ع النتيجه...خايف موت بس مش وقته...يا جدع عيشلك يومين...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">ثالثا...مبرووووووك للواد أخويا ع الخطوبه</span>... <span style="color: rgb(204, 153, 51);">بنت زي العسل و يا رب دايما تمام... و طبعا لاني هنيت هنا ناس كتير على خطوباتهم مش ممكن استخسر ف اخويا يعني...<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">مبروك يا كريم</span>...<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">مبروك يا نيفين</span>... و بس كده</span><br /><br />اشوفكم قريب ان شاء الله...بس شويه كده عشان النوم وحشني كصديق طال غيابه<br /><br />كل سنه و انتم طيبين كمان مره و دمتم بخير....حلوه دمتم بخير دي<br /><br />اشطااااااااااااااات<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255); font-style: italic; font-weight: bold;">رامي سعيد</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-483179225586477254?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-51987514574832367072009-10-28T14:42:00.000-07:002009-10-29T03:05:52.503-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sui-gRVkyPI/AAAAAAAAASo/akAa_I_epbY/s1600-h/10dbd9ce3.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sui-gRVkyPI/AAAAAAAAASo/akAa_I_epbY/s320/10dbd9ce3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397773615022524658" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أبحث عنها.... بين الوجوه أترقبها....في كل الفرص أتحينها....انتظرها في شغف....أترقبها في صبر لا جزع... أبحث عنها<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث عنها... جميلة كحلم عذراء في خدرها المرمري و فرشها الوردي....جميلة كقصيدة شعر نظمت في مروج من اللؤلؤ....جميلة كملاك أبيض يرفرف بأجنحته <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">النورانية</span>....جميلة كالجمال نفسه...<br />أبحث عنها... لطيفة كأجمل الدعابات....لطيفة كنسمات صيف تدغدغ حواسك و تشعل المكنونات....<br />أبحث عنها...مثقفة...تقرأ <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">لتولستوي</span> و تبكي لحال <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">بكويك</span>....تلعن رومانسية <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ماركيز</span> و تشفق على بؤساء هوجو....تفهم ذات صنع الله <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">إبراهيم</span> و تبكي لغروب بهاء طاهر...مثقفة ككتاب لم يفتح بعد....<br />أبحث عنها...ذكية كالثعلب...رشيقة كالغزلان... خفيفة كالفراشة...منطلقة كالجواد...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">محلقة</span> كالسنونو...<br />أبحث عنها...مخلصة في حبها...لم تحب قبلي و لن تفكر في رجل بعدي... طاهرة كمريم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">العزراء</span> أريد...<br />أبحث عنها...رقيقة كالطيف...تبكي لشعر لوركا و ترتجف لقصائد نزار....و حينما تقطف زهرة أمامها..فإنها تعلن الحداد...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث عن نصفي الآخر....أبحث عن <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">الجزء</span> الناقص من صورة قدري الغير واضحة....عن الطرف الآخر من الخيط.... فهل أجده؟!!<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />أبحث و أبحث و أبحث و أخيرا وجدتها....و تأكدت بالفعل من أن أنها هي...<br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">نعم هي من أبحث عنها...لكن للأسف...لست أنا من تبحث هي عنه...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">بريك تاني سريع و رجعت </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">لحبايبي</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> اللي بجد </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">واحشني</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);">....خلصت </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الباطنه</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">خلاااااااااااااااااص</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);">...بس لسه الأطفال كمان أسبوعين...هانت اهو يا جماعه و </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">متنسوش</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> </span><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">أخوكو</span><span style="color: rgb(204, 153, 51);"> من صالح دعاؤكم</span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);" class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">سلاااااااااااااااام</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">رامي سعيد</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5198751457483236707?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-53227094466869793182009-09-10T14:58:00.000-07:002009-09-11T06:08:34.865-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql86i4dibI/AAAAAAAAASg/xxn1rlHioNg/s1600-h/2932316437_d32871a38e.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 137px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql86i4dibI/AAAAAAAAASg/xxn1rlHioNg/s200/2932316437_d32871a38e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379968575108647346" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أخيرررررررررا و بعد عناء و قرف و عوء رجعت... طبعا انا مبكتبش حاجه لاني بصراحه مفياش دماغ اكتب... يا اخوانا ادعولي من قلبكم بجد في صلاتكم في دي الايام المفترجه المستجاب فيها الدعوه بإذن واحد أحد ان ربنا يوفقني و يوفق جميع شباب المسلمين في الامتحانات دي....<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7lpGqVyI/AAAAAAAAASA/XeGdYMk3L18/s1600-h/Wat+a+devil+%C2%A5%21%21%21%21.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7lpGqVyI/AAAAAAAAASA/XeGdYMk3L18/s200/Wat+a+devil+%C2%A5%21%21%21%21.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967116489938722" border="0" /></a><br />يااااااااه.... بجد يا جماعه انا تعبان جدا و زي ما يكون مش كفايه الباطنه و مذاكرتها يجي كمان امراض و حر و صيام ربنا يعينا عليه و بوليكه كبيره جدا.... بجد بجد ربنا يعينا...<br />اول وقت مستقطع مستريح من فتره كبيره قدرت اخده و ده طبعا احتفالا اني خلصت ييجي تلت المنهج و لا حاجه...طبعا لا اخفيكم سرا ان منهج الباطنه لازم يتراجع حوالي تمانين مره عشان تفتكر منه كلمتين على بعض<br />عموما مش موضوعنا انا كاتب البوست ده عشان اقولكم وحشتوني بجد...انا حاليا في حالة تصالح رهيب مع النفس و حابب الخلق كلهم و بدعي لكل حد بييجي على بالي حتى لو كنت مخنوق منه او زعلان منه في حاجه نسيتهاله و بدعيله بجد... و اي حد عايز دعوه انا تحت امره<br /><br />كمان كاتب البوست ده عشان اهني بعض الناس حبايبي بمناسبات حلوه في حياتهم بجد فرحت لهم و هم كالاتي:-<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7yAky1QI/AAAAAAAAASI/399QKMhGuU8/s1600-h/n770094921_2577778_643640.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 133px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql7yAky1QI/AAAAAAAAASI/399QKMhGuU8/s200/n770094921_2577778_643640.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967328948770050" border="0" /></a><br />- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">حبييب قلبي النجم صالح مرسي</span>....مبروك يا معلم الخطوبه كلاكيت تاني مره و ان شاء الله المره دي احسن من اللي فاتت و ربنا يعوضك خير يا اقرع...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-احمد عبد الحميد و احمد فكري و حازم سليمان.</span>...مبروك يا حبايبي و اصحابي بجد التخرج من الهندسه اللعينه "بترول-كهربا الزقازيق-اتصالات القاهره"...على الترتيب... و مبروك بجد ع الاعفا من الجيش... يا ولاد المحظوظه...<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-نسمة "فرجينيا"</span>.... مبروك يا بنت خالي و ربيبتي الأثير ع الحجاااااااااااب.... بجد بجد ربنا يوفقك و يكرمك و يثبتك ع الهدايه اللي انتي فيها حاليا... اخر مكالمه منك اسعدتني جدا جدا لانها بجد طمنتني على انك ع الطريق السليم... و فكك بقى من حكاية الوحده و الاكتئاب...بجد كله بيعدي..<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">-الصديقه التونسيه نوال</span>.... حمد الله على سلامة رجوعك لبلدك و يارب الايام اللي قضتيها في مصر تكون عجبتك و انا عن نفسي بجد مش هنسى اللحظات المرحه الحلوه اللي قضيناها انا و انتي و راجي... بجد معرفه طيبه و فرصه سعيده<br /><br />و اخيرا مفيش اي كلام تاني... بس ادعولي يا حبايبي و اصحابي... حبيت احط الصور دي كنوع من المشاركه مش اكتر<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8AckSV5I/AAAAAAAAASQ/l658rcjmCwM/s1600-h/n530547616_2132835_4733783.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8AckSV5I/AAAAAAAAASQ/l658rcjmCwM/s200/n530547616_2132835_4733783.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967576981002130" border="0" /></a>..و هم بالترتيب...<br />-صالح<br />-حازم<br />-نسمه "قبل الحجاب للأسف معنديش صور بالحجاب"<br />-نوال و أنا..." ميدان التحرير...شارع طلعت حرب... الواحدة إلا ربع صباحا...27 اغسطس 2009"...<br /><br />ادعولي و هتوحشوني من هنا لحد كتييييييييييير اوي ادااااااام<br />سلااااااااام<br /><br />رامي سعيد<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8LWiL9wI/AAAAAAAAASY/vVL5qQOaJmM/s1600-h/28082009458.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sql8LWiL9wI/AAAAAAAAASY/vVL5qQOaJmM/s200/28082009458.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5379967764340143874" border="0" /></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5322709446686979318?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-31856620633172105672009-08-03T14:09:00.000-07:002009-08-03T14:41:07.219-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SndYOPnTQKI/AAAAAAAAARw/2EjUPvnF6eA/s1600-h/normal_flower.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SndYOPnTQKI/AAAAAAAAARw/2EjUPvnF6eA/s320/normal_flower.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365854482768019618" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">أتمنى أن اجلس إليك...احدثك....اقترب منك...ادخل محرابك المخلص الغير مدنس....أميل على اذنك...و اهمس..بكلمة الحب الخالده...و امنح جبينك قبلة مقدسة...و امنح هديتي...رباط الحب الأبدي...و عقد العشق الطاهر المقدس...و امنحك الشئ الوحيد الذي أملكه...أمنحك زهرة الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />من غير بعيد اراك قادمة...تمشين في ثوبك الوردي الفضفاض الذي أعشقه...خطواتك منتظمة كإيقاع موسيقي منغوم متزن...خبطات أرجلك الرشيقة تكاد تكون نسمات هادئة تدغدغ حواس بحر لجي مملوء باللؤلؤ و مغطى بالمرمر و معطر بالعنبر....تقتربين أكثر فأكثر...استشعر دقات قلبي كطبول حرب ضروس تقرع...تقتربين و تقتربين...تمرين إلى جواري فلا تلتفتين...لم أحزن و لم أجزع و لم أغضب..يكفيني فقط انني شممت عطرك الساحر الأخاذ...عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />اقف وحدي في الظلام...الهث من فرط البرد و الزمهرير...وحيدا في تلك الساعة المتأخرة...و الكورنيش خال تقريبا...أراها...تتمايل من بعيد...ترتدي ما لا يستر و تستتر بما يشف...تقترب أكثر و الغواية تقترب معها...تتطاير الشهوة من عينيها فأدرك انها فقط انعكاس لعيناي...تقترب أكثر فاستشعر بأنفاسها العطرة على وجههي...تهمس من أعماق روحها:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أريدك</span>... فكأنما صوت الرذيلة يتردد في كهف الخطايا المظلم...التفت بعيدا عنها...فأراه...هو شيخ كبير في عباءة سوداء...يبتسم ابتسامة معسولة و يربت على كتفي و يقول:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">تقدم يا ولدي و خذها...إنها تريدك...ألا يكفيك أن يشتهيك من هو في جمالها</span>...أجفل و ارتعش و اتمالك نفسي قبل أن أرد:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> لكني أخاف الله.</span>..ابتسم ثانية قبل أن يقول:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أخطأ مرة ثم تب...إن الله غفور رحيم...</span> أفكر مليا...و أقول:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> الله ملك الملوك و قد يسامحني...لكنها لن تسامحني على خيانتها</span>.... قال بإغراء:-<span style="color: rgb(255, 0, 0);">لا تخف...تقدم و سيغفر لك الله و ستسامحك هي</span>.... أفكر مليا قبل أن أشيح عنهما و استغفر الله العظيم بكلمات خرجت من أعماق قلبي...تبدل وجهه و انصرف غاضبا...و ابتعدت هي وانصرفت حزينة....لم أشعر بشيئا عندها...لكني فقط شممت عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />أجلس إليك فأبكي و أقول :- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">إن حبك خطيئتي...</span><br />تردين معاتبة:- إ<span style="color: rgb(255, 0, 0);">ذا ارجع عنها و تب...تخلص من خطيئتك و استغفر...</span><br />أرد ملتاعا:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">أويحيا المرء بلا قلب؟!!</span><br />تبتسمين و قد أدركت مغزاي...تتركيني أقبل يدك قبل أن تهديني زجاجة عطر اشمها فإذا بها عطر الأركيديا...<br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />اقترب منك فتشيحين بعيدا عني... أحدثك فلا تردين... أصرخ فلا تكترثين... ابكي فلا تهتزين... و أخيرا ابتسمتي في سخرية قبل أن تقولي :-<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> كل هذا وهم يا صديقي...</span><br />ارد مبهوتا:- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">و الأركيديا؟!</span><br />تبتسمين أخرى و تقولين :- <span style="color: rgb(255, 0, 0);">إن الأركيديا لا رائحة لها أصلا....</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">على طريقة الاعلانات</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">دلوقتي تقدر تقرا قصتي الجديده</span> <a href="http://paper-slide.blogspot.com/2009/07/blog-post_31.html">دندرمة</a> <span style="color: rgb(51, 51, 255);">على قصاصة ورق</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">عندي امتحان بكره و بعده ان شاء الله...ادعولي</span><br /><span style="color: rgb(255, 153, 255);">رامي سعيد</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3185662063317210567?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-25239367782166521612009-07-28T14:20:00.000-07:002009-07-28T14:44:57.711-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sm9xROV9rWI/AAAAAAAAARo/5JW2ePeD-HA/s1600-h/0650_holding-hands.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/Sm9xROV9rWI/AAAAAAAAARo/5JW2ePeD-HA/s320/0650_holding-hands.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363630221943483746" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">اجلس و اتذكر...اجلس و أسائل نفسي...لماذا لا تولي الذكرى...لماذا لا يكافئني القدر بالنسيان...<br />اجلس و اتذكر...تتردد في ذهني أغنية حزينة...موسيقى شجيه...كلها تنطق فقط باسمك....و تهمس بين جنباتها بحبك...<br />اجلس و اتذكر...و في عقلي تتطاير كلمات محمود درويش المفزعة روعتها و هو يقول...<span style="color: rgb(255, 0, 0);">أموت اشتياقا....أموت احتراقا...و شنقا أموت..و ذبحا أموت...و لكننى لا أقول مضى حبنا و انقضى...حبنا لا يموت...</span>.<br />اجلس و اتذكر...همساتي باسمك العطر مشفوعة بكلمة الحب الأبدي...فتسري رعدة في أوصالك تخفيها لكنى ألحظها...<br />اجلس و اتذكر...لمساتى الحانية ليدك الرقيقة متبوعة بتخضب وجهك الصبوح بحمرة الحياء المقدس...تشيحين بوجهك فتغرب الشمس عن كوني...<br />اجلس و اتذكر...دمعات شوقك على وجنتيك و قطرات حزنك في مقلتيك...فكأن الندى يرطب روحك يا حبيبتي...<br />اجلس و اتذكر...و لا أنسى<br />اسير في الطرقات...أبحث عن وجهك بين الربوع فلا أراه....فأبكي<br />اليوم رأيتك..أم عساي أقول رأيت من تشبهك...لا أدري...أغدا أدري؟!!<br />رأيتها من بعيد تمشي...تحتضن كتابها على طريقتك...تمشي مسرعة كمشيتك...تطرق خفرا كنظرتك...يضطرب وجداني...يخفق قلبي...تنسحب من روحي...يتسرب مني وعيي....أكد في السير ورائها...عساها تكون أنت...أمشي و أسرع الخطا...اقترب منها و لا أرى منها وجها...اهمس باسمك العطر...فلا ترد...أرفع صوتي باسمك الريحاني...فلا ترد...أصرخ فلا تسمع...اهمس و ارفع و اصرخ و ابكي...ولا أجد ردا...و حينما سبقتها و وقفت قبالتها...علمت إني اسعى وراء السراب...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">مع شهيقي تعاودني ذكراك....و أبدا لا يخرج الزفير....</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">يخفق القلب شوقا للقياك....فقلبي لحبك أبدا أسير....</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2523936778216652161?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-31402185679611474002009-06-13T14:14:00.000-07:002009-06-13T14:46:21.775-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SjQeGCqacBI/AAAAAAAAARg/Lz7BWMef41I/s1600-h/%D8%AF%D9%85%D9%88%D8%B9%26.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SjQeGCqacBI/AAAAAAAAARg/Lz7BWMef41I/s320/%D8%AF%D9%85%D9%88%D8%B9%26.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5346931746738434066" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">في تلك اللحظة الخالدة<br />تعانقت الأعين...تشابكت الأيدي...<br />اضطربت الأفئدة...<br />تلامست الأرواح...<br />تهدجت أنفاسه و هو يهمس بكل عاطفة الدنيا : أحبك<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه أخيرا قالها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />في هذا اليوم المشئوم<br />شعر كمن تسحب الروح منه<br />شعر كمن ينزع قلبه من بين ضلوعه<br />شعر كمن يفقد بريق الحياة ذاتها<br />تماسك بقسوة أمام سيل دمعاتها المنهمر<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه فارقها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />تتعاقب عليه الأزمان<br />يلقاها صدفة تتهادي كالظبي<br />يتواثب قلبه في مكمنه<br />تتلاقي الأعين و من جديد تتعانق<br />تتهدج الأنفاس و هي تهمس بالتحية<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه لا ينفك يحبها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />يصادق من يصادق<br />و يعرف من يشاء<br />يحب أو يوهم نفسه بالحب...<br />يسافر و يجوب و يذهب و يعود<br />و يقنع نفسه بالبحث عن الحب<br />و ليلا يختلي بنفسه وحيدا<br />عندها فقط يبكي هو<br />يبكي لأنه يشتاق إليها<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*****</span><br />مرت سنة و انقضى العام<br />يلقاها صدفة أخرى<br />يضطرب قلبه و يختلج في معقله<br />ينتظر التحية و عناق الأعين فلا يحدث<br />تمر بجواره و كأنها لا تراه<br />و ليلا اختلى بنفسه وحيدا<br />عندها فقط بكى هو<br />بكى لأنه أدرك يقينا...أنه بالفعل فقدها....<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">*******</span><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اخيرا بكتب تاني...مش مهم بقى الكتابة عاملة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ازاي</span> المهم اني فضيت شويه... بس اللي شجعني و حمسني حاجه تانيه...حاجه فرحتني بجد...من كام يوم لقيت واحد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">ضايفني</span> عال <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">فيس</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">بوك</span>....قبلته عادي يعني...لقيته راجل مغربي و برنس كده...المهم لقيت شوية كلام رومانسي هو كاتبه في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">البروفايل</span> بتاعه....قلت انا شفته فين قبل كده....لقيته مقدمة موضوع <a href="http://princers.blogspot.com/2008/04/blog-post_30.html">هي</a> اللي كتبته من سنه و شويه...و الله انبسطت جدا و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">حسيت</span> اني مش بكتب فراغ...واحد مغربي لا يعرفني و لا اعرفه و راجل عجبه الكلام و حبه و حطه كمان على <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">بروفايله</span>...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">حسيت</span> بجد انه نجاح شخصي ليا....و انا بشكره و بشكر كل واحد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">بيتابعني</span> و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">بيحب</span> يشوف انا بكتب ايه جديد... و اعذروني ع <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الانتخه</span> لانها خارجه عن إرادتنا كلنا....و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">سلاااااااااااااامو</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">عليكو</span>....</span><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 153, 0);">رامي سعيد</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3140218567961147400?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-52480771365878718062009-04-06T03:36:00.000-07:002009-04-06T04:22:59.828-07:00<div dir="rtl" style="text-align: right;">كل سنه و انتم طيبين يا جماعه... و بالاحرى كل سنه و انا طيب.... و بالأخص كل سنه و المدونه دي طيبه.... اخص الخصوص بقى..كل سنه و البروفايل ده طيب... امبارح بس تميت عامي التدويني الأول...انا قلت قبل كده اني دونت سنه 2007 بس مكملتش و سبت المجال ده بسرعه اوي...و اتكلمت شويه عن الحكايه دي ف اول بوست في مدونتي الصغرى (<span style="color: rgb(255, 204, 51);">(</span><a style="color: rgb(255, 204, 51);" href="http://mirror-prince.blogspot.com/">مراية</a>))....المهم.... رجعت ادون في ابريل 2008 و بالتحديد خمسه ابريل....و لرجوعي قصه سريعه كده.... كنت مريت بأزمة نفسيه في حياتي و اكتئاب و هم.... و لأني كنت الحمد لله أذكى من اني استسلم للاكتئاب ...استسمرته...و كتبت مواضيع رومانسيه و جماعه اصحابي خدوها ينشروها في مجلات الكليه.... و اتنشرلي موضوع و رفضت انشر الباقي.... طبعا لرفضي اسباب شخصيه....و رجعت اكتب للمجالات دي اي حاجه بقى...ساخر- سياسي- اي بتنجان كده.... و شجعني اخ عزيز اسمه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">محمد الباز</span> و قالي انت بتكتب رومانسي كويس...لدرجة انه كان عاوز يبعت حاجات ليا لمسابقة اخبار اليوم للقصه القصيره عن قصة <a href="http://princers.blogspot.com/2008/04/blog-post_4749.html">مجرد لحظة</a> (( ملحوظة:- حاليا القصه دي اي كلام بالنسبه لي و اسلوبها ركيك موت)).... المهم الباز قاللي مادام مبتنشرش اعمل مدونه.... فافتكرت التدوين و رجعت ادون تاني...بس كده....<br />المجتمع التدويني مجتمع محترم بنسبة 90% لان مش كل الناس حلوه.... الحمد لله كل اللي بيجولي ناس محترمه و جميله اوي.... انا احيانا بفوت على ناس وحشه كتير و دماغها اي كلام و مدعي ثقافه و عقل و ببقى متنرفز لما اقرالهم حاجه.... فيه برده حد عنده جنون عظمه بعض الشئ و شايف في نفسه العقل اللي هيغير العالم...طبعا حقه..بس الحكم يرجع في النهاية للقارئ و مش للكاتب ابدا.... بدليل ان انا اول واحد بينقدني قبل اي حد....بس في المجمل ناس محترمه....و سريعا هذكر الناس الحلوه دي و اقربهم ليا الصديقه العزيزه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">نور</span> بتاعى <a href="http://ksakees-habiba.blogspot.com/">قصاقيص حبيبه</a>...حد محترم و جميل إلى اقصى حد...بتحب الخير جدا و بتقدر الصداقه و الاخوه.... كمان في <span style="color: rgb(255, 0, 0);">استاذتي محاسن صابر</span> و هي زي اختي الكبيره - بس انا مليش اخوات غير<span style="color: rgb(204, 153, 51);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"> كريم</span> <span style="color: rgb(0, 153, 0);">اللي في جينيف دلوقتي</span></span>- و فيه استاذه <span style="color: rgb(255, 0, 0);">شمس النهار</span> المتابعه الدائمة ليا و اللي دايما مشجعاني و فيه<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> محمد باشا غاليا</span> الراجل المحترم و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">سارة نجاتي</span> و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">راجي رجب </span>((<a href="http://shahraiar.blogspot.com/">شهريار</a>)) و <span style="color: rgb(255, 0, 0);">رودي</span> و<span style="color: rgb(255, 0, 0);">دكتوره هابي</span> مين كمان؟....ممممممم....مش فاكر و الله بس الناس دي كلها حبايبي و اي حد بيدخل بيبقاله نفس المعزة.... من خارج المدونين فأكتر ناس بتقرالي<span style="color: rgb(204, 153, 51);"> عبد الرحمن و صالح و البرنس محمود نبيل xp</span> و ده ليه تقدير خاص لأنه اساسا قارئ نهم و قرا مليون كتاب لناس من بره و من جوه و مع ذلك-تخيلوا- بيعجب باللي انا بكتبه و بيقول عليا كويس .... ربنا يخليه يا رب و يوفقه<br />طبعا بدين للفضل في الكتابه اولا لله سبحانه و تعالى انه حط فيا قدره ع الكتابه و اداني موهبه حتى و لو بسيطه فالحمد لله على كل حال و اي حال.... ثم بقى لزميلتي في الكلية ياسمين و هي البنت الوحيده اللي ارتبطت بيها و أيا كانت العلاقة آلت لإيه فده اساسا اللي خلاني اكتب هنا و من ثم تدرجت و نميت شويه الموهبه و كتبت احسن و بقدم اعتذار ليها لاني ممكن اكون في لحظة غيظ كتبت هنا حاجات وحشه في حقها و بنقول اسفين اهو.... ثم لأخواتي و حبايبي اللي بيقرولي دايما و مشجعني ع الاستمرار<br />بعيد عن ده كله... وسط مدوناتي التلاته....بحب اكتر حاجه ((<a href="http://paper-slide.blogspot.com/">قصاصة ورق</a>)) هناك بكتب زي ما انا عايز و مش مقيد بحاجه غير اني مبكتبش هناك غير قصص قصيره بس<br />اخ.... ورايا امتحان عملي نيورو بكره ان شاء الله و امتحان عملي شيست يوم الخميس ان شاء الله....لأ كده كفايه يا اخوانا و مش عايزين منكم بس غير الدعوات الحلوه اللي تلاقي باب سما مفتوح و استجابه من المولى تبارك و تعالى.... و جزاكم الله خيرا<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">اخيرا....كل سنه و انتو طيبين.....و اشوفكم على خير....في رعاية الله</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5248077136587871806?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-54490884039143103662009-03-30T05:17:00.000-07:002009-03-30T05:32:55.106-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SdC7t8m50uI/AAAAAAAAAQw/kYHwMD4Rtdg/s1600-h/sunset+8.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SdC7t8m50uI/AAAAAAAAAQw/kYHwMD4Rtdg/s320/sunset+8.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318957557962363618" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" style="text-align: right;">رحلت و تركتني للمعاناة<br />تركت قلبي يقطر ألما<br />رحلت و تعتريني الذكرى<br />رحلت و روحي بحبك سكرى<br />تواريت بعيدا خلف الأفق<br />وراء سحاب يخضبه الشفق<br />وسط ظلام كعتمة النفق<br />و لو تعلمي....فإن رجوعك يحييني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />رحلت و تركتني للشوق<br />و الشوق سياط للقلب<br />و الحب عذاب للروح<br />اذكرك ليلا...اذكرك نهارا<br />فاض الدمع مني مدرارا<br />صار نبع عيني أنهارا<br />ولا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">آآنس</span> بغيرك جوارا<br />و لو تعلمي....فإن بعدك يدميني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />أخرج نهارا من كهفي<br />اجوب الوديان و أقطع الفيافي<br />علني أشم منك عطرا<br />أو أحس من نبعك قطرا<br />و ارفع صوتي لأبعد مدى<br />فلا يجيبني سوى الصدى<br />و تبكيني الأزهار بالندى<br />و لو تعلمي....فإن الوصل يسليني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />انتظر و انتظر و اشتاق<br />و أخشى ألا أمل الانتظار<br />اترقب عودتك في اشتياق<br />فقدومك لألمي ترياق<br />حبك لظلمة دربي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">منارات</span><br />و إن كنت كوكبا من الحسرات<br />فأنت قمر يسبح في مدراراتي<br />و لو تعلمي....فإن الهجر يشقيني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />و ليلا تعاودني الذكرى<br />و يغرق الدمع وساداتي<br />و إن كان المستحيلات ثلاثا<br />فنسيانك -لهم- لرابع<br />فلك أنت يتفتح الياسمين<br />و لك وحدك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">تُقطر</span> الرياحين<br />و في محرابك هلك العاشقين<br />و لو تعلمي....فإن حبك يكفيني<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">فعودي....أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ارحلي</span></span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br />و أعلم علم اليقين<br />إنك لن تعودي<br />فإن كان رحيلك يبكيني<br />فإن سرورك يشجيني<br />فلن أقول لك عودي<br />لكن من قلبي أقول<br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">ارحلي</span>....... و لا تعودي</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">*****</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5449088403914310366?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-35037539671578791482009-02-11T14:28:00.000-08:002010-08-04T07:51:53.986-07:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SZNR3-fZXqI/AAAAAAAAAQY/mT4VUn-imVE/s1600-h/2932316437_d32871a38e.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SZNR3-fZXqI/AAAAAAAAAQY/mT4VUn-imVE/s320/2932316437_d32871a38e.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5301671208454545058" border="0" /></a><br /><br />رأيتها....لم أرها قبل هذا اليوم لكني رأيتها....نظرت حولي...ملت على أقرب صديق يجلس جواري و سألته هل سبق له رؤيتها قبل اليوم...فنفى...التفت حولي و لاحظت أنني تقريبا الوحيد المهتم بمرآها...أعود بنظري إليها...أتأملها....أتفحصها....أمسك بقلمي و أخط على أوراقي....كانت جميلة كحلم عذراء في خدرها الوردي....رقيقة كورقة من زهرة تيوليب قطفت للتو....بريئة كقطرة ندى على جبين وردة تستقبل إشراقة فجر جديد و طهارة أمل منبعث....عطرة كزهرة ياسمين سقيت بماء من الجنة....رشيقة كغزال خرج من أحراش الأمازون....هادئة كضوء شمس يتسرب في غرفتك وقت العصر و يدغدغ حواسك و يشعل كينونتك....تمشي في حياء كحياء ضوء الفجر و هو يتلقى الإذن من ظلمة الليل كي يحل محله....كانت جميلة رقيقة بريئة عطرة....كانت فينوس في أساطير الإغريق....كانت إيزيس في معتقدات الفراعنة....كانت الموناليزا التي خلدها دافينشي....كانت كليو باترا التي خلبت لب الطليان....كانت حميدة في زقاق نجيب محفوظ ....كانت تانيا التي من أجلها حرر "فاسيلي زايتسف" ستالينجراد من قبضة الرايخ...كانت مينا التي أيقظت الكونت دراكيولا من تابوته في عالم ستوكر الكئيب....كانت الأميرة فيونا التي عشقها شريك....كانت فيرمينيا داثا التي عاش فلورينتينو أريثا في معبد حبها الماركيزي....كانت سالومي التي فتنت القلوب و هي ترقص حول رأس يوحنا المعمدان....كانت فلورانس نيتنجيل في رقتها....كانت الجنيه في عوالم تلوكين....كانت صفيه في دير بهاء طاهر...كانت و كانت و كانت....كانت الجمال يمشي على قدمين....<br />أفقت من خواطري....انتزعني صوت ما....صوت يتشاجر...صوت يغلي بالحقد و الغضب...صوت أن دل على شئ فهو يدل على فساد خلقي و بيئة منحطة و أصل وضيع....و حينما رفعت رأسي و رأيت مصدر الصوت....عرفت إنني قد أحببت خداع بصري...<br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;"></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3503753967157879148?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-67062992961417496082009-01-21T04:54:00.000-08:002009-01-24T01:33:17.176-08:00سلام عليكم و عوده بعد توقف....للأسف العودة برده مش بكتابة أنما المره دي بتاج<br />يذكر اني غيرت اجابات كتير لان الناس زعلوا مني...هما برده ميعرفونيش عالطبيعه وانا ليا اسلوب غلس شويه في التريقه او الهزار...وللتوضيح برده فانا بتريق على نفسي في معظم الإجابات..محدش يزعل مني يا جماعه<br />....و للتوضيح السريع فإن تاج دي مش تاج الملك و لا تاج الجزيرة ولا تاج الدين...ده تاج ده بمعنى ((tagging)) اللي هي يعني ماركينج او توضيح او ما يوضع على السلعة لمعرفة سعرها...افتح المورد تلاقي الكلام الفاضي ده كله...ما علينا.... شكرا للأخ البرنس محمد الجوهري اللي أهداني التاج داهون...داهون طبعا امال ده ايه.... و ده شرف ليا يا معلم أنك افتكرتني و حطتني ضمن زمرة اختياراتك الكريمة.... وعلى غرار المنتديات...مشكووووور يا أخي.... هجاوب عال((تاجينيج)) و وعد إن شاء الله إني ارجع اكتب بقى عشان كفايى أنتخه كده<br />ومعلش مفيش الوان لأن البلوجر بايظ و مبيلونش ولا بيخطط و مش عارف اصلحه ازاي....<br /><span style="font-style:italic;"><br />السؤال الأول:- بدأت التدوين إمتى و دخلت العالم ده إزاي؟...انطق اتكلم<span style="font-weight:bold;"><span style="font-weight:bold;"></span></span></span><br />ج:- مقدرش احدد تاريخ محدد...لأني بدأت مرتين...مرة في مارس 2007 و كان ليا مدونة ساخرة مش هقول اسمها و لا اسم البروفايل اللي انا حذفته أساسا.... رغم أنها كانت كتابات كويسه بس حذفتها و انا حر ... المرة التانية في ابريل 2008...و دخلت العالم إزاي...سمعت عنه فدخلته...سؤال غريب...<br /><span style="font-style:italic;"><br />السؤال التاني:-إيه كان انطباعك في بداية التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- أولا حسيت بإثارة شديدة و حماس مشبوب ناحية الموضوع...خاصة مع بداية التعليقات و اهتمام البعض بكتاباتي....و كان اهتمامي بإني اطور من اسلوبي في المقام الأول...بس برضه مكانش فيه جمهور ...فبدأت أتابع بعض المدونات على أساس اجتذاب الناس بطريقة قرب قرب....فبصراحة جالي إحباط و خيبة أمل....لأني اكتشفت أن الوضع قائم على المجاملة الصريحة التي لا أبالغ لو وصفتها بالنفاق...و تلاقي كلام أقل ما يقال عنه أنه أهبل و التعليقات عليه فوق الميت ميتين تعليق... هتقولوا عليا حقود... لأ والله...أنا مش بحقد على العدد أنا بتكلم على اللي مكتوب في التعليقات من " الله عليك...جميل اوي...تسلم إيدك...سبحان العاطي الوهاب...أعد...إلخ.."... و فعلا بتلاقي الكلام واقع و مفهوش ريحة الأسلوب الأدبي.... عشان كده قررت إني اكتب عشان يبقى ليا مخزون كتابي موجود في أي وقت و جمهوري اللي بيتابعني و بيعلقلي ناس محترمة جدا اتشرف فعلا بمتابعتهم و اعتقد و لله الحمد أن تعليقاتهم عمرها ما شابها شبهة رياء مش لإني بكتب كويس...بس لأنهم كتير بينقدوني و ده بيدفني لأدام...ولاحظ تطور الأسلوب دلوقتي عن زمان...أعتقد إني حققت غاية كبيرة من التدوين...أنا بنجح فعلا....و الحمد لله<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال التالت:-مين أكتر حد بتحب تعليقاته ع البوست الجديد؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- الإجابة التقليدية...كلهم...أي حد بيعلق بحب تعليقه و احطه على راسي من فوق...ما عدا علاء ابن خالتي عشان بيخش انونيموس و بيكتب حاجات دمها تقيل فمبردش عليه و بعاقبه بطريقتي "بغلبه تسعه صفر في البلاي ستيشن"...بس اي حد بيعلق بيبقى بيس خالص و بيفرحني اخر حاجه<br />انا بتشرف بتعليق اي حد حتى لو نقدي.......<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال الرابع:-إيه اهم حاجات اتعلمتها م التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:-ممم....عرفت ناس كويسة كتيييير اوي....ناس محترمة و على خلق....أسلوبي الكتابي تطور بشكل ملحوظ و بقى ليا فكر أدبي معقول...خاصة في مدونة قصاصة ورق صاحبة الشعبية الأكبر من دي.... و اعتقد أن ما أقدمه بيعجب الناس و بيحترموا إسلوبي اللي أنا لحد دلوقتي لسه مش راضي عنه..... و على فكرة انا عشان ارضي الناس الحلوه دي و احافظ على أسلوبي و مكانتي عندهم بيطلع عين أهلي و انا بجيب الفكرة و المحور و الأسلوب و البداية و العقدة و النهاية و الرمز و المغزى....شغلانه سوده يعني رينا يعيني عليها...بس انا بعتز بيها....و التدوين أضاف لي كتير زي بالظبط ما انا ضفتله ...أحم...حبه غرور....<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال الخامس:-إيه اكتر حاجه كرهتها في التدوين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- اتبحبح أنا بقى....عشان أن كرهت حاجات اكتر ما حبيت.... النفاق...حاجه واضحه جدا في عالمنا التدويني و دي حقيقة لا يمكن إنكارها إلا لو أنكرت وجود شمس منتصف الليل في إسكندنافيا.... و ده أسوأ ما يمكن في عالم التدوين... و بكرر الحمد لله أن حبايبي مش بينفاقوني و بيطسوا رأيهم في وشي سواء لايف او كومينت....مش بقولكم حبايبي....كرهت ايه تاني في التدوين...مممم... ركوب الموجه...او بمعنى تاني...ان الواحد يزيط في الزيطه..... بصراحه الموضوع ده أثار ضيقي بشكل كبير اوي....و حمدت ربنا اني مبزيطش في الزيطه....إيه تاني ...ممممم... لأ موضوع ان الواحد ينزل بوست كل يوم ما بيدايقنيش لأن في مدونات محترمة كتير اسلوبها و إطارها بيتطلب كده لأنهم بيتابعوا احداث جارية و بيعلقوا عليها...فمفيش مشاكل...ممممممم.......آخر حاجه.... المدونات فيها كتير ما يسموا بمدعي الثقافة... ومفهوم الثقافة عندنا مصاب بأمراض كتير....اللي بنتعامل معاهم على أساس أنهم مثقفين عشان بيتكلموا كمثقفين و بيتكلموا بلغة قراءاتهم...فدول بيمارسوا ما يسمى بالسفسطة او هم سفوسطائيين مش مثقفين.... و مدعي الثقافة ليسوا معدميها إنما هم محدودين للغاية فتتحرك ثقافتهم في نطاق ضيق محاولة التحرر من هذا النطاق فيختلقوا تمددا مطاطيا في اللغة و في طريقة التعبير محاولا جعل التافه من المعلومات اهمها و من القليل كثيره....ع العموم هما كتير اوي و لو فتحت التلفيزيون هتلاقي منهم و لو دخلت عالنت هتشوفهم ولو فتحت مدونات هتجدهم ولو فتحت الحنفيه هينزلوا منها....بيفكروني بالقناة الرابعه اللي بتيجي من غير آريال... بس اكيد قابلت مثقفين حقيقيين شموليين لشتى مناحي المعرفة زي اخويا و راجي و محمود نبيل و واحد كمان....بدون غرور بقول...انا بشوفه كل يوم الصبح في المرايه....مممم...بس كده..."غرور بزياده اوي"... :)<br />طبعا انا لا مثقف و لا حاجه يا اخوانا...انا على ادي خالص...<br /><br /><span style="font-weight:bold;">السؤال السادس:- حاسس أن التدوين ليه تأثير؟<span style="font-style:italic;"></span></span><br />ج:- تؤ....ناس -مع كامل احترامي و تقديري ليهم- بيتحركوا في الظل.... و مفتكرش في يوم يكون ليهم تأثير على النظام بشكل عام..... انا مش متحامل عليهم...يا خوانا انا واحد منهم<br />و التأثير اللي اقصده السياسي مش اكتر...لان ليهم تأثير كبير في مناحي تانيه كتير...و شكرا لحبيبه اللي نبهتني للنقطه دي......<br /><br /><span style="font-style:italic;">السؤال السابع:- تهدي التاج لمين؟<span style="font-weight:bold;"></span></span><br />ج:- لكتير و الله....اللي عايز يجاوبه يجاوبه...بس هخص ناس كده تقديرا ليهم....زي ...حبيبة و استاذتي محاسن صابر.... و طوبه دهب و طوبه فضة.... و سارة نجاتي... و محمد غاليا....و نيجار....و كوشيا..... و اي حد من الناس الحلوه اللي بتتابعني.... متأكد أن جالهم منه قبل كده فمش مهم يجاوبوه انما ده تقدير ليهم مني مش اكتر....<br /><br />متشكرين كمان مره يا جوهري على انك ادتني الفرصه الحلوه دي.... وللناس الحلوة....ان شاء الله عود قريب....سلام...<br />رامي سعيد....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6706299296141749608?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-57574118714376904042009-01-18T14:47:00.000-08:002009-01-18T15:09:27.889-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SXOz07d5iVI/AAAAAAAAAQI/oSYEiVYzha8/s1600-h/w6w_w6w_200505030142413096ed087a7d.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 254px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SXOz07d5iVI/AAAAAAAAAQI/oSYEiVYzha8/s320/w6w_w6w_200505030142413096ed087a7d.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5292771708988131666" /></a><br /><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong><strong>استمرارا لفترة الفراغ الطويييييله اوي اللي الواحد فيها دي... وتقريبا بسببها خسرت كتير من الناس الحلوة اللي بتقرا...اينعم انا عارف ان في كتير وراهم امتحانات و بتاع...بس انا منقطع عن الكتابه و عن المدونات عموما من فتره ومانيش عارف هرجع امته للكتابه و المتابعه...ارجو انكم تكونوا تمام...</strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong></strong>اوعدكم ان المره دي تكون اخر مره انزل فيها حاجه قديمه...البوست ده مش بطال من وجهة نظر اللي قروه...بس ان شاء الله اكتب تاني قريب... دعواتكم معانا يا اخوانا...<br />نشر هذا الموضوع في :- 7 إبريل 2008<br />ارجو ان يعجبكم....<br /><br />· حينما تحب.... فأنت على الطريق الصحيح.....للضعف.<br />· رجل عذبه الحب.....تركه.....فقتله الفراق.<br />· حينما ينتصر قلبك على عقلك في صراع الحب.....فأنت فعلا تحب.<br />· بعد أن فقد كل شئ من أجلها.....فقدها هي.<br />· ضحى قلبه بكرامته.....حتى ضحت كرامته به وبقلبه.<br />· بعد أن شيد عالمه الخاص بصبر وقسوة.....هدته هي....ووقف هو يبتسم.<br />· عندما استيقظ قلبه من غيبوبته.....مات....فأدرك أنها كانت صحوة الموت.<br />· حينما يئس من قتل حبها لآخر.....قرر قتل حبه لها.<br />· علم أنه ضعيف....قرر الاستفادة من التجربة....فانتحر.<br />· القلب كائن حي....إذا كثرت جراحه.....مات.<br />· بين الحب والكره................جرح.<br />· لم يحزن لخسارة حبها له......لأنه من الأساس لم يحصل عليه.<br />· تغيرت أخلاقه,تبدلت طباعه,صار إنسانا آخر....يبكي الآن على قلب أدماه الجرح حتى الموت.<br />· الحب كالإنسان.....يولد وينمو ويكبر وفي النهاية.....يموت.<br />· قاعدة((1))في الحب:- لاتثق بأحد أبدا.....فاليد التي تحيي قلبك اليوم هي التي تقتله غدا.<br />· علاقة الحب كحوض الأسماك...يراها الجميع بصورة أكثر وضوحا.....عدا الحبيبين.<br />· قد ينهار البناء تماما لكنه لايمكن أن يقل طوله دون هدم....كذلك الحب.<br />· حينما تذكر جرحها له.....يكره اليوم الذي....جرحها هو فيه.<br />· قاعدة((2))في الحب:- لاتجرح احدا تحبه مهما جرحك هو....ففي النهاية سيندم على فعلته....وتكسب انت راحه الضمير.<br />· قلب المرأة مثل قلب الرجل.....كلاهما كالجواد.....لايحمل اثنين.<br />· من لم يحب....لم يستمتع بحياته بعد....وكذلك....لم ينجرح بعد.<br />· إذا لم يحم قلبك كرامتك.....فهو غير جدير بك.<br />· قاعدة((3))في الحب:- لاتحاول الظهور في صورة الملاك-حتى ولو كنت ملاكا بالفعل-فقد يعتبره الآخرون ضعفا.<br />كلمة أخيرة:- إذا جرح الحب قلبك.....سامحه.....واعطه الفرصة مره واثنان وعشرة.....فإذا استمر الجرح لاتقلق.....سيتنهي حبك......لانه قد مات قلبك<br /><br />اعتذر بشده على اني مش عارف احط الوان تنضف شكل الموضوع و ده لتهييس الاخ البلوجر مش مني انا<br />و اعتذر كمان مره عن تأخري في الكتابة هنا نظرا لأن الكتابة في مدونتي التانيه بتاعة القصص القصيرة بتاخد مني مجهود حبتين<br />سلام يا جماعه<a href="http://www.paper-slide.blogspot.com/"></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5757411871437690404?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-50319790137272331572008-12-16T15:21:00.000-08:002008-12-16T15:31:40.241-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SUg6VHmRM2I/AAAAAAAAAQA/L3Ohel9Yt4I/s1600-h/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 172px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SUg6VHmRM2I/AAAAAAAAAQA/L3Ohel9Yt4I/s320/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5280534697583129442" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">استمرار تاني لعرض المواضيع القديمة التي اجدها لم تأخذ حظا من المتابعة اعيد نشر موضوع مجرد لحظة.... مجرد لحظة كان موضوع كتبته في فترة الكتابة بالأحاسيس مش الكتابة بالفطرة أو للتأمل أو للأدب أو لأكل العيش...دي كانت قصة من واقع قسوة الفراق المرير و التجارب الغير سعيدة...<br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">اهداء لذكرى آخر لقاء حقيقي قبل الفراق الجميل المريييييييح...حيث حدث في مثل هذا اليوم....</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);">مشكلتي اني ممكن انسى اي حاجه...لكن ما انساش التواريخ ابدا....ولا اللي بيحصل في التواريخ</span><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="color: rgb(255, 0, 0);"><span style="color: rgb(204, 153, 51);">نشر هذا الموضوع في :-</span></span><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;"> 7 أبريل 2008</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">بس ...اسيبكوا مع الحدوته...</span></span><br /></span><div dir="rtl" style="text-align: right;"><br />بعد شهر أو سنة أو سنوات .... ستجلس وحيدا تتذكر.... قد تكون فعلا وحيدا وقد يكون أهلك حولك وأصدقائك معك وأحبائك بجانبك لكنك ستكون فعلا وحيدا.... لا تشعر بهم لاتكترث لهم....تفكر فيها فقط....تتذكرها .... تتخيل ضحكاتها..... تستعيد ابتسامتها...... تسترجع كلماتها.....فيخفق قلبك ويعاودك الحنين.... لكنك تتذكر شيئا...هو ان ذلك يحدث لك كل يوم منذ فراقكما.... تتذكر البداية....تتذكر زمالتكما البريئة التى تحولت إلى صداقة حميمة ومنها إلى حب عميق.... تتذكر كيف كان اللقاء الأول وكيف كانت طفلة بريئة.... ملاكا جميل.... فراشة حالمة تمرح في المراعي....تتذكر وقلبك يخفق.... تستعيد أيام العلاقة وتسترجع أيام الحب والوفاق.... تتذكر وقلبك يضطرب.... ثم تسترجع يوم النهاية وتستعيد لحظة الفراق.... تتذكر وقلبك ينفطر....تتذكر ويستبد بك الحنين ويشتد عليك الشوق لكنك تقاوم ولا تدري مايدور في نفسها ولا مايجول به خاطرها ولا مايخفق به قلبها..... تسأل نفسك.... أتتذكرني كما أتذكرها أم علها نستني..... أتشتاق إلي كما أشتاق إليها..... أتحبني كما أحبها..... تتذكر الآن عندما يستبد بك الشوق....كنت تبحث عنها بين الوجوه ولا تريد أن تراها كي لا تراك فيبعث شئ ما في قلبكما.... أصبحت لا تجد سعادتك إلا في فكرة اختمرت في ذهنك.... هي حية و أنت حي.... هي تتنفس نفس الهواء وتشرب نفس الماء بل وفوق ذلك هي تدرس نفس العلم...... إذن فبرغم كل شئ مازال هناك أشياء مشتركة بينكما ..... أصبحت فرحتك في أن تراها بخير حال وفي أسعد صورة.... فترضى..... تتذكر ذات مرة حينما كنت ماشيا فرأيتها من بعيد قادمة .... خفق قلبك وبالتأكيد خفق قلبها...... وقفتما وتلاقت عيناكما وتعانقت قلوبكما وخفق وجدانكما.... تبادلتما حديثا سريعا هامسا كل يسأل عن أحوال الآخر في اهتمام ويجيب باقتضاب..... تحاولان إبعاد عيونكما قدر الإمكان حتى لا تفضحكما ..... لكنها في النهاية تتلاقى وتعبر عما بداخلكما..... تقول عيناك لعيناها:- لقد تعذبت لكني أسامحك..... ألومك لكني أحبك..... اشتقت إليك لكني أقاوم..... وترد عيناها:- لم تركتني و أنت تحبني.... أحبك واشتقت إليك لكن كرامتي تمنعني من البوح بسري.... وقبل أن يتطور حوار العيون إلى كلام مطلق تكون قد تركتها مع سلام سريع وقلب مضطرب...... ووتذكر لقائتكما قديما..... تتذكر طول مدتها والتي لا تشعران بها.... تتذكر كيف كان الحب مكانكما.... والهوى زمانكما..... والغرام جوكما..... والحنين حديثكما...... والشوق سلامكما..... والمستقبل هدفكما ...... تتذكر وقلبك يبكي وتقول:- أبعد كل ذلك يكون لقائنا لحظة خاطفة..... نعم مرت عليك اللحظة سنوات ولكنها لحظة عابرة..... ومضة من ومضات الزمن.... ينفطر قلبك لكنك تدرك أنه كما جمعكما القدر فله وحده الحق في تفريقكما ..... تمر بك الأيام ولا هم لك سواها لاتفكر في غيرها ولا ترى إلا طيفها.....حتى كانت صدفة أخرى..... حينما تلاقيتما مرة أخرى ... تلك المرة لم تقفا.... تلك المرة لم تتحدثا.... بل سار كل منكما في طريقه مع تحية عابرة وهزة رأس وابتسامة خاطفة..... يتمزق قلبك أكثر وتسأل نفسك:- ألم يبق من كل هذا الحب سوى تلك التحية الخاطفة.....تتحسر أكثر فأكثر.....فأنت تراها جميلة كعادتها بل أنها تزداد جمالا وانتعاشا..... وتزداد أنت هما وقبحا...... أصبحت الكآبة مسكنك..... وأصبحت الوحدة صديقتك....... وصار الحزن مؤنسك......تمر بك الأيام وتتعاقب عليك الهموم..... ثم تتكرر الصدفة.... تنظر إليها وتنظر إليك.....ترى استعجابا فعليا في عينيها فتندهش....تنظر إليك بيعنين ملآى بالحيرة وتسمع نظراتها تقول:- هل عرفت هذا الشخص من قبل؟!!! ..... وتنظر أنت إليها بعينين جريحتين ونظراتك تقول:- أحبك كل لحظة أكثر من ذي قبل....<span style="color: rgb(255, 0, 0);"> تمر اللحظة..... تشعر بها سنوات كعادتك ..... لكن بالنسبة لها لم تكن أكثر من لحظة خاطفة.... <span style="font-weight: bold;">مجرد لحظة</span>....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5031979013727233157?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-61554564937593895632008-12-07T23:13:00.000-08:002008-12-07T23:38:30.120-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/STzO2cxdsdI/AAAAAAAAAPI/Yq4T9VJ-5zQ/s1600-h/78.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/STzO2cxdsdI/AAAAAAAAAPI/Yq4T9VJ-5zQ/s320/78.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277320298203296210" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: right;"><span style="color: rgb(255, 102, 0);">استمرار لعرض المواضيع القديمة التي اجدها لم تأخذ حظا من المتابعة اعيد نشر موضوع عالكورنيش....موضوع محبب جدا إلى قلبي و كان بعيد نسبيا عن الرومانسيه الحالمه...</span><br /><span style="color: rgb(204, 153, 51);">نشر هذا الموضوع في:-</span> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">13 مايو 2008</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">اترككم مع الحكاية.....</span><br /><br />لكم أعشق <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">الاسكندرية</span> في الشتاء....أمقتها صيفا و هذا حق مشروع للجميع حيث الحر والزحام والمصطافين من كل صوب و قاع المجتمع حين يطفو فيصير سطحا....لكن في الشتاء الأمر يختلف....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">الاسكندرية</span> في الشتاء تشعر بأنها ملك لك وحدك...تفتح ذراعيها لاستقبالك...تبتسم لك وتتجمل من أجلك...لكن أشد ما أعشقه في <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">شتاءا</span> هو السير ليلا وحيدا على الكورنيش...أعشق التأمل وأهيم بالشرود وأتيم بالوحدة والصفاء الروحي....كانت الساعة تجاوزت العاشرة بقليل...كنت أسير منفردا على الكورنيش الساحر...في هذا الوقت من العام لا تجد الكثيرين في هذا المكان...الجو شديد البرودة لكني لا أهتم و أضم ياقة معطفي طلبا للدفء ....حينما يجتمع البرد و الضوء الخافت مع أصوات أمواج البحر المتلاطمة مع قليل من العناصر البشرية المبعثرة في كل صوب أشعر أن الكون قد تجمل و أن الزمان قد جرد أدواته ورسم لنا لوحة رائعة...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">لوحة اسمها الشجن</span>....هكذا أحب السير وحيدا في هذا الوقت....أتأمل هذا و أحدث ذاك....هنا رأيت رجلا عجوزا أعتقد أنه تجاوز السبعين من العمر...كان <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">مدثرا</span> بمعطف رث قديم....ذهبت و جلست إلى جواره...قررت أن أتحدث معه في اي شئ....كبار السن دائما يحبوا الحديث في السياسة و يمزجوا بينها وبين واقع حياتهم المرير...قررت أن العب دور المثقف و أحدثه بلغة ما أقرأ...الناس دائما ما تنبهر بمن يتشدق بأغرب الألفاظ أمامهم....تحدث عن اللاوعي المتناهي المنبثق من الوجدان الجمعي و علاقته بارتفاع الأسعار و ستجدهم يصفقون لك ويمتدحوا عبقريتك...هكذا تجدني أتحدث مع العجوز في سياسة الحكم الحالي و أدمج حديثي ببعض قراءاتي....لكن هيهات....قد أبهرني الرجل فأسكت لساني....تفكير عقلاني و وعي منظم و آراء منطقية لم أرها في عتاة المثقفين ممن عرفت....هذا الرجل لا يؤمن بثقافة الكتب إنما بثقافة الحياة...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">تجاربك هي معلمك الأفضل فمنها و تعلم</span>...هذا كان رأيه والذي عليه و أسير إلى الآن....كان حزينا ولكنه لم يفصح عن سبب حزنه...لكن من وراء حزنه كان يملك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ابتسامة</span> ودودة تشعر معها بالأمان...رغم قصر المدة التي جالسته فيها إلا انني أحببته حقا....حييته و تركته و واصلت جولتي...رأيت مجموعة من الشباب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">يمزحون</span> و يتضاحكون بينهم شابا يحمل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">جيتارا</span> يعزف عليه و يغني...عزفه ممتاز و صوته لا بأس به أبدا....هو واحد من أصحاب تلك المواهب التي ضل الحظ طريقه إليها فلم تستثمر وستندثر يوما....على الرغم من ضحكهم و غنائهم لكن الحزن كان مخيما على جلستهم جليا في عيونهم....واصلت تسكعي فرأيت فتاة ماجنة صاخبة....منظرها يدل على مهنتها دون إفصاح...نظرت في عينيها و نظرت في عيني...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">عيناها حزينة فعلا</span>...شعرت بعينيها الجميلتين تقول:"لا تظن إنني سعيدة بذلك...لكنها الحاجة...نعم أعلم أنه لا شئ يبرر أبدا أن أغضب ربي و أن أفرط في أغلى شئ يملكه المرء و هو شرفه...لكن صدقني...أنت لا تعلم ما يقع على كاهلي من أعباء....أعباء أم أرملة مريضة وأخوة صغار جياع...انها الحاجة المجنونة التي تدفعك إلى تحطيم قيود المجتمع و تخطي حواجز التقاليد و هدم أسوار العفة...صدقني إنها الحاجة"....شعرت بدمعة حقيقية تترقرق في عينيها...لكنها لم تلبث أن ركبت في سيارة فارهة مع شاب وانطلقا إلى حيث أجهل....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">استكملت</span> مسيرتي فشاهدت متسولة عجوز....أشفقت عليها و ساعدتها بما من الله عليها به...رغم طعنها في السن إلا أن عينيها كانت كعيون الأطفال...تلك العيون التي تحمل الحزن و الفرح في آن واحد....لا يمكن أن ترى هذا التعبير إلا في عين طفل...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">وفي ذهني دارت عجلة الأفكار</span>...إ<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">مرأة</span> عجوز دفعتها الحاجة إلى التسول, وفتاة شابة دفعتها الحاجة إلى الانحطاط....في قرارة نفسي لا أسامح أيا منهما...لكن ما الذي يصل بالفرد إلى مثل هذه الحالة؟لماذا يصل الفقر إلى أبشع صورة ممكنة بهذا القدر؟سؤال لا أملك إجابته...هكذا واصلت طريقي...رأيت شابا و فتاة يجلسان سويا و يتهامسان....واضح إنهما حبيبان...تلك النظرة الحالمة للغد و البسمة التي تشع املا تؤكد إنهما عاشقان....من المفترض أن أسعد لمرآهم لكني على العكس أصابني الهم....لا أعلم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ما الذي</span> طرأ علي؟...صرت ذو نظرة <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">تشاؤميه</span> بشكل غريب....لم أعد استمتع بشئ.... إذا ذهبت في رحلة تجدني حزينا لأنها يوما ستنتهي....إذا أكلت طعاما أحزن لأنه قريبا سينفذ....لم أعد استمتع باللحظة التي أعيشها....صرت اتوقع الأسوأ....الحب ينتهي بالفراق و النسيان...<span style="color: rgb(204, 0, 0);">السعادة آخرها الحزن....والحياة نهايتها الموت</span>....أكد لي أفكاري مشهد فتاة جميلة تجلس وحيدة تبكي و تكتب شيئا ما....عساها فارقت من تحب أو أي شئ آخر...المهم أنها حزينة....الحزن....الحزن هو السمة الغالبة في كل من تراهم على كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">شتاءا</span>....تركت كل ما رأيت ووقفت أتأمل البحر من بعيد....لا أعلم لماذا يعشق الناس البحر؟!!...البحر لا يذكرك سوى بآلامك و احزانك و جروحك و فراقك...مع اصوات صفير هواءه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">المندفع</span> تشعر بصرخات روحك تدوي....مع ضربات أمواجه المتلاحقة لصخوره تشعر بطعنات قلبك تدمي...البحر بالنسبة للبشر ليس سوى مرآة لأسوأ ما مر بهم في حياتهم من جروح و أحزان....لا أحب البحر لكني أعشق الكورنيش....على الكورنيش ليلا تجد مجموعات و عناصر مختلفة من البشر لا يجمع بينهم سوى أحزان الأمس و مخاوف الغد...بالنسبة لي لا وجود لشئ اسمه الحاضر....الحاضر هو اللحظة التي نعيشها الآن فقط...اللحظة المنصرمة هي من الماضي و اللحظة القادمة هي المستقبل...<br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يجتمع الفرح و الحزن...حيث يلتقي الحب والجرح....حيث يتقابل النجاح و الفشل...حيث تصطدم الأحلام و الآمال بمخاوف الغد...</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يعبر المرء عن أفراحه و حيث يشكو احزانه....</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث يتذكر المرء من يحب و يخفق قلبه بحبه وتدمي روحه من جرحه....</span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">كورنيش </span><span style="color: rgb(255, 102, 0);" class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">الاسكندرية</span><span style="color: rgb(255, 102, 0);"> ليلا....حيث اعشق أن أسير وحيدا....</span><br />*********************<br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">أرجو أن تنال أعجابكم.... و أعدكم بعودة قريبة إن شاء الله باالجديد من الموضوعات</span><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0);">احبكم في الله.....</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6155456493759389563?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-10504012460576511052008-11-18T15:16:00.000-08:002008-11-18T15:30:18.099-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SSNNjBdUMrI/AAAAAAAAAOQ/0A3bOu54MLE/s1600-h/2248964110_6512724195_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270141253035766450" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 126px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SSNNjBdUMrI/AAAAAAAAAOQ/0A3bOu54MLE/s320/2248964110_6512724195_m.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#ff6600;">كما وعدت من قبل ها أنا اليوم أعيد نشر إحدى الموضوعات التي اعتقد انها جيده و لكنها لم تجد حظا و لم تأخذ حقها من القراءة... اتمنى أن تنال إعجابكم و لكم كل الشكر و التقدير..</span><br /><span style="color:#009900;">نشرت هذه الخاطرة في..02/05/2008</span><br /><span style="color:#cc0000;">أترككم مع الحدوته..</span><br /><div dir="rtl" align="right">***********<br />لا أعلم لماذا أجد نفسي اليوم وحيدا؟...الكل انفض من حولي...أهلي, جيراني, أصدقائي, أحبائي...الكل غادرني و رحل عني... تركوني أقاسي الحياة وحدي...ياله من إحساس مؤلم...لكني لم أحزن..لم أجزع...فهي لم تتركني...هي فقط من تمسكت بي رغم فراقنا و خصامنا...وجدتها على باب منزلي...وجدتها على عتبة داري...ممسكة بباقة من الزهور-أم هل أقول إكليلا؟-طبعا لم أدعها للدخول فأنا أعيش وحدي...رأيتها تبكي بحرقة...اغرورقت عيناها بالبكاء...وانهمر الدمع على وجنتيها كالمطر... وجدتها تتوسل إلي أن أعود إليها...ترجوني ألا أرحل عنها و أتركها... أقسمت بأنها تحبني و وعدتني ألا تضايقني أبدا...تمزق نياط قلبي لحديثها و دموعها...رق قلبي...لكن كبريائي منعني من الحديث والبوح بحقيقة ما يدور بداخلي...هكذا تجدني أشيح بوجهي عنها في صمت... شعرت بغضبي فوضعت إكليل الزهور على عتبة الدار و غادرت دامعة العين كسيرة القلب...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">على مدى عام كامل كانت حبيبتي تأتيني كل يوم...تحمل كعادتها إكليل الزهور و تضعه على عتبة داري...تبكي و تتوسل...تدمع و تطلب مني السماح...صراحة رق قلبي...فتر غضبي...لكني لم اعترف بذلك...صارت كل يوم تأتي و تحدثني و تسليني...تحكي لي عن حياتها و عن صديقاتها...هذه أحبها و هذه أكرهها...تحدثني عن مضايقات جارها الذي يهواها وهي لا تتقبله...تمازحني و نضحك سويا...تأتيني يوما ضاحكة تحكي عن إنجازاتها...و تأتيني يوما باكية تحكي عن إنكساراتها...تأتيني كل يوم على مدار العام تسلي وحدتي و تمنحني الأزهار...في قرارة نفسي عقدت العزم على العودة إليها و استرجاع الحب بيننا...في انتظار الفرصة السانحة...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">ماذا حدث لحبيبتي؟!...قد قلت زياراتها تدريجيا...أصبحت تأتيني مرة كل أسبوع...بل أسوأ....صارت مرة كل شهر...تأتيني جامدة الوجه...تحدثني حديثا سريعا مقتضبا و تمشي مسرعة...لكنها لم تنسى عادتها...كانت تضع إكليل الزهور على عتبة الدار و ترحل...غضبت...كدت أعدل عن قراري الذي اتخذته سرا...لكني تراجعت...أنا لا أعلم ظروفها...ترى من يعلم؟!!...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">انقطعت حبيبتي عن زيارتي عاما كاملا...كاد أن يصيبني الجنون...صرت أقضى معظم وقتي في قضم أظفاري...كبريائي منعني من الاتصال بها... ترفعي منعني من السؤال عنها...كنت أفكر هل ملت وضاقت ذرعا بتكبري و ترفعي عليها وتمنعي عنها...لكن لا...قد بلغ مني الغضب مبلغه...كان كل يوم يمضي دون أن تأتي يفعل بي فعل الأخشاب في النار المتأججة... نويت أن ألومها أشد اللوم حين مجيئها...نويت قطع كل صلة لي بها حينما تأتي...لكن هل تأتي؟!!...<br /><span style="color:#ff0000;">********</span></div><div dir="rtl" align="right">اليوم جاءت حبيبتي...كانت في أجمل صورة...مجرد مرآها أنساني كل إحساس بالغضب...أنساني كل كلام اللوم و العتاب...كان شوقي باديا علي...كدت أن أخذها بين أحضاني لكن الحياء منعني...لكن لحظة...من هذا الطفل الصغير الذي يغفو على كتفها...سمعت صوتا ذكوريا يأتي من غير بعيد يقول في نفاذ صبر:"ألم يحن الوقت بعد؟"...ردت عليه حبيبتي في سرعة:"حالا يا حبيبي...إنها آخر زيارة كما تعلم"...ثم نظرت إلي باسمة وقالت:"قد مرت السنون يا عزيزي...وعلى المرء أن يعيش حياته و يجدد مستقبله...قد وهبنا الله نعمة النسيان...أرجوك لا تغضب مني... أرجوك سامحني"....ثم وضعت إكليل الزهورعلى عتبة الدار و رحلت مسرعة...حاولت أن استوقفها و اعترف لها بحبي و بندمي على تركها تلك المدة تقاسي...لكن الكلام احتبس في حلقي...تجمد الدمع في محاجري...حاولت أن أجري و ألحق بها لكن لحظة...ما هذه الدار الضيقة التي أعيش بها؟...ما هذه الجدران و كل هذا الظلام المحيطين بي؟...ما هذا الحجر تحت رأسي؟...ما هذا الباب عند قدمي؟...ثم لماذا ارتدي هذا الثوب الأبيض الذي لا أكمام له؟...ما كل هذا التراب الذي يحيطني و يغطيني؟....هنا أدركت الحقيقة...ومع صوت خطوات حبيبتي المبتعدة...علمت أنها آخر زيارة منها...آخر مرة أراها فيها...علمت أنها آخر ضحكة و آخر بسمة و آخر دمعة و آخر لقاء...علمت أنه آخر إكليل زهور اتلقاه منها...وعلمت أيضا الحقيقة القاسية التي أخشاها...علمت الآن علم اليقين و تأكدت...هنا فقط تأكدت...إنني اليوم حقا قد مت...</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">و علمت حق العلم...أنه آخر إكليل زهور...فوداعا يا إكليل الزهور....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1050401246057651105?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-28110318979553963942008-11-10T03:12:00.000-08:002008-11-10T03:36:14.817-08:00<span style="color:#cc9933;">خروج أخير عن النص:-</span><br /><span style="color:#cc0000;">نور أحمد جمال</span>....اسم يضاف إلى الالاف بل الملايين من الاسماء المتواجدة على لائحة الاهمال الطبي الجسيم.... نور حاله انا شفتها من يومين في مستشفى الاطفال اللي بدرس فيها الايام دي... <span style="color:#cc0000;">نور</span> - اللي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">منعرفش</span> ماركته ايه ولد ولا بنت يعني اصل الدكتور <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">مقالناش</span>- عنده <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">دلوقتي</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ييجي</span> اسبوع عشر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">تيام</span> كده...لسه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ميعرفش</span> من الدنيا حاجه غير الحضانة اللي محافظة على حياته لسه...<span style="color:#cc0000;">نور</span> بيعاني او <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">بتعاني</span> من حالة اختناق و ضيق تنفس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">بنسميها</span> احنا ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">asphyxia</span></span>)) .... مش دي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">المشكله</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">الحكايه</span> دي تتعالج...بس المشكلة الاكبر في الدكتور اللي خرج نور للدنيا...كل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">الدكاتره</span> اللي تابعوا ام نور قرروا انها تولد بعملية قيصرية....بس طبعا لان الدكتور ده عبقري و برنس كبير قرر انها تولد طبيعي و انه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">مفيش</span> ضرر لا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">عالأم</span> ولا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">عالواد</span>....فكانت النتيجة ان راس<span style="color:#cc0000;"> نور</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">اتحشرت</span> و هي خارجه و حصلت الطامة الكبرى و هي ان <span style="color:#cc0000;">نور</span> جاله او جالها ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">brain</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">damage</span></span>))....مخه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">باظ</span> يعني.... طبعا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">الدكاتره</span> عندنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">مستنيين</span> لما<span style="color:#cc0000;"> نور</span> يخرج <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">مالحضانة</span> عشان يفحصه ردود افعاله ((<span style="color:#ff6600;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">reflexes</span></span>)) <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">بتاعة</span> البصر و السمع وكل الحاجات دي...بس اللي اكيد انه حصل ان الطفل ده بقى طفل معاق ذهنيا....طبعا دي ارادة ربنا سبحانه و تعالى ولا راد لقضائه بس الاهمال وصل لدرجه كبيرة اوي يا جماعه..وصل لدرجة انه بقى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">بيتحكم</span> في مصير مش <span style="color:#cc0000;">نور</span> لوحده..<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">لأ</span> ده عيلته كلها اللي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">هتعاني</span> معاه بجد.... روحوا شوفوا<span style="color:#cc0000;"> نور</span> وهو في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">الحضانه</span>..و اسمعوا صوت عياطه لما باب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">الحضانه</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">بيتفتح</span> عليه و انتو تكتبوا اكتر من كده...الدعاء لنور بالشفاء <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">والرحمه</span> و لاهله بالصبر و للطبيب بالمغفرة....<br />***********<br /><span style="color:#cc9933;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">rapid</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">spots</span> :-</span><br />**<span style="color:#ff0000;"> بفكر جديا إني أعيد نشر بعض الموضوعات اللي نشرت قديما في مدونتي دي قبل ما تتعرف نسبيا لان بجد في موضوعات منها اعتقد انها كويسه و تستحق <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">القراية</span>..وده لاني قد اقلل شويه من انتاجي الكتابي نظرا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">للمشغوليات</span> و لعدم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">سستمة</span> اليوم بتاعي...</span><br />**<span style="color:#009900;"> ناس فهمتني غلط لما قلت في احدى اجاباتي على التاج اني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">مريت</span> بعلاقة ارتباط فاشله باني بوصف <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">الشخصيه</span> نفسها بالفاشلة...المقصود <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_38">بالتجربه</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_39">الفاشله</span> انها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_40">منجحتش</span> و كنت اقصد بذلك تقييم النتيجة اللي آلت إليها العلاقة مش العلاقة ككل ولا الشخصية نفسها و لو كنت غلط فأنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_41">بعتذر</span>...</span><br />**<span style="color:#ff0000;"> تهنئة متأخرة جدا بس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_42">واجبة</span> للأخ الصديق الجميل صالح مرسي على خطوبته و ربنا يوفقه فيها يا رب و ده واحد من اللي بحس معاهم بالسعادة بس نسيت اكتبه تحت فقلت لازم اديله حقه خاصة انه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_43">بيتابع</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_44">المدونه</span> يعني فعيب اوي كده...مبروك يا وله...</span><br />**<span style="color:#009900;"> ان شاء الله كي لا اخرج عن النص هنا مره تانيه فانا ان شاء الله <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_45">هعمل</span> مدونه جديده اسمها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_46">مرايه</span> -لو لقيت الاسم متاح يعني- ليها شكل في دماغي اللي هي تبقى عامه او((<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_47">generalized</span>)) يعني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_48">هقدر</span> اعبر بيها عن افكاري او ارائي بشكل احسن و بصورة أكثر تحررا...</span><br /><span style="color:#ff6600;">شكرا ليكم و لمتابعتكم الرائعة ليا و لمدونتي يا اخواني في الله....احبكم في الله</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2811031897955396394?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-67611155724788850432008-11-05T02:36:00.000-08:002008-11-05T02:56:14.162-08:00<div dir="rtl" align="right">في خروج اول عن النص و عن السياق اللي حددته لمدونتي او لجوز المدونات بتوعي...هكتب لأول مرة في حاجه غير اللي بكتب فيها...يعني لأول مرة هكتب كلام ماهواش متفذلك أو مالاخر مش هكتب أدب...قال يعني كنت بكتب أدب...المهم....وصلني التاج ده من <span style="color:#cc0000;">الأخ المدون العزيزmohamed ghalia</span>...بغض النظر أن الراجل أهدى التاج لكل مدوني الكون بس بجد يشكر أنه افتكرني...لأني انا راجل بيكتب في الظل فكونه مدون جميل زي محمد يفتكرني فده شئ يشرفني...معالي الباشا كاتب موضوع جميل في مدونته عن السعادة و عامل الكام سؤال دول و هما فعلا حاجه في منتهى الوعي....متشكرين يا جميل عالتاج و هجاوب عليه اهو....<br /><span style="color:#000099;">اختبار مادة:-</span><span style="color:#ffcc66;"> </span><span style="color:#cc9933;">السعادة بتاع محمد غاليا...</span><br /><span style="color:#000099;">زمن الاختبار:-</span> <span style="color:#cc9933;">مفتوح لحد ما اخلص...<br /></span><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الأول:- :ماهى السعادة من وجهة نظرك؟</span><br />ج:- السعادة عندي هي الرضا...أنك ترضى عن نفسك و ترضى عن اللي حواليك...ترضى عن علاقتك بربنا و عن علاقتك بالناس....و الرضا المقصود الرضا المتبادل بيني وبين ربنا امتثالا لقول الله تعالى "رضي الله عنهم و رضوا عنه ذلك لمن خشي ربه" صدق الله العظيم...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثانى: كيف تصل إلى السعادة؟</span><br />ج:-الوصول إلى السعادة سهل...أي حاجه متجبلكش حزن هتسعدك ده شئ واضح...بس سعادة دنيوية زائفة...ممكن تكون سعادتي مثلا في رحلة مع صحابي اللي بحبهم...هكون سعيد جدا في الاول بس في الاخر بكتشف أن مش دي السعادة الحقيقية....ممكن تكون السعادة في الحب...أنك ترتبط بحد تحبه و يحبك ممكن تبقى سعيد ساعتها....ممكن تكون السعادة في النجاح...تفرح جدا بنجاحك بس مع أول إخفاق بتتحول السعادة البسيطة دي لحزن عميق....السعادة ليها طرق كتير ممكن نوصلها بسهولة بس إزاي نحافظ عليها بئه....هو ده السؤال...و انا مخزن الاجابه لبعد كده....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثالث: هل السعادة وهم أم أنها حلم صعب؟<br /></span>ج:-لا...أعتقد أنها لا هذا ولا ذاك....السعادة ليست وهما...ممكن نكون احنا اللي بنحب الحزن....في لذة معروفة جدا هي لذة الشعور بالحزن و الاكتئاب....تذكر كام مرة قفلنا على نفسنا أوضتنا و ضلمنا الدنيا و قعدنا نسترجع حاجات كسرتنا و دايقتنا و ننهار و نعيط و نحس أنها نهاية العالم...كان ممكن بسهولة جدا بدل ما نقفل على نفسنا نعمل حاجة تسعدنا....نصلي ركعتين....نقرا جزء قرآن....نخرج مع حد بنحبه و نعمل حاجه بنحبها...ألف طريقة نخرج بيها من حزننا و نحقق جزء من السعادة و الرضا...هي مش حلم صعب بس احنا اللي غاويين هم...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">السؤال الرابع: هل السعادة طريق للنجاح ؟وضح؟<br /></span>ج:-ههههههههه...عجبتني أوي وضح دي...آه طبعا السعادة طريق للنجاح...لأنها لو سبب هتبقى عامل مساعد و لو نتيجة هتبقى حافز...بمعنى...لو سبب...اقصد أنك سعيد في شغلك و بتحب اللي بتعمله ده و راضي عنه...هتحقق أفضل نتيجه ممكنة و هتنجح بإذن الله... ولو نتيحة...و اقصد أنك عملك ده هيكون نتيجته السعادة...هتشتغل بأقصى طاقة ممكنة و هتحقق النجاح لأنك هتحقق معاه السعادة...تخيل والدك بيقولك لو جبت المجموع الفلاني هجيبلك العربية اللي انت عايزها....هتذاكر بكل قوتك عشان تجيب المجموع اللي هيفيدك انت مش هيفيد والدك في حاجة و كمان هتحقق سعادتك...و بالطبع لله المثل الأعلى....احنا في دنيا الاختبار نسعى جاهدين لتحقيق أفضل طريقة ممكنة للتقرب إلى الله عز وجل لنال رضاه و نتمنتع بفضله و نحصل على جائزته و جنته و هي السعادة الكبرى....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الخامس: ماهى أكثر اللحظات التى شعرت فيها بالسعادة؟<br /></span>ج:- طبعا اللحظات اللي بعيشها مع ربنا...بس مش هكلم ف النقطه دي دلوقتي طالما السؤال جاي....بس في لحظات كتير حسيت فيها فعلا بالسعادة....بس أهم ماللحظات الناس اللي بشعر معاهم بالسعادة...هذكر اسماء سريعا كده إيفاء لحقوقهم.... مثلا صديقي الحبيب راجي...بعيش معاه لحظات حلوه و مهما عشت مش هنسى الايام اللي قضيناها سوا في دهب و كمان محمود و شريف....كمان صديقي الصدوق و صديق العمر أحمد شاكر...بحس فعلا بالسعادة و انا معاه....و لوما و علاء و بهاء و رامي و اكس بي و زوووم و كمان معاهم الصديقة الغالية أوي عليا وهي طبعا نسمة "فرجينيا على حق ربنا" و اللي بيننا علاقة في منتهى الروعة و منتهى السعادة لما بنبقى مع بعض...و يا رب يوفقها بجد في خطوبتها و تكلل بالنجاح....كل الناس دي بحبهم و بحس معاهم بالسعادة و كان لازم اقول اساميهم عشان مبحسش السعادة مع غيرهم....في كمان لحظات عشتها من فترة افتكرت فيها أني في منتهى السعادة و طاير مالفرحة ووصلت للسما و كنت شخص تاني...لكن ما طار طير و ارتفع إلا وكما طار وقع.... مالاخر كانت علاقة ارتباط فاشلة كدا و ربنا تاب علينا منها...مستاهلش الذكر أصلا....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال السادس:هل ممكن أن تحقق كل شىء؟<br /></span>ج:- ممممم....ما افتكرش....بحس أحيانا أن الدنيا ساندوتش هبورجر كبير...لو كلته مالناحية دي هيبظ المايونيز و الكاتشب مالناحية التانية.... ممكن تحقق نجاح كبير في شغلك و في دينك و في صحتك بس تكون علاقاتك الانسانية مش تمام...كده في مجالات كتير من غير ما اسوق امثلة...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال السابع: السعادة تجعلك تقبل على الحياة أم لا؟</span><br />ج:- أكيد...بتخليك تشوف الدنيا بشكل أفضل.... و تخليك تحس أن الناس أحسن و مش وحشين للدرجة الشنيعة اللي كنت متخيلها...بتعيش يوتوبيا اللي مش موجودة عالأرض...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثامن: هل أحسست يوما انك وصلت لقمة السعادة؟<br /></span>ج:- أنا حاليا في قمة السعادة....ليه..هقول بعد شوية...افتكرت إني وصلت لقمة السعادة لما كنت مرتبط بس اكتشفت أنه كان كلام فارغ و بالونه قعدت انفخ فيها لحد ما طقت و اللي باقي منها بترميه و متحبش تبصله لحد ما تنساه خالص...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال التاسع: لماذا تمر أوقات السعادة بسرعة؟</span><br />ج:-عشان مبتبقاش سعادة حقيقية...بتبقى نوع من المسكنات اللي بناخدها عشان نتجنب الحزن بس أو نداوي انكسارتنا و جروحنا....لكن السعادة الحقيقية المقترنة بالأبدية و متعديش بسرعة أبدا و تبقى راسخة مع الفرد هي المقترنه بالتدخل الجراحي العاجل لكل المساوئ و العيوب اللي جوه نفسنا و اللي بتمنع وصولنا للسعادة الصح...استأصل العيوب النفسية دي و حسن علاقتك بربنا...كله هيبقى تمام...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال العاشر: هل ترى السعادة فى التدين؟</span><br />ج:-عن نفسي أنا شايف كده....انا قلت أني وصلت لقمة السعادة حاليا...و مش هقول لأني تدينت و لا زي ما صحابي بيقولولي يا شيخ رامي....أنا لا تدينت ولا استشيخت أنا بس بحاول أقرب من ربنا...بشوف طريق سالك و سهل اوصل بيه لحبه سبحانه و تعالى...التدين مش إني بس التزم التزام شديد يصل لحد التزمت...التدين أو القرب من ربنا إني أحبه من قلبي و أحس بيه في كل دنيتي...حب ربنا تقرب منه و يحبك...ولما يحبك كل الخلق دي هتحبك... ساعتها هتلاقي السعادة الحقيقية و اللي هتدوم معاك طول ما أنت مع ربنا...دي هي قمة السعادة بالنسبة لي....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الحادى عشر: هل أنت متفاؤل وعندك أمل؟ وضح؟</span><br />ج:- يا عم كفاية كده بئه..هاه هاه هاه...بنهج أهو.... نعم...نعم...أناااا متفاءل و عندي أمل...و لكن مثلي لا يذاع له سرا....يعني بحس أن بكره أن شاء الله أحسن...مش لأن النهارده وحش...بس مفيش مانع ان بكره يجيي بآمال و طموحات أفضل ليا و للحواليا....أيه المانع أني النهارده لو سمعت خبر حلو بكره اسمع خبرين حلوين...هو ده التفاؤل في نظري...إجابة على أدها شويه....<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثانى عشر: إذا شعرت بالحزن ماذا تفعل؟<br /></span>ج:- تقريبا جاوبت عالسؤال ده في سياق الكلام...بس بعمل حاجات معينه دايما...يعني بدعي ربنا يفك كربي...و انزل اصلي العشا في الجامع"دي أساسا حاجه بتحصل كل يوم يعني ولله الحمد" وبعدين اخرج مع حد بحبه – من الناس اللي حكيت عنهم فوق دول- بعدين اروح و انا مروق شويه...اقيم ركعتين في جوف الليل و اقرا جزء قرآن" برده دي حاجات بتحصل كل يوم ولله الحمد..ده العادي يعني"...بحس بعد كده أني صفيت تماما من جوه و مبسوط...اروح طالب اكل مالزعيم اللي جنبنا و اكل و انام...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الثالث عشر: هل يستمر معك الحزن فترة ام ينقضى فى الحال؟</span><br />ج:-لما بعمل الحاجات دي بينقضي في الحال ولله الحمد...طول ما انت مع ربنا مفيش حزن والله....انا كل حاجه وحشه حصلتلي سنة2008 دي و اديني هو والحمدلله في قمة السعادة و الانتشاء...<br /><span style="color:#ff0000;"></span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">السؤال الرابع عشر: ما رأيك فى الأفراد المتشائمين؟<br /></span>ج:-بحترمهم.... وبحترم تشاؤمهم....ليه....لأن التشاؤم ده نوع خاص جدا من التفاؤل....يكون نفسه يجيب امتياز مثلا....فيقعد يقول أنا هسقط...لو جاب جيد جدا بيبقى في منتهى السعادة لأنه مسقطش...بلاش دي....بيتفرج على ماتش للزمالك و يقول الزمالك هيخسر خمسه...يوم ما يخسر اتنين بس بينبسط...طبعا الاهلويه مبيقولوش كده لان الاهلي اساسا مبيخسرش و الاهلي فوق الجميع....<br /></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff6600;">أنا خلصت يا أبله...حاجه زي الفل ....و بارك الله فيما رزق<br />انا خلصت اهو يا محمد باشا عسى أكون قد احسنت....و متشكرين جدا يا برنس عالتاج الجميل اللي كله فكر ده و لو كان عندي تاج قبل كده كنت اهديتهولك بس دي اول مره يجيلي تاج يا برنس فألف شكر ليك و الله و نردهالك في الفرح يا معلم<br /></span>********<br /><span style="color:#006600;">ملحوظة:-</span><span style="color:#cc9933;"> قررت أنى أكمل على نفس الإطار الرومانسي ده و على المتضرر –اللي هو انا و راجي- خبط راسه في الحيط....</span><br /><span style="color:#cc0000;">شكرا يا خوانا و سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6761115572478885043?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-82637638684529733772008-10-24T14:32:00.000-07:002008-10-24T15:34:30.552-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SQI_gwG6xWI/AAAAAAAAALA/W4MlqzxkUe4/s1600-h/simply[1]....love.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260837146624443746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 305px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SQI_gwG6xWI/AAAAAAAAALA/W4MlqzxkUe4/s400/simply%5B1%5D....love.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ffffff;">كنا نمشي سويا.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">متشابكي</span> الأيدي.... نحلم بالغد....تسبقنا أحلامنا إلى المستقبل.... يتوجه فكرنا نحو غد أجمل....نحلم بيوم يتوج فيه حبنا.... نحلم بيوم <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">تتحقق</span> فيه أحلامنا.... نحلم بيوم يخلد فيه حبنا.... نسير سويا..... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">أترانا</span> نسير نحو الغد.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">أترانا</span> نقترب من الحلم.... نمشي ونتحدث.... تضحك على دعاباتي.... و أضحك لضحكها.... انظر لوجهها.... يأخذني جمالها الأخاذ و نورها الوهاج.... أداري عيني فكيف لبشر أن يتحمل النظر إلى الشمس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">المبهرة</span>!!!!.....كانت السماء ملبدة بالغيوم.... كانت الطبيعة منذرة بالويل.... لكن ضياء وجهها يكفيني.... اسمعها تتمنى المطر فكم تحب أن تمشي تحته....دعوت الله ان تمطر و اشتقت إلى قطرات السماء.... السماء تزداد غيوما و يقترب الأمل من التحقق.... ثم استجابت السماء لأمانينا.... و أخذ الندى في التساقط على استحياء....انظر لقطرات الندى على وجهها فيهولني ما أرى....قد ازداد حسنها حسنا و ازداد وجهها <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ضياء</span>..... كم هي رائعة تحت الأمطار و كم أنت عبقري أيها المطر.... هلم يا سيل الندى....اهبط بما لديك من قوة...هلم ازدد غزارة و اغسل حبيبتي من هموم الماضي و انفض عنها غبار الحزن و اكشف لي عن أي جوهرة تلك التي أحبها.... هلم يا من أخرجت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">الخبأ</span> من الأرض أخرج حبيبتي من أحزانها و داوي لها جروحها.... تقترب مني وتتعانق الأيدي أكثر فأكثر.... تستحلفني بحق كل قطرة ندى ألا نفترق أبدا.... المطر يزداد غزارة..... ارفع معطفي.... اقربها من و اضمها إلى و احمي رأسها من الندى....احمي شعرها الذهبي من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">انهمار</span> السيل.... اضمها أقرب و أقرب ... أحاول أن امنحها الدفء و اعتذر عن عجزي عن اعطائها منه نذرا ولو يسيرا..... تبتسم في وجهي و تخبرني أن دفء مشاعري يكفيها.... تبث في أعماقي الثقة.... و انشر في نفسها الأمان....نحلم و نحلم....نستيقظ من أحلامنا على أضواء البرق الباهر.... نستفيق من أمانينا على هزيم الرعد المنذر.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">نتسائل</span> في أعماقنا.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">أترى</span> الطبيعة غضبى على حبنا!!!..... ألا تشاء الأقدار أن يكتمل الحلم!!!.... أهو نذير القدر الغاضب غضبة لا تذر على حب لا يرجى منه التتويج و حلم لا يشاء له الاكتمال..... نمشي وسط الطبيعة الغضبى.... نمر تحت السماء الهائجة..... نسير تحت الأمطار المنهمرة.... نمشي حتى نصل إلى نقطة فراقنا.... بصعوبة تتحرر أصابعنا.... كخروج الروح يتباعد كفانا.... انظر إلى وجهها و تنظر إلى وجهي.... أرى الحزن جليا في عينيها و أعلم يقينا أنه انعكاس <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">حزني</span>.... انظر إلى وجهها و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">أتساءل</span>....ما تلك المياه السائلة على وجنتيها؟.....</span><span style="color:#ff0000;"> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">أتراها</span> دموع الفراق أم أنها فقط قطرات المطر؟!!!......</span> </div><div dir="rtl" align="right">********************</div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#006600;">ملاحيظ سريعة:-</span> <span style="color:#cc0000;">اللون الأحمر لا دلالة له في الموضوع و ما هو إلا منظر بناء على طلب ناس عزيزة عليا من زمان.... اشكر <span style="color:#cc9933;">الله</span> عز وجل على كل ما تفضل علي به من نعمة التي لا تعد ولا تحصى.... الجو العجيب اليوم هو ما اوحاني لكتابة ما كنت سأتوقف عن الكتابة عنه بالفعل....عشت تجربة جميلة اليوم تحت هذه الأجواء بصحبة شخص يحبه قلبي و هو علاء ابن خالتي.... و عودتنا لديارنا مبتلين كالأسماك و إصابة أحمد بالتهاب رئوي و إصابتي بالانفلونزا لا تمحو أبدا اثار الضحك و المتعة في تلك التجربة الرائعة ومن قلبي اوجه لأحمد رسالة شكر وباقة حب لشخص شاركني الكثير بالفعل....</span></div><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#cc0000;">وبما أني أكتب لكم ولكم فقط.... فأرجو لمن يقرأ أن يشورني في ما أرغب فيه بشدة ألا وهو تغيير هذا الإطار الرومانسي للمدونة و الكتابة عن أي مجال آخر بما يمن <span style="color:#cc9933;">المولى</span> عز وجل علينا به...لإني اعتقد أن الكتابة الرومانسية لا تناسب وضعي الحالي وعلاقتي ب<span style="color:#cc9933;">ربي</span> تبارك وتعالى....منكم من سيقول يا عم ما تغيرها ولا تولع انت حر هتوجع دماغنا ليه...ومنكم سيقول بلاش احنا بنحب ده....و<span style="color:#cc9933;">الله </span>يا خوانا لو قلتوا استمر هستمر ولو قلتوا غير هغير...كل ما اكتبه لكم ولا اكتب شئ لنفسي.... وتقبل ا<span style="color:#cc9933;">لله</span> منا و منكم صالح الأعمال.... و إشطات يا خوانا و يا حبايبي في <span style="color:#cc9933;">الله</span>...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8263763868452973377?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-63649051153788703572008-09-28T13:49:00.000-07:002008-09-28T14:00:04.883-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SN_wC0TNooI/AAAAAAAAAJw/AKgaZtbXmNM/s1600-h/Ab+901.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5251179621726921346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SN_wC0TNooI/AAAAAAAAAJw/AKgaZtbXmNM/s320/Ab+901.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">أتدري</span> يا حبيبتي كم أحبك؟!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (تدلل):-</span> لا ...لا أدري<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span>أحبك حبا يستحق مكانه بين أساطير العاشقين.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بحيرة):-</span> لا أفهمك..ماذا تعني<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> أحبك حب قيسا لليلى... حب عنتر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">لعبلة</span>...حب روميو لجولييت... احبك أكثر من أي قصة حب تعرفينها.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بقلق):-</span> أخشى أن تحبني حب عطيل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">لديدمونة</span>...فتعذبك الغيرة و يحطمك الشك و يعييك الفكر.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحكمة):-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">أوليست</span> الغيرة دليلا على الحب؟!!.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بتعقل):-</span> قد تكون الغيرة دليلا على الحب لكنها في ذات الوقت دافعا للشك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> لكن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">عطيلا</span> أحب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ديدمونة</span>.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بخوف) :-</span> لكن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">عطيلا</span> قتل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ديدمونة</span>.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحنان) :-</span> أموت قبل أن أمس شعرة من رأسك بسوء.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (باقتضاب) :-</span> شكرا لك<br /><span style="color:#ff0000;">هو ( محاولا تغيير الموضوع) :-</span> لم لا تبوحين لي بمكنونات نفسك<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بضجر) :-</span> ليس لي خبايا<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> بل أن كلك ألغاز ولا تظهر لي أسرارك<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> ماذا تريد أن تعرف؟!!<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحماس) :-</span> أريد أن أعرف مشاعرك نحوي...أريد أن أغوص في أعماقك...أريد أن أسبر أغوار نفسك فأعرف حقيقة حبك لي.<br /><span style="color:#cc9933;">هي ( بضيق):-</span> مشاعري ملك لي وحدي وليس لأحد الحق في الاطلاع عليها.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بغضب) :-</span> لكني لست أحدا... أنا حبيبك و أنت حبيبتي.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بتكبر):-</span> قد أكون أنا حبيبتك... لكن كيف لك أن تقول إنك حبيبي.<br /><span style="color:#ff0000;">هو ( بذهول):-</span> إذن الحب لم يولد في قلبك بعد!!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بدلال):-</span>من قال ذلك؟!!<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> أنت...<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span>قد لا أبوح لك بمكنوناتي لكن لا يجب أن تفترض الأسوأ..<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بحيرة):-</span> لا أفهمك...قد أتعبت قلبي و أعييت عقلي من الفكر..<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> أنت لا تعرف ما ينتظرك في الغد ولا تستطع أن تعلم الغيب لكنك مع ذلك تحلم و تأمل ولا تفترض السوء...فلم لا تكن كذلك معي...لم تحاول أن تجهد نفسك بمعرفة ما يدور بداخلي....لم لا تريح قلبك و تفترض الأفضل...<br /><span style="color:#ff0000;">هو :-</span> لكنك لست الغد و قلبك ليس من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">الغيبيات</span>.<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> لكنه كذلك بالنسبة لي و لن أسمح لأحد بدخول أعماقي.<br /><span style="color:#ff0000;">هو:-</span> لو ملء حبي قلبك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">لاعترفتي</span> به وبحتي بخواطرك.<br /><span style="color:#cc9933;">هي (بحب):-</span> بل لأنه ملء قلبي فأسررته....أريد أن أرى الشوق دائما بعينيك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (بفرحة):-</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">أتعني</span> أنك....؟!<br /><span style="color:#cc9933;">هي (تصاب بحمرة الخجل):-</span> نعم....أحبك و لا أحب سواك.<br /><span style="color:#ff0000;">هو (لائما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">معاتبا</span>):-</span> ولم العذاب .... أهو حبا أم حربا؟!!<br /><span style="color:#cc9933;">هي:-</span> بل حربا طرفيها عاشقين و عتادها الحب و الأشواق....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6364905115378870357?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com31tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-77449907408700283522008-09-09T14:11:00.000-07:002008-09-09T14:14:37.464-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SMbnJvKp8yI/AAAAAAAAAIg/gHK7GpaQqK8/s1600-h/79576rx6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244132970585518882" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SMbnJvKp8yI/AAAAAAAAAIg/gHK7GpaQqK8/s320/79576rx6.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما تغوص الشمس في أعماق البحار فتغتسل من هموم نهار و تمحو أحزان يوم ولى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما تتلون السماء بالشفق... و يصطبغ الأفق باللون الأحمر الدامي في أنحاء شتى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يخبو بريق السعادة في أعماق روحك... و تخرج همومك من مكمنها و تظهر لك أحزانك و تتجلى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يضطرب قلبك....حينما تهتز روحك....حينما ينهار أملك.... حينما تبكي عيناك و تذرف الدمعَ....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!<br /></span>حينما تخرج النجوم من مخبئها.... و تغادر الأقمار مكمنها.... عندها يشتعل القلب شوقا....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!<br /></span>حينما تتحطم الأحلام.... حينما تنهار الأماني....حينما يعذبك الحب و تعاود قلبك الذكرى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br />حينما يعاودك الأسى....حينما يعيك اليأس...حينما تهاجمك اللوعة.... ويكون لك من الحزن مأوى....<br /><span style="color:#ff0000;">أتدري ما هو الغروب؟!</span><br /><span style="color:#cc9933;">أنا لا أدري ما هو.....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7744990740870028352?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-85740691794957751092008-08-19T15:06:00.000-07:002008-08-19T15:41:37.393-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SKtK8CslGMI/AAAAAAAAAIQ/ucwU5Q_OADQ/s1600-h/960141_l.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5236361387124791490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SKtK8CslGMI/AAAAAAAAAIQ/ucwU5Q_OADQ/s320/960141_l.jpg" border="0" /></a><br /><div>وحيدا حائرا جلس يفكر في شرود... ترى ماذا أصابه؟!!.... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">أتراها</span> الشيخوخة...أم هي الحالة النفسية السيئة التي يمر بها؟!!... أم هي ضغوط الحياة التي تواجه بني البشر؟!!... هكذا أخذ كيوبيد يفكر في شرود....على مدى ملايين السنوات أخذ يعمل و يعمل...منذ أن أصاب قلب بلوتو <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">بإيعاز</span> من فينوس إلى الآن...لكم من قلبين وحد بينهما...كم من روحين آلف بينهما....لكنه الآن يشعر بالعجز.... الكل يهاجمه... الكل يدعوه <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">للاستقالة</span>... لقد شح بصره فلم يعد دقيقا في إصابة القلوب... إما أن يصيب قلبا وحيدا فيعيش صاحبه معذبا جريحا...أو لا يصيب شيئا على الإطلاق....لم تعد سهامه تعمل كما ينبغي....لكم من قلوب ماتت بسببه...فتى أصاب قلبه وحده فهام حبا بفتاة لا تبادله أية مشاعر....فتاة أصاب قلبها فعشقت شابا لا يأبه لها... غضب البشر عليه...صار موضع سخط جميعهم....لكن الأسوأ أنه قد صار موضع سخرية سادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">الأوليمب</span>... و الأسوأ ان غضبة سيد سادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">الأوليمب</span> عاتية لا تذر....حائرا أخذ يفكر.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">أيكمل</span> المسيرة عسى أن يعود لسابق عهده...أم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">يعتذل</span> و يعلن التنحي عن تلك المهمة الشاقة التي لم يعد باستطاعته أن يحقق نفعا بها....هكذا اتخذ كيوبيد قراره بالتنحي.... هكذا قرر كيوبيد أن يرحل و يسلم أمره لسادة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">الأوليمب</span>....لكنه على الرغم من خوفه من عقاب سادة الأوليمب...فإنه لا يزل يفكر في مصير القلوب الجريحة....ولا يزل يفكر في مصير الحب من بعده..</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">قد يرحل كيوبيد....لكن أبدا لن يرحل الحب....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8574069179495775109?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-8689465813332124762008-08-07T13:10:00.000-07:002008-08-07T13:21:53.996-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SJtYP58sasI/AAAAAAAAAII/28GFvshrIt8/s1600-h/763145be4188a2040.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231872422397635266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SJtYP58sasI/AAAAAAAAAII/28GFvshrIt8/s320/763145be4188a2040.gif" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span style="color:#cc9933;">قد ينتهي الحب يوما لكن أبدا لا تنتهي الذكرى.....</span><br />في مثل هذا الوقت من العام يراه الناس قادما من بعيد.... يمشي مشيته المتأنية... بخطى ثابتة واثقة يتوجه إلى غايته المنشودة.... يجلس إلى جوار هذه الشجرة و يبقى زهاء الساعتين ثم يرحل.... لا أحد يعلم سر هذا الرجل....ثلاثون عاما و هو ياتي في مثل هذا الموعد من كل عام.... كل خريف يتوجه إلى هذا المكان .... هذا المكان الذي كان يحتفظ فيه بسره الخاص.... سره الذي أخفاه عن جميع معارفه و أهله و أحبائه... هذا المكان الذي شهد قصة حبه الوحيدة.... هنا كان اللقاء.... هنا كان الحب....هنا أحيا الأمل... هنا تبددت أحزان الماضي.... هنا استنير الحاضر و أشرق المستقبل... هنا بعث غد جديد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">مبهر</span>.... هنا دق قلبه.... هنا و لأول مرة اعترف بحبه.... على هذا المقعد وتحت هذه الشجرة عرف قلبه النبض...تعلمت روحه كيف يكون الحب؟.... هنا عاش ربيع العمر.... ومثلما يأتي الربيع برحيق أزهاره و بعبير الحب....يأتي الخريف بتساقط أوراقه و إعدام العشق.... كان هذا الوقت من الخريف هو ذكرى فراقه عن محبوبته الأولى و الأخيرة.... يأتي كل عام ليحيي الذكرى.... يجلس على هذا الحجر و يستند إلى جزع الشجرة.... تلك الشجرة التي تساقطت أوراقها..... يستعيد ذكريات آخر لقاء.... يسترجع دموع الفراق.... ويستعيد لحظة الحب التي عصفت بقلبه..... يهمس إلى الحجر و يشكو إلى الشجر.... يخيل له أن الحجر يبكي.... <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">يهيأ</span> له أن أوراق الشجرة تتساقط حزنا على الفراق....يجلس زهاء الساعتين و هي مدة آخر لقاء.... يذرف الدمع الحارق....تصير دموعه دما على ذكرى من روحه لا تولي وعلى حب من قلبه لا يرحل.... وحين ينتهي اللقاء يهمس بآخر كلماته إليها..أحبك...ثم يرحل ليعاود الكرة بعد عام من هذا الموعد.... </div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">يوما ما سيموت.... يوما ما سيتوقف قلبه عن النبض....لكن أبدا لن يموت الحب....أبدا لن تنتهي الذكرى..... و أبدا لن يتوقف تساقط الأوراق في الخريف......</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-868946581333212476?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-57558285135041106182008-08-06T15:40:00.000-07:002008-08-06T15:57:29.795-07:00عودة مرة أخرى و بعد زمن طويييييل جدا....و عودة تاني للفقرة المفضلة لدي و اللي مافتكرش ان حد بيحبها غيري بس يالا...فيلم النهارده فيلم <span style="color:#ff0000;">أيدين نظيفة أو dirty soup</span>....الفيلم كالعادة ينتمي إلى الأفلام الروائية القصيرة اللي انا متيم بيها....الفيلم في عجالة كده يبهرك بشكل غير طبيعي...تجربة رائعة على كافة الأوجه....فكرة رائعة و موسيقى جميلة و تصوير مبهر و إخراج عبقري و تمثيل هادئ.... الفيلم بيحكي عن شاب بسيط شغال في حمام في ديسكو... طبعا فكرة الديسكو لتعكس مدى التفاوت الرهيب بين مستوى الناس اللي بتزور المكان ده و مستوى بطل الفيلم....عشان مطولش... الفيلم ماشي في تلات محاور...محور بيشوف علاقة الشاب ده بأمه الصماء... ومحور باحتكاك الشاب ده برواد الديسكو و تعامله معاهم و تعاملهم معاه... ومحور حب الشاب ده لبنت بتشتغل راقصة في ملهى ليلي كان بيروحه.... في محور رابع ملوش لازمه كده عباره عن علاقة الشاب ده بسايس الجراج العجوز و اللي متفهمش الشاب ده أصلا عرفه منين و بتصير بينهم صداقة غير مفهومة وده محور أهبل كده ممكن الاستغناء عنه....الفيلم فيه رؤية جميلة جدا عن حياة شاب فقير و قصة حب من طرف واحد و تخيلاته و احلامه ان البنت دي تحبه...في حتت إخراجية هايله في تصوير البطل و هو راجع كل يوم من شغله و مشهد صعوده السلم...جميل فعلا و معمول بحرفيه عالية....تصوير دكتور كرينيللي المصور الإيطالي كان مبدع جدا و صورة نضيفة فعلا قلما نراها في الأفلام القصيرة....من أهم المشاهد مشهد وفاة الأم ومشهد اللي قبل مشهد النهاية لما كان بيتخيل أنه بيعزف عالعود وهو مشهد بيعكس مدى الهروب من الواقع الصعب للخيال المريح....<span style="color:#ff0000;">إيدين نظيفة</span>...تجربة أكثر من رائعة....<br /><br /><span style="color:#ff0000;">مدة الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">20 دقيقة</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">أبطال الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">شريف خيرت - فرح يوسف</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">موسيقى:-</span> <span style="color:#cc9933;">أحمد (حاجه كده)</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">إخراج:-</span> <span style="color:#cc9933;">كريم فانوس</span><br /><br /><span style="color:#006600;">الفيلم حصل على جائزة مهرجان وهران بالجزائر....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5755828513504110618?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-88583210963957110492008-08-05T13:41:00.000-07:002008-08-05T13:46:30.930-07:00يعني مش عاوز اتقل على حد بس أرجو أي حد يدخل البلوج ده ...يقرأ الفاتحة و يدعو بالرحمة والمغفرة لأخونا الراحل أحمد أبو زيد اللي وافته المنية الأسبوع اللي فات....عزاء واجب لفقيد كلية الهندسة ((دفعتنا)) واللي توفي إثر حادث أليم....مات أبو زيد بعد معرفة دامت بيني وبينه سبع سنين...حتى لو مكناش اصدقاء اوي فأكيد كل ما هفتكره هسرح و ادعيله بالرحمة...و إنا لله و إنا إليه لراجعون...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8858321096395711049?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-44818519422702330072008-07-14T11:49:00.000-07:002008-07-14T11:53:25.650-07:00سلام عليكم يا جماعه..... والله يا اخوانا انتو وحشتوني جدا جدا جدا.... البلوج نفسه وحشني اوي والله..... انا مبكتبش مش عشان الامتحانات بس....الموضوع الاسوأ ان النت مقطوع لظروف قهريه..... فللأسف انا مضطر الفتره دي مكتبش حدادا على الاخ الفقيد الراوتر اللي اتحرق في ظروف قاسيه.....نسألكم الدعاااااء.... فإلى أن يأتي روتر جديد....استحملوني....... ودعواتكم معايا في اخر ماده<br /><span style="color:#ff0000;">........سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااام و هتوحشوني</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4481851942270233007?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-45244682956157723692008-06-22T03:44:00.000-07:002008-06-22T03:59:07.260-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SF4v2I89kaI/AAAAAAAAAHo/OV2tannnuuY/s1600-h/147_1164486373.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5214658025704231330" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SF4v2I89kaI/AAAAAAAAAHo/OV2tannnuuY/s320/147_1164486373.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#ff0000;">وداعا أيها الحبيب</span></div><br /><div>وداعا يا من دق له قلبي</div><br /><div>وداعا يا من اهتزت له روحي</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">وداعا أيها الحبيب</span></div><br /><div>وداعا يا من منح قلبي رحيق الحب</div><br /><div>وداعا يا من علم روحي نبضة القلب</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">وداعا أيها الحبيب</span></div><br /><div>وداعا يا من وهبني الحياة من بعد موت</div><br /><div>وداعا يا من أنطق قلبي من بعد صمت</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">وداعا أيها الحبيب</span></div><br /><div>وداعا يا من عجز الزمان على مداواة جراحي منه</div><br /><div>وداعا يا من حار الدهر في تخفيف أحزاني عليه</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">وداعا أيها الحبيب</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">يوما ما ستنضب المحيطات...يوما ما ستنفذ البحار...يوما ما ستجف الأنهار...لكن أبدا لن تجف دموعي حزنا على فراقك... ولا يسعني سوى أن أقول لك الآن.... </span><span style="color:#cc9933;">وداعا</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4524468295615772369?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-12876014605109729282008-06-22T03:15:00.000-07:002008-06-22T03:36:01.135-07:00سلام عليكم...تاني فقرة أقدمهالكم من فقرة شاهدت لك...مش هقول ملخض عن الفقره لإني قلته قبل كده فمش هعيده تاني... النهارده هقدم تحليل سريع لفيلم فرنساوي شفته بعنوان الألجيرنيون..<span style="color:#ff0000;">l'algernieon</span> ... الفيلم روائي طويل.... قصة الفيلم بتحكي عن شاب مستوى ذكائه أقل من السبعين...منخفض جدا و يقارب من التخلف العقلي مع وجود ضمور في بعض الأعصاب الطرفية....في نفس الوقت في عالم اخترع عقار يرفع معدلات الذكاء لدرجه كبيره وكان بيجري تجاربه على فأر تجارب و سماه الألجيرنيون ومن هنا تأتي تسمية الفيلم.... المهم أن العالم ده اجرى تجاربه على الشاب المتخلف ده وبالفعل العقار جاب نتيجة ساحرة...وتحول الشاب المتخلف ده إلى إنسان معدل ذكائه عالي جدا...لكن ككل عقار كان في side effects ...و كانت تتمثل في اكتئاب حاد و عدم رضا ...غير طبعا الأضرار اللي عالمدى البعيد واللي بتتمثل في احتضارتدريجي لخلايا المخ....المفاجأة اللي في الفيلم أن الشاب ده بعد تحوله لإنسان ذكي ولامع إلا إنه رفض التحول ده و رفض استكمال العقار و رجع تاني متخلف زي ما كان...مضحيا بكده بالذكاء و المركز الاجتماعي اللي وصله وكمان ضحى بالإنسانة الوحيدة اللي حبها و حبته....بعيدا عن ده كله...فكرة الفيلم بتدور حول معنى أن الإنسان بيمشي بالفطره اللي ربنا سبحانه وتعالى خلقه عليها حتى لو منقوصه...ومهما اتغير و بقى أحسن برده مش هيبقى مستريح....بينتهي الفيلم بمشهد رائع للبطل و هو بيضع إكليل زهور على قبر الفأر اللي مات من التجارب عليه...في الفيلم ده مش هتحس غير بحاجتين...الفكرة الغايه في الروعه... و الأداء الرائع للبطل بتاع الفيلم... فيلم<span style="color:#ff0000;">l'algernieon</span> ...عودة إلى السينما الفرنسية الراقية...<br /><br /><span style="color:#ff0000;">مدة الفيلم:-</span><span style="color:#cc9933;">107 دقيقة</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">أبطال الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">ميشيل دي بارديو...أداء غاية في الروعة والأبداع</span><br /><span style="color:#cc9933;"> سيسيل بوكو....أداء باهت ملهاش غير مشهد دموعها واعترافها بحبها...مشهد رائع من الطرفين</span><br /><br /><span style="color:#ff0000;">للأسف الشديد معرفش لا اسم الميوزيك كومبوسر ولا المخرج....</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1287601460510972928?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-32571784616572864442008-06-18T14:32:00.000-07:002008-06-19T11:39:54.074-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFqnKP4dWdI/AAAAAAAAAHg/qOVDD889fnM/s1600-h/0175.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5213663313138637266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFqnKP4dWdI/AAAAAAAAAHg/qOVDD889fnM/s320/0175.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br />أعاني اليوم من عذاب حب لا ينتهي.... أعاني اليوم من كبرياء <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">أهيض</span> أجنحته....أعاني اليوم من حب قد قتل في مهده....أعاني اليوم من ذكريات عشق تطاردني في كل لحظة.....أعاني كل ذلك و أعلم أنك لا تعانين....يا حبيبتي.....ألا تذكرين شيئا من هذا الحب الضائع.....ألا تذكرين أول لقاء بيننا..... ألا تذكرين أول ابتسامة أمل..... ألا تذكرين أول خفقة قلب هزت كياننا.... ألا تذكرين أول لمسة يد زلزلت أرواحنا و عصفت بوجداننا.... ألا تذكرين أول إشراقة شمس آمالنا التي كانت تنير الطريق إلى مستقبل مشرق جميل بنيناه في أحلامنا....ألا تذكرين لحظة فراقنا.... ألا تذكرين لحظة الحب التي جمعتنا.....ألا تذكرين دمعة الفراق التي جرحتنا.....أنسيتي كل شئ عن حبنا؟!!.....إذا كنت قد نسيتي فلماذا أذكر أنا....و إذا كنت قد نسيتي فلم نسيتي؟....<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">أتراني</span> لا أستحق منك حتى الذكرى....أم أن أحدا غيري قد احتل مكاني في روحك.... أحدا غيري قد أزاحني من على عرش قلبك....أم أنني مذ البداية لم أكن على هذا العرش....ولماذا لا تذكرينني و أنا لا أنفك أفكر بك....أذكرك حتى في أحلامي....يا حبيبتي....لو كان ما بيننا قد انتهى و ما ضاع قد ضاع.... فإني أرجو منك رجاء واحدا.....أرجو أن تذكرينني دوما....لا تنسي أبدا قلبا قد أحبك ولا تلقي بقلبي و بحبي في غياهب النسيان.... لا تسقطي أيامي من على رف الذكريات....أرجوك لا تنسيني....ودوما.....<span style="color:#ff0000;"><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">اذكريني</span></span></div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="COLOR: #ff0000;color:#ffff00;" ></span></div><br /><div dir="rtl" align="right"><span style="color:#ff0000;">كان نفسي اسمي الموضوع ده اذكريني بس افتكرت ان في فيلم ل <span style="color:#cc9933;">نجلاء فتحي</span> ليه نفس الاسم فمحبتش يجيلي فرقع لوز يتنططلي فقلب البلوج ويقولي انت بتسرق اسامي الافلام عشان كده سميته بالاسم ده كي اخرس تلك الفراقع اللوزاء....شكرا و اتمنى دوما رضاكم..</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3257178461657286444?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-59995455088485803962008-06-18T04:21:00.000-07:002008-06-21T04:48:01.984-07:00<div dir="rtl" align="center"><br />مكسور و حزين و لوحدي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">بتألم</span><br />عيني فعينيها...و تعدي و لا تسلم<br />مستغربين <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">دلوقتي</span> أنا ببكي ليه<br />أصل الجرح في قلبي لسه معلم<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />قلبي دق...عرفت أنه للحب وجد<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">أتأكدت</span> من حبي من غير لا دليل ولا سند<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">بتسألوني</span> أنا ليه حزين <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">دلوقتي</span><br />أصل حبي و هو في المهد <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">أتوأد</span><br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />لا الوقت بيمر ولا بيعدي الزمن<br />الليلة فرحها و سابتلي حزن وشجن<br />حبيبتي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">لابسة</span> فستانها الأبيض<br />و أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">النهارده</span> لابس كفن<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />قال إيه ماشي في شارع <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">ضلمة</span><br />مجروح و حزين <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">وحاسس</span> بصدمة<br />مش عارف <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">إزاي</span> بس ارتاح<br />ده حبيبتي كانت ليا ظالمة<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>بين جرح و جرح بعيش محزون<br />و في حب حبيبتي قلبي مسجون<br />بس كلي أمل إني أتحرر<br />يا ترى ممكن ولا ده حلم مجنون<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>عايش وحيد وبين أهلي و مغترب<br />و كاس حزن مر ولا يتشرب<br />بس اللي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">مصبرني</span> على جروحي<br />إني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">حاسس</span> اني من نهايتي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">بقترب</span><br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />سألوني أنت لسه عندك أمل<br />قلبك انجرح و إيه العمل<br />قلت في سري أنتو مش فاهمين<br />حبها ملا قلبي و لروحي شمل<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />من بعيد شفتها معاه<br />قلبي بكي و قلت آه<br />أنا ليه لسه فاكر حبنا<br />وهي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">دلوقتي</span> خلاص نسياه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عانيت و بعاني من فراق و نسيان<br />سألوني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">بتبكي</span> ليه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">دلوقتي</span> يا إنسان<br />من بين دموعي أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">قلتلهم</span><br />خلاص ما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">عدش</span> ليا في قلبها مكان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في المكان ده كان ليا قصة حب<br />هنا لمسة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">إيد</span> وهنا دقة قلب<br />ده الحب ده حكايته <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">حكايه</span><br />أوله ضحكه و آخره دمعه و غلب<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>في الشباك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">بتقف</span> بنت الجيران<br />جميلة و رقيقة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">تقولش</span> لوحة فنان<br />بس قلبي انا مشغول بغيرها<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">مالحب</span> جواب و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">ملهوش</span> عنوان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">حسيت</span> بالخوف وحش <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">سانن</span> سنانه<br />قلت اواجهه ووقفت ادامه<br />قررت أصارعه و بسيفي أغلبه بس<br />من خوفي درعي وقع وسيفي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">اترماله</span><br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />سألت نفسي ليه قدرت تنساني<br />يمكن عشان ظالمة وقلبها أناني<br />بس بعدها عني أكد لي<br />إنه في قلبها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">دلوقتي</span> حد تاني<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />قلبي من كتر حبه انجرح<br />لا شاف فيوم لا ضحكه ولا فرح<br />رغم إني خلاص مش على بالها<br />إلا أنه في حبها عقلي سرح<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />شعرها ناعم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">تقولش</span> حرير<br />ورا ضهرها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">بيرفرف</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">وبيطير</span><br />طبعا وقعت في حبها<br />وبرجلي دخلت عش الدبابير<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في ليلة برد وعتمه ومطر<br />والحزن جوا روحي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">انسطر</span><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">حاسس</span> بوحدة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">وحاسس</span> بألم<br />ده الجرح في قلبي خلاه انفطر<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5999545508848580396?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-92076186950358151762008-06-17T13:58:00.000-07:002008-06-22T03:36:48.456-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFgpYKRSOHI/AAAAAAAAAGc/aT38_0vQ6aQ/s1600-h/wi1wi_xw2wBGptIU.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212962063731800178" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFgpYKRSOHI/AAAAAAAAAGc/aT38_0vQ6aQ/s320/wi1wi_xw2wBGptIU.jpg" border="0" /></a><br /><div>دي فقرة جديدة حبيت اني اقدمهالكم.... الفكره منها بس اني انقلكم صورة سريعة عن حاجه انا شفتها -عمل فني مثلا- وعجبتني فحبيت اعبر عنها...وهي فقره هقدمها كل ما اشوف حاجه تعجبني.....</div><br /><div>انا النهارده هقدملكم نقدي لفيلم شفته اسمه ((<span style="color:#ff0000;">حنين</span>))..... الفيلم ينتمي لنوعية الافلام الروائية القصيرة.... مدته حوالي خمسين دقيقة.... مش هكلم كتير بس هقول انه بجد فيلم محترم جدا وقيمته الفنيه هايله.... الفيلم بيحكي عن رجل اعمال في منتصف العمر بيشتغل في الخارج و لما رجع مصر قرر انه يزور الناس اللي بيحبهم...فمنهم كانت مدرسته وهو طفل لسه.... الفيلم بيشهد محاولاته لحد ما بيوصلها و ازاي اصراره على انه يوصلها...طبعا الاصرار ده بيعكس فكرة الحنين المطلوبه.... بعدين الفيلم بيصور اللقاء الجميل جدا بين الراجل ده و المدرسة بتاعته و حوار هادي و جميل جدا و متزن.... الاجمل من ده كله الموسيقى الرقيقة جدا اللي من جمالها استعان بيها المخرج بدل من الحوار المباشر التقليدي واعتمد مع الموسيقى على تعبيرات الوجوه.... الفيلم بيفيض بمشاعر جميله جدا و في منتهى النبل و الروعة بجد.... مشاعر الحب و الحنين والوفاء و فرحة اللقاء وضحكاته و حزن الفراق و دموعه.... رغم انه اول تجربه اخراجيه للمخرج بتاعه... إلا انها تجربه ممتازه....<span style="color:#ff0000;">حنين</span>...فيلم يستحق المشاهدة والتحية....</div><br /><div><span style="color:#ff0000;">مدة الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">خمسين دقيقة</span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">أبطال الفيلم:-</span> <span style="color:#cc9933;">أحمد كمال - ماجدة الخطيب...... أداء عبقري من الجوز</span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">موسيقى:- </span><span style="color:#cc9933;">يحيى غانم .... حاجة في منتهى الروعة...</span></div><br /><div><span style="color:#ff0000;">إخراج:-</span> <span style="color:#cc9933;">محمد شوقي .... برافو بجد...</span></div><div><span style="color:#cc9933;"></span></div><div><span style="color:#000000;">يا اخوانا لو عجبتكوا قولوا وانا اكررها..... معجبتش قولوا وحشه وانا مش هعملها تاني...سلاااام</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-9207618695035815176?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-55859550636359875542008-06-16T12:20:00.000-07:002008-06-16T12:27:36.675-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFa-mg2E_fI/AAAAAAAAAGU/p6ySuZOuXcY/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212563187588988402" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SFa-mg2E_fI/AAAAAAAAAGU/p6ySuZOuXcY/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>تهنئة واجبة مني بجد لبنت خالي وصديقتي العزيزه جدا نسمة على خطوبتها السعيدة... تهنئة لانسانه بكن ليها و بتكن ليا كل احترام وتقديييييييييير ومودة.... ومن قلبي بتمنالها خطوبة سعيدة تعوضها عن أيام الهم والأسى .... ومن قلبي بهديلها باقة الورد دي.... ومن قلبي بقولها</div><br /><div><span style="color:#ff0000;"><strong>congratulation NoNa</strong></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5585955063635987554?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-28918890974745657562008-06-01T15:16:00.000-07:002008-06-07T04:13:05.836-07:00مساء الورد على كل برنس او برنسيس بيدخل عالبلوج ده...بصوا يا اخوانا...انا قلت مادام هقعد فتره مش هكتب و هريحكوا شويه من الدش بتاعي اللي لا بيودي ولا بيجيب...قلت اهو لو حد دخل ارشحله كام موضوع يقراه...المواضيع الحلوه طبعا-المطايب يعني-عشان لو حد دخل و اكيد مش هيلاقي جديد هيروح ماشي ...والواحد برده مش عاوز يخسر ناسه اللي بيقروله...فيا جماعه لو حبيتوا تقروا حاجه يبقى اقروا دول... ((<span style="color:#009900;">التوب </span><span style="color:#009900;">تين</span>))........<br /><span style="color:#ff0000;">1-</span><span style="color:#cc9933;">على الكورنيش</span><br /><span style="color:#ff0000;">2-</span><span style="color:#cc9933;">وداعا يا أكليل الزهور</span><br /><span style="color:#ff0000;">3-</span><span style="color:#cc9933;">لحظة شرود</span><br /><span style="color:#ff0000;">4-</span><span style="color:#cc9933;">سفر((<em>ولو اني مبحبوش اوي</em>))</span><br /><span style="color:#ff0000;">5-</span><span style="color:#cc9933;">في القطار</span><br /><span style="color:#ff0000;">6-</span><span style="color:#cc9933;">دمعة و فراق و لحظة حب ((<em>بحب انا البوست ده اوي</em>))</span><br /><span style="color:#ff0000;">7-</span><span style="color:#cc9933;">مجرد لحظة ((<em>كان ليا واحد عزيز عليا عاوز يبعته لمسابقة أخبار اليوم للقصة القصيرة ولو انه ميستاهلش-البوست مش صاحبي-!!))</em></span><br /><span style="color:#ff0000;">8-</span><span style="color:#cc9933;">إنهم يجهضون الأحلام</span><br /><span style="color:#ff0000;">9-</span><span style="color:#cc9933;">الطريق</span><br /><span style="color:#ff0000;">10-</span><span style="color:#cc9933;">طعنة</span><br />بس كده يا اخوانا...طبعا اللي يحب يبص على اي حاجه تانيه اهلا و سهلا..بس الباقي رومانس اوي و جرح وفراق والناس تعبانه ....متشكرين جدا واشوفكم على خير ان شاء الله<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2891889097474565756?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-12150975049053444592008-05-29T15:05:00.001-07:002008-05-29T15:11:05.259-07:00يا جماعه حبيت بس اعمل بروموشن سريع كده اني عامل بلوج تاني لسه يعني اندر كونستركشن لو حبيته تبصوا عليه مش هتعملوا اكترمن انكو تخشوا على الوضع الخاص بي و تختاروه من جوز المدونات اللي تحت وهناك في مقدمه عنه وموضوع كمان<br />التنويه بقى اني متهيالي كده ان الموضوع اللي نزل من شويه ده هيبقى تقريبا اخر موضوع اكتبه الفتره دي عشان الامتحانات والعوء ده...غير كمان اني اوت اوف مووود وياما اركز في مذاكره عشان انفع ياركز في كتابة....يبقى المذاكره احسن برده....ممكن جدا يكون في سبير تايم واكتب فيه بس انا بقول يعني عشان لو حد دخل البلوج وملقاش جديد ميفتكرش اني طنشته خلاص او اني مت وريحتكوا مني من قرفي...بس كده تمام اوي...سلامي لكل برنس ولكل برنسيس بيخشوا البلوج ده... و دعواتكم والنبي ياخوانا....شكرا...<span style="color:#ff0000;">سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1215097504905344459?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-23985865699298410302008-05-29T15:03:00.001-07:002008-05-29T15:05:09.028-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SD8oX-zM2UI/AAAAAAAAAGM/nDew4vNJNGw/s1600-h/9055_1163121175.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205924086723434818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SD8oX-zM2UI/AAAAAAAAAGM/nDew4vNJNGw/s320/9055_1163121175.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />اليوم فقط أدركت الحقيقة...اليوم فقط تيقنت منها...اليوم فقط تأكد قلبي مما كان يخشى التأكد منه...اليوم وبعد آخر لقاء بيننا...علمت الحقيقة الأليمة....الحقيقة التي كنت أخشاها....الحقيقة التي كانت ترتعد فرائص قلبي رعبا من مجرد تصديقها...الحقيقة التي لم أتمن قط التأكد منها....لكنها للأسف الحقيقة....وهي كغيرها من الحقائق قاسية و ومؤلمة....اليوم و بعد آخر لقاء بيننا...باحت عيناك عما يجول بخاطرك...عبر وجهك عما يجيش به صدرك....كشفت كلماتك عما يدور في نفسك.... اليوم وبعد آخر لقاء بيننا....أدركت إنني لم يعد لي مكان بقلبك...ضاق علي قلبك بما رحب فخرجت منه طريدا كسيرا....أدركت إنني صرت على هامش أفكارك....أدركت إنني سقطت من على رف ذكرياتك....اليوم و بعد آخر لقاء بيننا....رأيت في عينيك النظرة التي كنت أخشاها...النظرة التي لم أتمن أبدا رؤياها...النظرة التي فهم قلبي فحواها...قد رأيت في عينيك نظرة النسيان....تلك النظرة التي ما أن رأيتها حتى شعرت بأن جرح قلبي ازداد عمقا...بل أسوأ...قد صار الجرح جرحين....كأنه لا يكفي قلبي جرح الفراق فزاد عليه جرح النسيان....وصدقيني....لم أشعر <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">بآلام</span> جرح الفراق مثلما شعرت بها مع جرح النسيان...على الأقل يندمل جرح الفراق حينما يشعر المرء أنه في مازال في قلب من يحب...لكن جرح النسيان لا يشفى....اليوم و بعد آخر لقاء بيننا...تأكدت من نسيانك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">التام لشخصي</span>... تيقنت أن حبك لي قد اندثر مع الزمن....أدركت أنني كنت بالنسبة إليك ليس أكثر من لحظة عابرة مرت عليك ولم تؤثر في قلبك....ومضة خاطفة مرت عليك ولم تلحظينها....صفحة و طويت وتلاشت ذكراها....أدركت هذا بقلب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">منفطر</span> يكاد من حزنه يقطر دما..... اليوم وبعد آخر لقاء بيننا.... علمت أن الحب الخالد بين اثنين ليس سوى وهم صنعته القصص....علمت أن الحب ليس سوى طرف يعطي ولا يأخذ وطرف يأخذ ولا يعطي....علمت ان الحب جحيم لا قبل لقلبي بتحمله....علمت أن الحب حربا لا قدرة لروحي على خوض غمارها....اليوم وبعد آخر لقاء بيننا.... علمت أن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">ما كنت</span> أعتقده حب لي بقلبك قد مات....أراك الآن بعين الخيال...تقفين في مجتمعك ووسط أحبائك...تسخرين من حبيب أبله يهواك و أنت له لا تأبهين....تسخرين من روح ذليلة تحبك و أنت بها لا تشعرين.... تسخرين من قلب أحمق يعشقك و أنت له لا تكترثين.... اليوم وبعد آخر لقاء بيننا...و بعدما أدركت ما كنت أخشى إدراكه.... لا ألومك ولكن ألوم قلبي...ذلك القلب العليل....ذلك القلب الذليل.... ولقلبي اوجه كلمة...أقول لك يا قلبي...لا أريد سوى أن أعبر لك عن مقتي الشديد لشخصك....لا أدري ما الذي قدمته إلي....لم تقدم لي سوى مرضك...أعيش كل يوم في انتظار إعلان عصيانك و توقفك عن العمل....حتى عندما أحببت...ما الذي قدمته لي سوى الذل و المهانة....تتمسك بحب يضرك ولا ينفعك...تجري وراء سراب ووهم مضل.... لكنى أعذرك...فقد أحببتها حبا سرمديا لا أعتقد له نهاية...لكن ألم يأن لك أن تنساها كما نسيتك....ألم يأن لنبع دمعك أن ينضب.... ألم يأن لنهر جروحك أن يجف...ألم يأن لك أن تحفظ عزتك و كرامتك....أمقتك يا قلبي...أكرهك بشدة ولا أتحملك....ولكن لي عندك رجاء أخير وهو رجاء حار أرجو ألا ترده...أرجوك يا قلبي أن تتوقف عن العمل....توقف و سترى كم ستفيدني....ستريحني من حب أبدي لا ينتهي....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">ستريحني</span> من معين بكاء لا ينفذ....من جرح روح لا يندمل....من كرامة مهدرة لا تحفظ....والأجمل أنك ستريحني من حياة لا تستحق أن أعيشها.... أما أنت يا حبيبتي فلك أقول....اليوم وبعد آخر لقاء بيننا...وبعد آخر جرح تلقاه قلبي من قلبك....فإنه رغم جروحي و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">آلامي</span> و أحزاني و همومي التي أعانيها...فإن عزائي اليوم شيئا واحدا....عزائي أن هذا اللقاء بيننا اليوم....كان بالفعل...آخر لقاء.....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2398586569929841030?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-74527374369356623232008-05-13T15:30:00.000-07:002008-05-13T15:56:21.430-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCoXeeDBQsI/AAAAAAAAAFA/6ixd7LbMnow/s1600-h/78.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199994531981902530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCoXeeDBQsI/AAAAAAAAAFA/6ixd7LbMnow/s320/78.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />لكم أعشق <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">الاسكندرية</span> في الشتاء....أمقتها صيفا و هذا حق مشروع للجميع حيث الحر والزحام والمصطافين من كل صوب و قاع المجتمع حين يطفو فيصير سطحا....لكن في الشتاء الأمر يختلف....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">الاسكندرية</span> في الشتاء تشعر بأنها ملك لك وحدك...تفتح ذراعيها لاستقبالك...تبتسم لك وتتجمل من أجلك...لكن أشد ما أعشقه في <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">شتاءا</span> هو السير ليلا وحيدا على الكورنيش...أعشق التأمل وأهيم بالشرود وأتيم بالوحدة والصفاء الروحي....كانت الساعة تجاوزت العاشرة بقليل...كنت أسير منفردا على الكورنيش الساحر...في هذا الوقت من العام لا تجد الكثيرين في هذا المكان...الجو شديد البرودة لكني لا أهتم و أضم ياقة معطفي طلبا للدفء ....حينما يجتمع البرد و الضوء الخافت مع أصوات أمواج البحر المتلاطمة مع قليل من العناصر البشرية المبعثرة في كل صوب أشعر أن الكون قد تجمل و أن الزمان قد جرد أدواته ورسم لنا لوحة رائعة...لوحة اسمها الشجن....هكذا أحب السير وحيدا في هذا الوقت....أتأمل هذا و أحدث ذاك....هنا رأيت رجلا عجوزا أعتقد أنه تجاوز السبعين من العمر...كان <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">مدثرا</span> بمعطف رث قديم....ذهبت و جلست إلى جواره...قررت أن أتحدث معه في اي شئ....كبار السن دائما يحبوا الحديث في السياسة و يمزجوا بينها وبين واقع حياتهم المرير...قررت أن العب دور المثقف و أحدثه بلغة ما أقرأ...الناس دائما ما تنبهر بمن يتشدق بأغرب الألفاظ أمامهم....تحدث عن اللاوعي المتناهي المنبثق من الوجدان الجمعي و علاقته بارتفاع الأسعار و ستجدهم يصفقون لك ويمتدحوا عبقريتك...هكذا تجدني أتحدث مع العجوز في سياسة الحكم الحالي و أدمج حديثي ببعض قراءاتي....لكن هيهات....قد أبهرني الرجل فأسكت لساني....تفكير عقلاني و وعي منظم و آراء منطقية لم أرها في عتاة المثقفين ممن عرفت....هذا الرجل لا يؤمن بثقافة الكتب إنما بثقافة الحياة...تجاربك هي معلمك الأفضل فمنها و تعلم...هذا كان رأيه والذي عليه و أسير إلى الآن....كان حزينا ولكنه لم يفصح عن سبب حزنه...لكن من وراء حزنه كان يملك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">ابتسامة</span> ودودة تشعر معها بالأمان...رغم قصر المدة التي جالسته فيها إلا انني أحببته حقا....حييته و تركته و واصلت جولتي...رأيت مجموعة من الشباب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">يمزحون</span> و يتضاحكون بينهم شابا يحمل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">جيتارا</span> يعزف عليه و يغني...عزفه ممتاز و صوته لا بأس به أبدا....هو واحد من أصحاب تلك المواهب التي ضل الحظ طريقه إليها فلم تستثمر وستندثر يوما....على الرغم من ضحكهم و غنائهم لكن الحزن كان مخيما على جلستهم جليا في عيونهم....واصلت تسكعي فرأيت فتاة ماجنة صاخبة....منظرها يدل على مهنتها دون إفصاح...نظرت في عينيها و نظرت في عيني...عيناها حزينة فعلا...شعرت بعينيها الجميلتين تقول:"لا تظن إنني سعيدة بذلك...لكنها الحاجة...نعم أعلم أنه لا شئ يبرر أبدا أن أغضب ربي و أن أفرط في أغلى شئ يملكه المرء و هو شرفه...لكن صدقني...أنت لا تعلم ما يقع على كاهلي من أعباء....أعباء أم أرملة مريضة وأخوة صغار جياع...انها الحاجة المجنونة التي تدفعك إلى تحطيم قيود المجتمع و تخطي حواجز التقاليد و هدم أسوار العفة...صدقني إنها الحاجة"....شعرت بدمعة حقيقية تترقرق في عينيها...لكنها لم تلبث أن ركبت في سيارة فارهة مع شاب وانطلقا إلى حيث أجهل....<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">استكملت</span> مسيرتي فشاهدت متسولة عجوز....أشفقت عليها و ساعدتها بما من الله عليها به...رغم طعنها في السن إلا أن عينيها كانت كعيون الأطفال...تلك العيون التي تحمل الحزن و الفرح في آن واحد....لا يمكن أن ترى هذا التعبير إلا في عين طفل...وفي ذهني دارت عجلة الأفكار...إ<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">مرأة</span> عجوز دفعتها الحاجة إلى التسول, وفتاة شابة دفعتها الحاجة إلى الانحطاط....في قرارة نفسي لا أسامح أيا منهما...لكن ما الذي يصل بالفرد إلى مثل هذه الحالة؟لماذا يصل الفقر إلى أبشع صورة ممكنة بهذا القدر؟سؤال لا أملك إجابته...هكذا واصلت طريقي...رأيت شابا و فتاة يجلسان سويا و يتهامسان....واضح إنهما حبيبان...تلك النظرة الحالمة للغد و البسمة التي تشع املا تؤكد إنهما عاشقان....من المفترض أن أسعد لمرآهم لكني على العكس أصابني الهم....لا أعلم <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">ما الذي</span> طرأ علي؟...صرت ذو نظرة <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">تشاؤميه</span> بشكل غريب....لم أعد استمتع بشئ.... إذا ذهبت في رحلة تجدني حزينا لأنها يوما ستنتهي....إذا أكلت طعاما أحزن لأنه قريبا سينفذ....لم أعد استمتع باللحظة التي أعيشها....صرت اتوقع الأسوأ....الحب ينتهي بالفراق و النسيان...السعادة آخرها الحزن....والحياة نهايتها الموت....أكد لي أفكاري مشهد فتاة جميلة تجلس وحيدة تبكي و تكتب شيئا ما....عساها فارقت من تحب أو أي شئ آخر...المهم أنها حزينة....الحزن....الحزن هو السمة الغالبة في كل من تراهم على كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">الاسكندرية</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">شتاءا</span>....تركت كل ما رأيت ووقفت أتأمل البحر من بعيد....لا أعلم لماذا يعشق الناس البحر؟!!...البحر لا يذكرك سوى بآلامك و احزانك و جروحك و فراقك...مع اصوات صفير هواءه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">المندفع</span> تشعر بصرخات روحك تدوي....مع ضربات أمواجه المتلاحقة لصخوره تشعر بطعنات قلبك تدمي...البحر بالنسبة للبشر ليس سوى مرآة لأسوأ ما مر بهم في حياتهم من جروح و أحزان....لا أحب البحر لكني أعشق الكورنيش....على الكورنيش ليلا تجد مجموعات و عناصر مختلفة من البشر لا يجمع بينهم سوى أحزان الأمس و مخاوف الغد...بالنسبة لي لا وجود لشئ اسمه الحاضر....الحاضر هو اللحظة التي نعيشها الآن فقط...اللحظة المنصرمة هي من الماضي و اللحظة القادمة هي المستقبل...<br />كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">الاسكندرية</span> ليلا....حيث يجتمع الفرح و الحزن...حيث يلتقي الحب والجرح....حيث يتقابل النجاح و الفشل...حيث تصطدم الأحلام و الآمال بمخاوف الغد...<br />كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">الاسكندرية</span> ليلا....حيث يعبر المرء عن أفراحه و حيث يشكو احزانه....<br />كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_18">الاسكندرية</span> ليلا....حيث يتذكر المرء من يحب و يخفق قلبه بحبه وتدمي روحه من جرحه....<br />كورنيش <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_19">الاسكندرية</span> ليلا....حيث اعشق أن أسير وحيدا....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7452737436935662323?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-70859866840735424252008-05-11T14:34:00.000-07:002008-05-11T15:35:17.316-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCdnVuDBQqI/AAAAAAAAAEo/8hV0NtRky9U/s1600-h/16021602160216021602160ai3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5199237917658137250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCdnVuDBQqI/AAAAAAAAAEo/8hV0NtRky9U/s320/16021602160216021602160ai3.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />بعد أول لقاء بيني و بينك سألت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ألأن</span> كلامي لا معنى له...أم أن شخصي تافها...أم أنك اتخذت من الحياء خدين....<br />*****<br />بعدما شعرت بانجذاب قلبي نحوك سألت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br />تحسس حبك طريقه إلى روحي...و استعد قلبي للنبض من أجلك...و أنت بشخصي لا تقنعين....<br />*****<br />بعد أول كلمة حب أقولها لك سالت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br />هل اعترافي بحبك ضعف مني...أكان خطأ أن أقع في هواك...أم انك بحبي لا تشعرين....<br />*****<br />بعد أن أعيتني الحيرة و عذبني الفكر سألت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br />قد تخلل حبك ثنايا روحي...قد غلف هواك كياني...قد نبض قلبي لأجلك... و بمشاعرك نحوي لا تبوحين....<br />***** </div><div dir="rtl" align="right">بعد أن وصلت في حبك إلى الجنون سألت نفسي سؤالا واحدا</div><div dir="rtl" align="right">"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"</div><div dir="rtl" align="right">أعبر عنك و عن حبي لك في كل محفل...و عن شخصي أبدا لا تذكرين...</div><div dir="rtl" align="right">*****<br />بعدما أحسست بقرب الفراق سألت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br />فعلت معك كل شئ...بحبي و اعترفت...لدمعي و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">أذرفت</span>...وعد و أهديت... وعيد وهددت...تنظري إلي و تبتسمي ولا تنطقين....<br />*****<br />بعد الفراق سألت نفسي سؤالا واحدا<br />"لماذا أتكلم...و أنت تصمتين؟"<br />تفجر البكاء في مقلتي...و انهمر الدمع على وجنتي...لكني للأسف... رأيتك يومها تبكين....<br />*****<br />الآن و بعد رحيلك الصامت أقول لك:<br />قلبي لا يزل ينبض لأجلك....روحي لا تهتز لسواك...مازال حبك يسري في وجداني...أقول ذلك و أعلم يقينا...إنك كما <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">صمتِ</span> من قبل... فإنك اليوم أيضا ستصمتين....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7085986684073542425?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-77282446489334594912008-05-09T02:59:00.001-07:002008-05-10T15:35:32.455-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCQgvzJRn0I/AAAAAAAAAEg/3JzxvJlmioY/s1600-h/10.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198315875447447362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCQgvzJRn0I/AAAAAAAAAEg/3JzxvJlmioY/s320/10.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />في حياتنا لحظات و لحظات...تمر علينا لحظات...نعيشها كلحظات...لكنها تؤثر في حياتنا ولا تمر علينا كالطيف...تبقى عالقة في أذهاننا إلى الأبد ولا ننساها فنعلم أنها لم تكن مجرد لحظات...لحظات فرح و لحظات ألم... لحظات سعادة و لحظات شقاء...لحظات حب و لحظات جرح...لحظات أمل و لحظات يأس...لحظات و لحظات و لحظات....بها يمتد عمرنا ومع نهايتها يفني العمر و ينتهي الحلم ....فلنعش سويا بعضا من تلك اللحظات...<br />لحظة نجاحك و دخول المجال الذي تحب<br />لحظة تفوقك و تحقيقك الحلم<br />لحظة يأسك و خوفك من الفشل<br />لحظة ميلاد الحلم و انبثاق الأمل<br />لحظة انهيار الروح و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">تثبيط</span> الهمم<br />لحظة اول لقاء بمن تحب<br />لحظة أول <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">نبضة</span> قلب<br />لحظة اول كلمة حب<br />لحظة اول بسمة امل<br />لحظة اول طعنة جرح<br />لحظة اول دمعة فراق<br />لحظة تحطم قلب<br />لحظة فرح و لحظة انكسار<br />لحظة تخرجك من الجامعة<br />لحظة التحاقك بعملك<br />لحظة ولوجك الأول لغرفة العمليات<br />لحظة علاجك لأول <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">مريض</span></div><div dir="rtl" align="right">لحظة تشييدك لأول مبنى<br />لحظة زواجك<br />لحظة ميلاد طفلك الأول<br />لحظة تشييع أعز أحبائك إلى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">مثواه</span> الأخير<br />لحظة رؤياك لحبيبك-الذي فارقته- صدفة<br />لحظة معرفة خبر مرضك و قرب <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">نهايتك</span><br />لحظة تفتح زهرة زرعتها بيدك<br />لحظة نمو شجرة سقيتها بدمعك<br />لحظات و لحظات و لحظات تمر بها منذ مولدك وحتى وفاتك....تتعاقب عليك و تترك في نفسك أعظم الأثر...لحظة فرح و لحظة حزن...لحظة حب ولحظة جرح...لحظة عزة و لحظة ذل...لحظة أمل و لحظة يأس...لحظه فخر و لحظة خزي...لحظة نجاح و لحظة فشل...لحظات تمر علينا...عمرها الكوني لا يعدو عن كونه لحظة...توقيتها الزمني لا يزيد عن لحظة....لكنها بالنسبة لمن عاشوها حقبة زمنية لا تغفل...عمر مديد لا ينسى...اما من لم يعيشها فهي بالنسبة له ليست أكثر من لحظات.... مجرد لحظات...</div><div dir="rtl" align="right"></div><div dir="rtl" align="right">((ملحوظه:الصورة دي اسمها لحظة...لو محدش فهم علاقتها يعني))</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7728244648933459491?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-36233218466524697212008-05-08T04:29:00.000-07:002008-05-10T15:36:13.411-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCLkn1Sw8NI/AAAAAAAAAEY/jjgvkTRD8tw/s1600-h/سكة+قطار.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5197968292910788818" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SCLkn1Sw8NI/AAAAAAAAAEY/jjgvkTRD8tw/s320/%D8%B3%D9%83%D8%A9%2B%D9%82%D8%B7%D8%A7%D8%B1.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">القطار المتجه إلى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">الاسكندرية</span> ينهب الطريق بلا رحمة...أنا لا أحب <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">الاسكندرية</span>...الكل يعشق تلك المدينة الساحلية الساحرة...لكني أكرهها... لا أدري لذلك سببا لكن كل ذكرياتي بها سيئة مما حدى بي أن أكرهها...هكذا تجدني جالسا في إحدى عربات القطار <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">متململا</span> أرجو أن تنتهي تلك الرحلة البغيضة على خير...كنت مضطرا لها فهي كانت رحلة عمل و ليست ترفيه...هكذا وفي محاولة لقتل الوقت والملل شرعت في قراءة الصحيفة...لحظات و مللت فطويت الصحيفة وطفقت أتأمل من حولي...بالمناسبة هي كانت أول مرة لي أسافر فيها بالقطار لذا تجدني غير معتادا على الأجواء....لذا رحت أتأمل من حولي...لم يكن هناك جارا في المقعد المجاور لي...لكن كان هناك شخصين في المقعد المقابل...رجل و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">إمرأة</span>...رجل في أوائل العقد الرابع من العمر...متوسط الطول...قوي البنية...لا يحمل وجهه وسامة ملحوظة لكنه مقبول الشكل...كان رجلا وهذا يكفي....أما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">المرأة</span> فكانت في اعتقادي في نهايات العقد الثالث من عمرها...متوسطة الجمال...لا تنبهر بجمالها لكنه جمال هادئ مريح للعين...لا يفتنك لكنك تحب النظر إلى وجهها...شخصين عاديين تماما واضح جدا انهما زوجين...حاستي قالت لي أنهما ليسا على ما يرام...لم يتحدثا قط...لم يتبادلا كلمة واحدة.... كل منهما ينظر في الاتجاه المعاكس للآخر... أخذت أرقبهما قليلا ثم أصابني الملل لهذا السكون فأطلقت العنان لشرودي....بعد لحظات نهض الزوج لأمر ما و غادر المكان...لم آبه و لم أهتم....عدت إلى شرودي لكن قاطعني صوت الزوجة قائلة:"عادل لم يعد كما كان...لم يعد زوجي <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">الذي</span> احببته....أشعر أنني لا أعرفه....قد صار شخصا آخر"...تعجبت بشدة فلم أكن أدري لماذا تخبرني هذا الكلام....لكنها واصلت حديثها في شرود <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">قائلة</span>:"تزوجنا منذ ثلاث سنوات...كنا زوجين سعيدين...يحسدهما الناس على سعادتهما...تزوجنا عن حب...كنا عصفورين <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">متحابين</span>...لكن فجأة دبت الخلافات بيننا...عادل شارد الزهن باستمرار وعندما أحدثه في أمر ما يثور لأتفه سبب...بدأ يتشاغل عني...لم يعد يهتم بي مطلقا...كرس كل حياته لأصدقائه و نزهاته معهم....حاولت تعديل مسار حياتنا بإنجاب طفل لكنه رفض و اعترض <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">معللا</span> بأنه في بداية الطريق و الظروف لا تسمح و لا يزل أمامه الوقت لبناء مستقبله وهراء من هذا القبيل...لم أعد احتمل ذلك...حياتي لم تعتد تحتمل"....صمتت لحظات ثم قالت:"آسفة صدعت رأسك...لكني كنت بحاجة للتنفيس عما بداخلي فقد خنقني اليأس"... قلت لها:"لا عليك...مهتني أساسا أن انصت إلى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">الآخرين و</span>أن استمع إلى مشاكلهم"...سألتني في لهفة:"هل أنت باحث اجتماعي أم محلل نفسي؟"...قلت لها:"لا هذا ولا ذاك...أنا طبيب"...منحتني ابتسامة لا معنى لها...من ثم بادرتها قائلا:"قلتي أن لكي ثلاث سنوات متزوجة... ألا تعتقدي أنها فترة غير كافية للحكم على العلاقة وتقرير مصيرها بالانفصال...كما أعتقد أن كثيرا من الأزواج يمرون بتلك المرحلة بفعل الملل والروتين والظروف الاجتماعية....اعتقد ان تغيير الأجواء قد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">يناسبكما</span>"...ابتسمت في حزن:"انت لا تعلم...لقد دبت الخلافات بيننا بعد شهر زواجنا الثاني...صار إنسانا لا يحتمل...نعم تزوجنا عن حب...لكن الحب أيضا يموت...قد اتخذت قراري بالانفصال".....هنا عاد الزوج إلى مقعده <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">فنظرت</span> الزوجة إلى الاتجاه الآخر...لا أعلم لماذا صرت أمقت هذا الرجل...رجل قاسي لا يهتم بزوجته و يعاملها سيئا هو رجل لا يحتمل...كنت طوال عمري انحاز للطرف <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">الأضعف</span>...لحظات و نهضت الزوجة فعدت إلى شرودي لكن قاطعني صوت الزوج قائلا:" نجلاء لم تعد كما كانت...لم تعد زوجتي التي احببتها....أشعر أنني لا أعرفها....قد صارت شخصا آخر"....اندهشت بشدة...ما هذا الذي يحدث.... لكنه واصل حديثه في شرود قائلا:"تزوجنا منذ ثلاث سنوات...كنا زوجين سعيدين...يحسدهما الناس على سعادتهما...تزوجنا عن حب...كنا عصفورين <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">متحابين</span>...لكن فجأة دبت الخلافات بيننا...نجلاء شاردة الزهن باستمرار وعندما أحدثها في أمر ما تثور لأتفه سبب...بدأت تتشاغل عني...لم تعد تهتم بي مطلقا...كرست كل حياتها لصديقتها و نزهاتها معهن....حاولت تعديل مسار حياتنا بإنجاب طفل لكنها رفضت و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_14">اعترضت</span> بحجة انها غير مستعدة بعد لتحمل مسؤولية طفل كما إنها تريد أن تحافظ على جمالها و رشاقتها وهراء من هذا القبيل...لم أعد احتمل ذلك...حياتي لم تعتد تحتمل"... صمت لحظات ثم قال:"آسف صدعت رأسك...لكني كنت بحاجة للتنفيس عما بداخلي فقد خنقني اليأس"... قلت له:"لا عليك...مهتني أساسا أن انصت إلى الآخرين و أن استمع إلى مشاكلهم"...سألني في لهفة:"هل أنت باحث اجتماعي أم محلل نفسي؟"...قلت له:"لا هذا ولا ذاك...أنا طبيب"...منحني ابتسامة لا معنى لها...من ثم بادرته قائلا:"قلت أن لك ثلاث سنوات متزوج... ألا تعتقد أنها فترة غير كافية للحكم على العلاقة وتقرير مصيرها بالانفصال...كما أعتقد أن كثيرا من الأزواج يمرون بتلك المرحلة بفعل الملل والروتين والظروف الاجتماعية....اعتقد ان تغيير الأجواء قد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">يناسبكما</span>"...ابتسم في حزن:"انت لا تعلم...لقد دبت الخلافات بيننا بعد شهر زواجنا الثاني...صارت إنسانة لا تحتمل...نعم تزوجنا عن حب...لكن الحب أيضا يموت...قد اتخذت قراري بالانفصال"....هنا عادت الزوجة وعاد كل منهما إلى وضعية الاتجاه المعاكس السابقة....طبعا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_16">اختلطت</span> على ذهني الأمور....راقبتهما لعلي استشف الحقيقة من أعينهما...لكني فشلت...وحينما توقف القطار في إحدى المحطات نهضا و نزلا من القطار دون كلمة تحية واحدة لشخصي و خرجا و كانهما لا يعرفاني و لم يبوحا لي بأدق أسرارهما منذ لحظات...ومع تحرك القطار أخذت أفكر...ترى من صادق ومن كاذب...من على حق ومن على باطل...كم انت صعب أيها القضاء!!!...كيف يصدر القاضي حكمه القاطع في ظل تضارب الأقوال و تناقضها...لكني تعلمت...علمتني التجربة شيئا جديدا...علمتني ألا أحكم في قضية من طرف واحد دون سماع كل الأطراف...علمتني أن آخذ بوجهات النظر... علمتني أن للحقيقة دائما أبعاد أخرى....وعلمتني أيضا انني حينما أسافر إلى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_17">الاسكندرية</span>...لا أركب أبدا القطار....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3623321846652469721?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-77075158995761494482008-05-04T15:19:00.000-07:002008-05-08T14:21:45.662-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SB7KcA3C-NI/AAAAAAAAAEE/-12P2yt3SYc/s1600-h/snk00%20(359).jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5196813602648160466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SB7KcA3C-NI/AAAAAAAAAEE/-12P2yt3SYc/s320/snk00%2520%2528359%2529.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SB42-A3C-MI/AAAAAAAAAD8/QFwiTOh1kdk/s1600-h/snk00%20(359).jpg"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br />رأيتها...جميلة...ينساب شعرها الأسود خلف ظهرها كأسدال الحرير...عيونها <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">السوداوين</span> جميلتين كعيون المها... رقيقة كالطيف... جذبت قلبي لمجرد مرآها...وقفت أراقبها... وجدتها تصعد بعضا من درجات السلم المؤدي إلى مدخل المبنى المواجه لمكان عملي...ثم وجدتها تجلس على إحدى الدرجات...ملابسها بسيطة فعلا لكنها نظيفة... ورغم بساطتها إلا أنها زادت تلك الحورية جمالا و حسنا...لكن بغض النظر عن جمالها...ما جذبني إليها شئ آخر...جذبني إليها مسحة الحزن التي ارتسمت على وجهها...نظرة الألم التي تطل من عينيها...شدت انتباهي فأخذت اتابعها...وجدتها تمسك كتابا و شرعت في القراءة به...لا أدري لماذا أحسست أنها شاردة الذهن و لا تقرأ شيئا...لو أن عيني مكان عينيها لقلت أن السطور تنساب أمامها كالنهر و تتساقط الكلمات منها... أعتقد أنها لا تقرأ أنما تحاول تشتيت تفكيرها عن أمر ما...ثم رأيتها تغلق الكتاب وتنحيه جنبا فتأكد ظني...ثم وجدتها تخرج من حقيبتها لفافة بها شطيرة ثم شرعت تأكل...شعرت بها تمضغ في شرود ولا تزدرد شيئا مما تأكله...أعتقد أنها تمارس المضغ كعملية مستقلة تجعلها تهرب من أفكارها...ثم قامت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">بتكوير</span> ما تبقى من الشطيرة في اللفافة و أعادتها إلى حقيبتها...أخذت أتساءل ترى ما سر هذا الملاك؟...رأيتها تعتدل في جلستها ثم وضعت خدها على كفها و نظرت إلى السماء و سرحت...خفق قلبي في عنف...قد ذكرتني حركاتها تلك بحبيبتي التي فرق بيني وبينها القدر...استمرت تلك الحورية في شرودها لحظات...ثم وجدت دموعها تنساب على وجنتيها الرقيقتين....هنا لم أعد احتمل...قررت المغامرة...وجدتني اتجه إليها و مددت يدي إليها مانحا إياها منديلا لتجفف دموعها...نظرت إلى مندهشة لحظة ثم أخذت المنديل شاكرة...لا أعلم ما الذي ألجم لساني و منعني من الكلام...لذا استدرت و اتخذت قراري بالرحيل لكنها استوقفتني....وبعينين <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">حزينتين</span> نظرت إلي وقالت بصوت جدير بهذا الملاك:"طبعا تريد معرفة سبب شرودي و بكائي؟"...لم أرد...أي كذبة لن تجدي...عيناي ستفضحني... وجدتها تقول:"لماذا لا تخمن أنت؟"....قلت لها في حذر:"لا أدري...قد تكوني لا قدر الله فقدت أحدا من أهلك او أحبابك...أو علكي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">خسرتي</span> وظيفة أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">أخفقتي</span> في اختبار....و احتمال أن تكوني <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">افترقتي</span> عن حبيبك أو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">اكتشفتي</span> خيانته....أو خدعك صديق لك"....ابتسمت ابتسامة شخص يرى تلك الأمور <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">تفاهات</span> وقالت:"أهذه كل أسباب الحزن والدموع في نظرك؟"...أجبت:"نعم....ولا أري شيئا آخر يستحق البكاء عليه...فقدان الأهل و الحبيب هي أقسى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">الآلام</span> على النفس"...هنا بكت تلك الغيداء بكاء حارقا....ومن بين دموعها الغزيرة قالت:"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">أتعتقد</span> أن معرفة خبر مرضك الخطير و رحيلك الداني عن الدنيا أمر هين لا يستحق البكاء؟!!"...سكت من الصدمة...بهت الذي كفر...صمت لحظات ثم قلت:"إذن...هل تبكين لأنك مفارقة أهلك ومن تحبين؟"...ردت من بين دموعها:"لا...بل أبكي فراقي الدنيا...أهلي بعيدون عني...و ليس لي صديق...ولا حبيب أبكيه و يبكي علي....لكني لا أرغب في الموت"....سكت و سألت نفسي لماذا تتمسك بحياة لا تتمسك بها....لا أهل و لا أحباء...إذن لماذا تحب الحياة و تخشى تركها...حينما نقلت إليها خواطري نظرت إلى في ازدراء و قالت في حدة:"أنت لا تعرف ما أشعر به...لا يمكنك فهم هذا الشعور"....آثرت إنهاء المناقشة والرحيل دون <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">استثارة</span> غضبها...لكنها قبل رحيلي اعتذرت إلي وشكرتني ثم قالت:"صدقني...أنت لا تعرف هذا الشعور"<br />*****<br />تركتها ورحلت...فكرت في كلامها...رغم إنني أحسن منها حالا و ظروفا ولي أهل و أحباء وحبيبة رغم فراقنا مازلت احتفظ بحبي لها و كذلك هي...إلا أنني لا أتمسك بالحياة مثلها ولا اشتهيها...أعتقد أن تمسكها بالحياة نوع من الضعف البشري و حب الذات لا أكثر...الحمد لله إنني قوي النفس صحيح القلب.</div><div dir="rtl" align="right">*****<br />بعد ثلاثة أشهر...كنت جالسا على إحدى درجات السلم المؤدي إلى مدخل المبنى المواجه لمكان عملي...أمسكت <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_11">بكتاب</span> قرأت فيه قليلا لكن تفكيري منعني من الفهم فعزفت عنه...ثم أمسكت بلفافة بها شطيرة شرعت التهمها في شرود...شردت بذهني لحظات أفكر...حزن شديد أشعر به و وحدة قاتلة أسالت الدمع من عيني...ثم فجأة وجدت أمامي يدا تقدم إلي منديلا فنظرت فإذا هي تلك الغيداء المنتظرة النهاية...رأيتها أجمل مما سبق...ووجدت على ثغرها ابتسامة شاحبة قبل أن تقول:"اعتقد إنك أخيرا عرفت ذلك الشعور".....</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7707515899576149448?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-49868751731162047262008-05-02T15:15:00.001-07:002008-11-13T13:47:39.403-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBuSsQ3C-LI/AAAAAAAAAD0/U_Bn8tjKE2c/s1600-h/2248964110_6512724195_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195907884239747250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBuSsQ3C-LI/AAAAAAAAAD0/U_Bn8tjKE2c/s400/2248964110_6512724195_m.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />لا أعلم لماذا أجد نفسي اليوم وحيدا؟...الكل انفض من حولي...أهلي, جيراني, أصدقائي, أحبائي...الكل غادرني و رحل عني... تركوني أقاسي الحياة وحدي...ياله من إحساس مؤلم...لكني لم أحزن..لم أجزع...فهي لم تتركني...هي فقط من تمسكت بي رغم فراقنا و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">خصامنا</span>...وجدتها على باب منزلي...وجدتها على عتبة داري...ممسكة بباقة من الزهور-أم هل أقول <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">إكليلا</span>؟-طبعا لم أدعها للدخول فأنا أعيش وحدي...رأيتها تبكي بحرقة...اغرورقت عيناها بالبكاء...وانهمر الدمع على وجنتيها كالمطر... وجدتها تتوسل إلي أن أعود إليها...ترجوني ألا أرحل عنها و أتركها... أقسمت بأنها تحبني و وعدتني ألا تضايقني أبدا...تمزق نياط قلبي لحديثها و دموعها...رق قلبي...لكن كبريائي منعني من الحديث والبوح بحقيقة ما يدور بداخلي...هكذا تجدني أشيح بوجهي عنها في صمت... شعرت بغضبي فوضعت <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">إكليل</span> الزهور على عتبة الدار و غادرت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">دامعة</span> العين كسيرة القلب... </div><div dir="rtl" align="right">*****<br />على مدى عام كامل كانت حبيبتي تأتيني كل يوم...تحمل كعادتها <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">إكليل</span> الزهور و تضعه على عتبة داري...تبكي و تتوسل...تدمع و تطلب مني السماح...صراحة رق قلبي...فتر غضبي...لكني لم اعترف بذلك...صارت كل يوم تأتي و تحدثني و تسليني...تحكي لي عن حياتها و عن صديقاتها...هذه أحبها و هذه أكرهها...تحدثني عن مضايقات جارها الذي يهواها وهي لا تتقبله...تمازحني و نضحك سويا...تأتيني يوما ضاحكة تحكي عن إنجازاتها...و تأتيني يوما باكية تحكي عن إنكساراتها...تأتيني كل يوم على مدار العام تسلي وحدتي و تمنحني الأزهار...في قرارة نفسي عقدت العزم على العودة إليها و استرجاع الحب بيننا...في انتظار الفرصة السانحة... </div><div dir="rtl" align="right">*****<br />ماذا حدث لحبيبتي؟!...قد قلت زياراتها تدريجيا...أصبحت تأتيني مرة كل أسبوع...بل أسوأ....صارت مرة كل شهر...تأتيني جامدة الوجه...تحدثني حديثا سريعا مقتضبا و تمشي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">مسرعة</span>...لكنها لم تنسى عادتها...كانت تضع <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">إكليل</span> الزهور على عتبة الدار و ترحل...غضبت...كدت أعدل عن قراري الذي اتخذته سرا...لكني تراجعت...أنا لا أعلم ظروفها...ترى من يعلم؟!!... </div><div dir="rtl" align="right">*****<br />انقطعت حبيبتي عن زيارتي عاما كاملا...كاد أن يصيبني الجنون...صرت أقضى معظم وقتي في قضم أظفاري...كبريائي منعني من الاتصال بها... ترفعي منعني من السؤال عنها...كنت أفكر هل ملت وضاقت ذرعا بتكبري و ترفعي عليها وتمنعي عنها...لكن لا...قد بلغ مني الغضب مبلغه...كان كل يوم يمضي دون أن تأتي يفعل بي فعل الأخشاب في النار المتأججة... نويت أن ألومها أشد اللوم حين مجيئها...نويت قطع كل صلة لي بها حينما تأتي...لكن هل تأتي؟!!... </div><div dir="rtl" align="right">*****<br />اليوم جاءت حبيبتي...كانت في أجمل صورة...مجرد مرآها أنساني كل إحساس بالغضب...أنساني كل كلام اللوم و العتاب...كان شوقي باديا علي...كدت أن أخذها بين أحضاني لكن الحياء منعني...لكن لحظة...من هذا الطفل الصغير الذي يغفو على كتفها...سمعت صوتا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">ذكوريا</span> يأتي من غير بعيد يقول في نفاذ صبر:"ألم يحن الوقت بعد؟"...ردت عليه حبيبتي في سرعة:"حالا يا حبيبي...إنها آخر زيارة كما تعلم"...ثم نظرت إلي باسمة وقالت:"قد مرت السنون يا عزيزي...وعلى المرء أن يعيش حياته و يجدد مستقبله...قد وهبنا الله نعمة النسيان...أرجوك لا تغضب مني... أرجوك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">سامحني</span>"....ثم وضعت <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">إكليل</span> الزهورعلى عتبة الدار و رحلت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">مسرعة</span>...حاولت أن استوقفها و اعترف لها بحبي و بندمي على تركها تلك المدة تقاسي...لكن الكلام احتبس في حلقي...تجمد الدمع في محاجري...حاولت أن أجري و ألحق بها لكن لحظة...ما هذه الدار الضيقة التي أعيش بها؟...ما هذه الجدران و كل هذا الظلام المحيطين بي؟...ما هذا الحجر تحت رأسي؟...ما هذا الباب عند قدمي؟...ثم لماذا ارتدي هذا الثوب الأبيض الذي لا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">أكمام</span> له؟...ما كل هذا التراب الذي يحيطني و يغطيني؟....هنا أدركت الحقيقة...ومع صوت خطوات حبيبتي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">المبتعدة</span>...علمت أنها آخر زيارة منها...آخر مرة أراها فيها...علمت أنها آخر ضحكة و آخر بسمة و آخر دمعة و آخر لقاء...علمت أنه آخر <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_13">إكليل</span> زهور اتلقاه منها...وعلمت أيضا الحقيقة القاسية التي أخشاها...علمت الآن علم اليقين و تأكدت...هنا فقط تأكدت...إنني اليوم حقا قد مت...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4986875173116204726?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-56534396744927075602008-05-01T14:19:00.000-07:002008-05-02T16:11:16.905-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBo20w3C-KI/AAAAAAAAADs/mCl80FFdeLc/s1600-h/dark%20road.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195525400222169250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBo20w3C-KI/AAAAAAAAADs/mCl80FFdeLc/s320/dark%2520road.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />كنا أربعة...من مدن مختلفة التقينا...من بيئات متفاوتة تعارفنا...من مهن متفرقة اجتمعنا...اجتمعنا على الصداقة والود.<br />كنا أربعة...أصدقاء <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">متحابين</span> أكثر من الأخوة...نسهر سويا ونمرح معا... نتشارك الأحزان و نتبادل الأفراح.<br />كنا أربعة...أحمد و شريف و عمرو و أنا...كنا قد قررنا السفر بسيارة "عمرو" لقضاء بضعة أيام في إحدى المدن الساحلية البعيدة...فرصة لتغيير الأجواء و استعادة النشاط.<br />كنا أربعة...وانطلقنا بالسيارة ليلا...كل منا يحمل بداخله أحلامه و آماله... كذلك يحمل مخاوفه...مخاوفه من المستقبل المجهول...مخاوفه حتى من الطريق المظلم الموحش الممتد إلى مالا نهاية.<br />كنا أربعة...لكن الاطمئنان لم يكن خامسنا...<br />*****<br />انطلقنا ليلا في الطريق الصحراوي المظلم...أكاد أقسم أننا كنا وحدنا على الطريق...لا توجد سيارة سوانا...كان السؤال الدائر بأذهاننا هو ماذا سيحدث لو تعطلت بنا السيارة....لا سبيل للخلاص حتما...هكذا وفي محاولة لتبديد مخاوفنا...شرعنا نغني و نمزح و نتحدث و نضحك...لكن هيهات...قد كان الخوف ضيفنا...قد كان شريكنا الخامس في رحلتنا... وهو ضيف ثقيل وشريك قيادي يصعب تنحيته...هكذا هبطت موجة مرحنا كما ارتفعت...واستسلم كل منا لأفكاره...من ثم قرر "عمرو" أن يسلينا ويقصر علينا المسافة فترك العنان لأغاني "فيروز" الساحرة تنساب كأنغام الجنة...سرح كل منا مع صوتها العزب الشجي...شرعت أفكر في كل شئ بعيد عن مخاوفي من المجهول...فكرت في أهلي وفي أخي المسافر وفي دراستي...فكرت فيها هي...نعم فكرت في حبيبتي... استعدت لحظات الحب الرائعة معها...و اخترق جدار أفكاري صوت "فيروز" تشدو فتقول:"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">شايف</span> البحر شو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">كبييييييير</span>...كبر البحر بحبك...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">شايف</span> السما شو <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">بعيييييييد</span>...بعد السما بحبك"....ابتسمت...قد أحببتها حقا كما تقول فيروز بنفس الكيفية تماما...أخذت استرجع أيام الحب والوفاق...لم أتوقف عن التفكير بها...كنت أحاول أن أركز أفكاري كلها في اللحظات السعيدة و الذكريات الحلوة...لكتي فشلت...تذكرت أيام النزاع و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">الخصام</span>...تذكرت جرحي لقلبها و جرحها لقلبي...تذكرت لحظة الفراق الحزينة...لحظة الوداع الأليمة...عاودني صوت "فيروز" تقول :"زعلي طول أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">وياك</span>...وسنين بقيت...بجرب فيهن أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">أنساااك</span>...ما قدرت نسيت"...يالله...كم أنتي رائعة أيتها الفيروز...نعم قد طال <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">خصامنا</span>...طال ببعدنا الأمد...لكني لم استطع نسيانها...مازلت لتلك اللحظة أفكر بها...قد تكون تلك الرحلة نفسها هربا من نفسي و من تفكيري بها...<span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">أتساءل</span> وقلبي يتمزق...هل مازالت تذكرني وتفكر بي مثلما أفعل؟...أم نسيتني و نسيت أيامي؟...من أين لي أن أعلم....أطلقت زفرة حارة من الأعماق...ثم أملت رأسي و غرقت في سبات عميق...<br />*****<br />لا أعرف كم من الوقت مر علي نائما...قد يكون ساعات وقد يكون لحظات...لا أعلم...لكني استيقظت بغتة على ضوضاء وصوت آله تنبيه مرتفع...نظرت حولي في سرعة وسمعت "فيروز" تشدو وتقول:"من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_10">زماااااااان</span>... أنا و صغيرة....كان في صبي...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">آجي</span> من الأحراش...العب أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">وياه</span>....كان أسمه شادي"...نظرت أمامي فوجدت"عمرو" يتصبب عرقا و رأيت شاحنة عملاقة تتجه إلينا في ثبات <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">مسرعة</span>...صوت "فيروز" يدوي هادرا:"وعلقت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">عأطراف</span> الوادي...شادي ركض يتفرج"...وجدت "عمرو"يصرخ...رأيت أحمد يبكي...وجدت "شريف"واضعا رأسه بين كفيه... حاولت أن أقول شيئا حكيما متعقلا ففشلت..."خفت وصرت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">أندهله</span> وينك رايح يا شادي"...كفى يا "فيروز "بالله عليك...حاولت أن أنبه "عمرو" لشئ ما لكنه لم يستجب..."<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">اندهله</span> ما يسمعني...ويعدي بعرض الوادي"...صرخات من حناجرنا...نفير و أبواق التنبيه المزعجة....أضواء و صرخات و غناء...أضواء وصرخات و غناء... أضواء وصرخات و غناء....... ثم فجأة انتهى كل شئ...لا أعلم كم من الوقت غبت عن الوعي...لكني حينما استيقظت...وجدت حولي ظلاما دامسا وصمتا مطبق...وجدت نفسي راقدا على أرض الطريق غارقا وسط بركة من دمائي...وهكذا وجدت أصدقائي....أحسست بستارة كثيفة من الضباب تنسدل أمام عيني...ومن بين موتي و حياتي...ومن بين نومي و يقظتي...سمعت صوت "فيروز" الساحر يكمل:"من <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">يومتها</span>....ما عدت شفته...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">ضااااااااااع</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">شااااااااااااااااااااااادي</span>"....ولم أسمع شيئا بعدها قط....وللأبد....</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5653439674492707560?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-88389116541057036982008-04-30T14:58:00.000-07:002008-04-30T15:02:39.247-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBjsTQ3C-JI/AAAAAAAAADk/SH3fuSs-Bog/s1600-h/1807755002_dc71e19a0c_m.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195161985859385490" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBjsTQ3C-JI/AAAAAAAAADk/SH3fuSs-Bog/s320/1807755002_dc71e19a0c_m.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />تمر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">عليُ</span> الأيام و تتعاقب<br />تتطاير الأوراق من على سطحي<br />ما مر لا يرجع<br />ما ذهب لا يعود<br />أعلم أن الفناء <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">قادما</span><br />اقترب عمري من النهاية<br />***<br />أراهم الآن يرمقونني<br />هم فقط من يتذكرونني<br />معهم عشت وتعايشت<br />في أفراحهم و أحزانهم شاركت<br />لكن العمري ينتهي<br />و مع غيري تكون البداية<br />***<br />ما بقى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">عليٌ</span> أقل مما مر<br />ومن إبحاري سأصل إلى البر<br />عندها أقول قد أديت أمانتي<br />عندها أقول قد أتممت رسالتي<br />و أنظر إليهم بحسرة و أقول<br />هذه هي نهاية الحكاية<br />***<br />كم آلمني تساقط أوراقي<br />كم أحزنني تعاقب أيامي<br />لكن مهما أشتد بي الألم<br />فإني لفراقهم حزينة<br />هم من أحببت و أحبوني لكن<br />الخلود ليس من شيم البرايا<br />***<br />عمري القصير <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">عاما</span> لا يزيد<br />أعلم أنه ليس بالعمر المديد<br />فيه أفرح وفيه أحزن<br />فيه أضحك و فيه أبكي<br />أرجوكم لا تستقلوه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">عليٌ</span><br />فإنه يكفيني أشد الكفاية<br />***<br />رآني الزمان حزينة فاستعجب<br />قلت عمري قصير لا تكذب<br />ابتسم لي الزمن حكمة وقال<br />ألم تفيدي و تستفيدي<br />من بين دموعي قلت بلى فقال<br />لا تبكي... فهذه هي الغاية<br />***<br />أعرفكم بنفسي أنا الرزنامة<br />أنا دليل كل حائر<br />أنا نجم كل تائه<br />قبل نهايتي لي رجاء<br />اذكروني أبدا ولا تنسوني<br />اذكروا دوما أحزان الرزنامة<br />***</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8838911654105703698?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-33287207302723736512008-04-30T05:02:00.000-07:002008-05-02T15:25:14.800-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBhh_A3C-II/AAAAAAAAADc/cdG_KrFp0Zk/s1600-h/sabda3a113yr3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195009905362401410" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBhh_A3C-II/AAAAAAAAADc/cdG_KrFp0Zk/s320/sabda3a113yr3.jpg" border="0" /></a><br /><div><br />هي التي كان لها الحب<br />هي التي دق لها القلب<br />هي التي اهتزت لها الروح<br />هي التي ضحكت لها العين<br />هي التي أحببت<br />هي فقط و من سواها؟!!<br />***<br />هي من بنيت عليها أحلامي<br />هي من أسعدت أيامي<br />هي من وهبتها فؤادي<br />هي من عشقها قلبي<br />هي من لا أطيق فراقها<br />ولا يسعدني سوى رؤياها<br />***<br />هي التي أهيم بهواها<br />هي فقط لها أقول<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">اذكريني</span> دوما يا حبيبتي<br />لا تنسي يوما من أحبك<br />إذا يوما نسيتني...ضلت سفينتي<br />تاهت...و لن تجد مرساها<br />***<br />هي من جرحت قلبي<br />هي من أدمت روحي<br />معها تعلمت الحب<br />معها عرفت الجرح<br />سال من عيني الدمع<br />أتعب روحي و أعياها<br />***<br />أعيش اليوم كالأسد الجريح<br />أحيا الآن كالطائر الذبيح<br />شاهت صورتي و اضمحلت<br />شاخت نفسي و تلاشت<br />قد ماتت روحي و الآن<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">أشيعها</span> إلى آخر مثواها<br />***<br />بعد الفراق تحطم قلبي<br />انفجر البكاء في عيني<br />سال الدمع على وجنتي<br />أعيش وحدي أتألم<br />الآن أنا لست بقلبها<br />نستني...و أعيش على ذكراها<br />***<br />ذات مرة التقيتها صدفة<br />كنت وحيدا و كانت وحيدة<br />ابتسمت فتبسم قلبي قبل ثغري<br />أقبلت عليها فتجاوزتني<br />نظرت خلفي...فانتفض قلبي<br />وجدت حبيبا غيري يهواها<br />***<br />آه من ألمي و ألف آه<br />قد أحببت من جرحتني<br />قد عشقت من ذبحتني<br />لكن لا تلومونني<br />قلبي كان نبتة خضراء<br />فسيلة...وهي من رواها<br />***<br />بعد الفراق عرفت لماذا<br />تغيرت حبيبتي ولم تعد ملاكا<br />الآن للحقيقة علمت<br />الآن لشخصها فهمت<br />هي لم تتغير لكنها كانت<br />رسالة غامضة لم أفهم فحواها<br />***<br />و لماذا أذكر من خانت ذكراي<br />لم أحب من جرحت قلبي؟<br />لم أعشق من رفضت حبي؟<br />قد قررت اليوم أن أنساها<br />أعلم يقينا أنني لا أكرهها<br />لكنني الآن لا أهواها<br />***</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3328720730272373651?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-49357662761170608022008-04-29T14:59:00.000-07:002008-04-30T05:02:05.003-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBhfqg3C-HI/AAAAAAAAADU/WfGDc79uvrE/s1600-h/saudifree_14b56.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5195007354151827570" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBhfqg3C-HI/AAAAAAAAADU/WfGDc79uvrE/s320/saudifree_14b56.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBebhw3C-FI/AAAAAAAAADE/IEUORp9-xYw/s1600-h/1321df.jpg"></a><br /><br /><div><br />سألني أحدهم ذات مرة وقال:"هل أحببت يوما؟"...أجبته بالإيجاب...لكنه لم يلحظ شرودي حينما أجبت...لم يلحظ ملامح الحزن التي ارتسمت على وجهي...لم يشعر بنبضة القلب التي هزتني...لم يشعر بجرح الروح الذي آلمني...هكذا اكتفى بإجابتي ثم عاود السؤال وقال:"هل استمتعت بالحب؟"...لم أعرف كيف أجاوبه...لكني حين نظرت إليه وجدته ممسكا بكوبا من الشاي فبادرته قائلا:"هل تستمتع بالشاي؟"...هز رأسه في حيرة من لا يعرف العلاقة بين السؤالين ثم قال:"في البداية فقط...لكني لا أحب نهاية الكوب حيث الرواسب في القاع...فلا أكمله"....سألته مرة أخرى:"ومن أين تأتي الرواسب؟"...فقال:"بقايا الشاي الجاف تكون على السطح ثم تترسب رويدا فلا نراها سوى في النهاية....لكن بالله عليك أخبرني لم تسأل؟"....ابتسمت مليا ثم قلت:"هكذا الحب...تستمتع بأوله ثم ترى عيوبه في النهاية فتعزف عنه"....نظر لي الصديق مندهشا ثم قال:"أريد مزيدا من التوضيح"...قلت له:"يا صديقي...حينما تحب...حبا صادقا مخلصا...لا ترى عيوب من تحب...تتغاضى عن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ذلاته</span>...تغض الطرف عن أخطائه...ثم يجرحك وتتناسى...يطعنك وتتناسى...يخونك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">وتتناسى</span>... وتحاول أن تكمل معه و تستمتع بحبك...حتى تصل إلى مرحلة تتجلى لك فيها كل العيب و <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">الذلات</span> و الأخطاء و الجروح و الطعنات و الخيانة مجتمعة... فتعلم إنها النهاية...ويكون الفراق حتميا"...سكت <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">صديقي</span> برهة ثم قال:"مازلت لا أفهم"...ابتسمت ثم أخذته وسرنا حتى بلغنا لوحة ناصعة البياض وسألته عما يرى فقال:"لوحة بيضاء تماما"...من ثم أمسكت قلمي الأسود ووضعت نقطة سوداء صغيرة على اللوحة ثم كررت سؤالي فأجاب قائلا:"لوحة بيضاء بها نقطة سوداء"...قلت له:"ما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">أكثر</span> شئ يلفت نظرك حينما تنظر إلى تلك اللوحة الآن"...قال بسرعة:"النقطة السوداء"... قلت له:"هكذا يا صاحبي العلاقات الإنسانية...إذا كانت صحيحة وسليمة فهي كتلك اللوحة البيضاء الناصعة النقية...أما إذا حدث خلاف و لو بسيط فسيبقى في الأذهان للأبد ويعكر صفو العلاقة"...ثم أمسكت بقلمي ووضعت الكثير من النقط السوداء متفرقة ثم سألته عن رأيه في اللوحة فقال:"<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">يااااه</span>....قد قبح منظر اللوحة وشاه شكلها...لم أعد أحتمل رؤيتها".. فقلت له:"هكذا الحب...إذا ما كثرت جروحه وهمومه...لن تستطع <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">إكماله</span>... و ستعتزل الحب وتتركه وتترك من تحب"...سكت صديقي ثم قال:"إذن أنت لم تستمتع بالحب"...قلت له:"ومن قال ذلك...قد استمتعت بكل لحظة حب صادقة عشتها مع من أحببت...بنيت أحلاما ورسمت أهدافا و طموحات...لقد عشت أجمل و أسعد أيام عمري معها"...ثم سكت برهة قبل أن أردف:"لكني يا صديقي قد انجرحت....قد اغتيلت طموحاتي و أجهضت أحلامي...قد تحطمت سعادتي وانهارت روحي"... سكت صديقي لحظات ثم سألني بحذر:"إذن...هل فارقتها؟"...أجبته بحسرة و ألم:"فارقتها بجسدي فقط...لكن عقلي لا يزال مشغول بها... قلبي لا ينفك ينبض لأجلها...روحي لا تشعر بسواها"...عاودني صديقي فسألني:"هل هناك أمل للعودة؟"...أجبته في حزم:"لا أعتقد...ما ضاع قد ضاع...الجرح بروحي لا يزل يسري"...سكت صديقي ثم ضحك في خبث وقال:"أتعلم؟...لا يفل الحديد إلا الحديد...و داوني بالتي كانت هي الداء"... سألته عما يعنيه فقال:"لا ينسيك جرح <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">إمرأة</span> سوي إمرأة....تعرف على غيرها...صادق و أحب سواها....من ثم تنساها ولا تتذكرها"...فكرت في كلامه...ولم لا...فتاتي نفسها فعلت ذلك...لم يمر على فراقنا سوى مدة قصيرة إلا وكانت قد تعرفت على غيري...بسرعة نسيتني و خانت ذكراي...لكن لا...أنا لست مثلها...قد أحببتها حقا ولن أنساها بسهولة... لن أخون ذكراها...أنا اختلف عنها في كل شئ...قد أحببتها من قلبي لكنها لم تفعل...قد <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_8">احترمتها</span> حقا لكنها لم تفعل...لم أجرحها قط لكنها فعلت...كنت مخلصا لها لكنها لي وخانت...هكذا كان قراري واضحا وقلت لصديقي بحزم:"لا....لا أوفقك الرأي...لن أعالج خطأ بخطأ أكبر"...سكت صديقي ثم قال محاولا تغيير دفة الحوار:"إذن بم تنصحني...هل أجرب الحب أم لا؟!!"...صراحة اهتز عليا....لا أعلم بم أجب...هل أنصحه بأن يجرب الحب و يستمتع به عل حظه يكن أفضل من حظي....أم أحذره من دخول طريق لا رجعة منه....واحذره من جرح قلب لا يشفى...هكذا سكت ولم أجب....رحلت عنه حائرا...حديثه قد أثر في نفسي...عاودتني الهموم و الأحزان...علمت أن طعنات قلبي لم تلتئم و أن جروح روحي لم تندمل... لم أعد استطع فهم نفسي...هل حقا لازلت أحبها...أم أني الآن أمقتها و أكره مجرد ذكر اسمها...أعيتني الحيرة و أعجزني الفكر...قد فقدت بريق تميزي...قد جرح قلبي و <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_9">أهيض</span> كبريائي وتحطم غروري...كنت أراها ملاكا...زهرة عطرة استنشق منها رحيق الحب...لكني الآن أراها و أرى غيرها في أقبح صورة...أراهم يجرحون القلوب...أراهم يحطمون النفوس...لا أرى الآن سوى أنهم يقتلون الحب ويهيضون الأمل...يا صديقي لا أنصحك بالحب...لا أريد لك الجرح...لا أحب لك الانكسار و الفشل....صدقني يا صاحبي...إنهم يحرقون أغصان الزيتون....صدقني... إنهم يجهضون الأحلام....</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4935766276117060802?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-67682942078413481192008-04-28T04:12:00.000-07:002008-04-29T04:28:28.518-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBW1Ag3C-EI/AAAAAAAAAC8/P_oTcL-pmDE/s1600-h/19708732ex6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194256765667178562" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBW1Ag3C-EI/AAAAAAAAAC8/P_oTcL-pmDE/s320/19708732ex6.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />نعم إنه طريق صعب...نعم إنه طريق قاسي...لكني به وسرت...لا أعلم الآن...هل سرت به باختياري و بإرادتي الحرة...أم إنها إرادة أكبر و أقوى... نعم نحن جميعا لسنا سوى دمى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">ماريونيت</span> يمسك بزمام خيوطها القدر...لكننا أيضا مخيرين و لسنا مسيرين....نعم قد مشيت في هذا الطريق...جعلت منه وجهتي الوحيدة...غضضت بصري عن أي طريق آخر... اتخذت منه هدفا لحياتي....كانت كل آمالي أن أبلغ به أبعد مدى... لكني للحقيقة علمت...هذا الطريق له نهاية من أثنين لا ثالث لهما... ولابد أن تقع عليك إحداهما.... صدقني هو ليس باختيارك...إنها لعبة القدر... الغريب إنه ليس بالطريق المريح المعبد...إنه طريق صعب غير ممهد... به نشقى ومنه نتألم.... للأسف كل منا يسير فيه بغروره الشخصي...مهما حذرته ونصحته...سيستنكر تحذيرك ويتجاهل نصيحتك... ويصور له غروره أن الأمر معه سيختلف...نعم قد سرت في هذا الطريق....كنت مغرورا كغيري....أسكرتني نشوة الحب فشح بصري وضعفت بصيرتي... لم أرى المفرق الواضح في نهاية الطريق...سرت فيه حثيثا لا أنظر خلفي أو جواري...حتى وصلت إلى المفرق...هنا استفقت من نشوتي...هنا صحوت من غيبوبتي...ها قد وصلت إلى منتصف الطريق-أم هل أقول نهايته؟-ها قد وصلت إلى مفترق الطرق...وقفت تائها حائرا...عاجزا عن اتخاذ القرار...لا أعلم إلى أين اتجه؟...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">أأتجه</span> إلى طريق الارتباط الأبدي وهو المبتغى لقلبي...أم اتجه إلى طريق الفراق وهو المراد لعقلي؟....وقفت أفكر و روحي تكاد تنهار...نظرت إلى باب طريق الفراق...وجدت حبي ومشاعري و أفراحي ومعهم قلبي يبكون و يذرفون الدمع وبكل حسرة و ألم الدنيا قالوا لي:-"بالله عليك...أنت مازلت تحب... لم يخرج الحب من قلبك...لا تدع الغضب يعميك...أرجوك...لا تختر هذا الطريق"....لا أكذبك القول...قد ارتج على نفسي بعد حديثهم هذا...لكن قبل أن اتخذ قراري نظرت إلى الطريق الآخر...وجدت على بابه مخاوفي تتجلى...وجدت جروحي و طعناتي و أحزاني ومعهم عقلي...شعرت بغضبهم الشديد كالنار تلفح وجهي...وبكل قسوة قالوا لي:-"مهما تسمع من الجانب الآخر لا تطع....لا تجعل قلبك يرق....لا تجعل روحك تضعف... كيف تختار الحياة الأبدية مع من جرحك...ستسلك الطريق الآخر لا مفر"...وقفت مرة أخرى حائرا...حائرا بين قلبي وعقلي... حائرا بين حبي وجرحي...الأصعب أنه لا يمكنك العودة من حيث أتيت...انه حتى لا يمكنك أن تتوقف عند هذا الحد...يجب أن تكمل اللعبة بقواعدها للنهاية حتى لو أتضح أنك تخسر...يجب أن تختار أحد الطريقين...هكذا اتخذت قراري...وضعت قدمي وخطوت أول خطوة في أحد الطريقين....وهو الطريق الذي اخترته بإرادتي وما سأستمر فيه للأبد...لكن ترى يا أصدقائي...أي الطريقين اخترت....؟!!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6768294207841348119?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-54693404607818484542008-04-27T14:41:00.000-07:002008-04-27T14:46:05.637-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBTzww3C-DI/AAAAAAAAAC0/gGvWR8PAFqs/s1600-h/The_Light_by_Zindy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5194044289340078130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBTzww3C-DI/AAAAAAAAAC0/gGvWR8PAFqs/s320/The_Light_by_Zindy.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />أعجزت يا قلبي عن اتخاذ القرار؟<br />عشت يا قلبي وسأظل حائرة<br />حائرة بين رجل أحبه<br />وبين رجل لا يرى سواي<br />لا أقوى أبدا على الاختيار<br />قد ضللنا يا قلبي الطريق<br />***<br />كنت دوما وسأظل حائرة<br />بين قلب لا يشعر بي<br />وبين قلب لا ينبض لسواي<br />متى نقدر على الاختيار<br />إن لم تتخذ يا قلبي القرار<br />سنعيش دوما دون رفيق<br />***<br />كنت دوما وسأظل حائرة<br />بين من اخترناه يا قلبي<br />وبين من اختارنا يا روحي<br />أضناني السهاد وأرهقني السهر<br />أعيتني الحيرة..ياله من قدر<br />قد فقدنا يا قلبي البريق<br />***<br />أما من أحببنا يا قلبي<br />فهو أبدا لم يشعر بنا<br />جرحنا بجهله <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">إحساسنا</span><br />فقدنا الأمل في حبه لنا<br />قد أحب يا روحي غيرنا<br />وأشعل بنا يا قلبي الحريق<br />***<br />أما من أحبنا يا قلبي<br />كان معنا ملاكا رقيق<br />لم يحب أبدا سوانا<br />لم يجرحنا قط يا قلبي<br />اعترف يا قلبي بفضله عليك<br />قد كان معنا نعم الصديق<br />***<br />بحيرتنا يا قلبي جرحناه<br />نعم لم نقصد ذلك أبدا<br />طعنا قلبه و أدميناه<br />خربنا غروره وحطمناه<br />بعد أن عشقنا يا قلبي<br />تركناه الآن وحيدا غريق<br />***<br />ولماذا يا قلبي لم نحبه<br />لم يا روحي لم نشعر به؟<br />أعلم أن الحب ليس اختيارا<br />لكنه كان نعم الحبيب<br />ألم يجدر بنا يا قلبي<br />أن ننضم لهذا الفريق؟<br />***<br />أنا يا حبيبتي من أحبك<br />اخترت الفراق لأخلصك من ضعفك<br />أعلم أن الحيرة تقتلك<br />اخترت لك الحب مع غيري<br />أريدك فقط أن تعلمي<br />أن حبي لك سيعيش دوما<br />وأبدا لن يصبح ذكرى<br />ذكرى من الماضي السحيق<br />***</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5469340460781848454?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-91476196380914903362008-04-23T07:39:00.000-07:002008-04-24T23:26:24.853-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SA9Kag3C99I/AAAAAAAAACE/2mTQb9vb9_w/s1600-h/sofy_1195820-62173b15150044ddbe8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192450714739341266" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SA9Kag3C99I/AAAAAAAAACE/2mTQb9vb9_w/s320/sofy_1195820-62173b15150044ddbe8.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />ما أمر به الآن لم يمر بي من قبل....ما أشعر به اليوم لم أعايشه أبدا...ترى <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">لأني</span> أحببتها حقا؟أم لأنها كانت أولى التجارب؟...أنا لا أعلم... لم أعد است<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">طع</span> فهم نفسي...لا أدري....هل كانت مختلفة فأحببتها؟أم لأنها أولى العلاقات؟...لكني أعلم أني حقا أحببتها...قد كان رأسي مشغول بها....قد كان قلبي خفاق من أجلها...أصبح و أمسي على هواها... أضناني السهاد في عشقها... أشعر بأن حبها امتزج مع دماء عروقي فتخلل خبايا روحي وعبث بثنايا وجداني.... إن لم يكن هذا هو الحب...فما الحب إذن؟!!... تراني الآن يا صديقي مضطربا...تجدني حزينا يائسا....أصدقك القول إني أنهار...مادت الأرض من تحت قدمي...خر جبل نفسي صريعا...فقدت بريق تميزي...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">بُلي</span> قلبي من كثرة الطعن...أدميت روحي من شدة الجرح...بالله عليك...كيف لبشر أن يتحمل هذا كله!...قد حطمتني التجربة و أضناني الجرح....تسألني لم استسلمت لها؟!... مهما أخبرتك لن تصدقني...لن تشعر بما شعرت به...لن تجدني سوى شخصا ضعيفا لا يملك قراره...لكن يجب أن تصدقني...أحيانا يكون حكم القلب قاطعا لا يرده العقل....نعم صديقي...قد رأيت عيوبها واضحة...قد وجدت أخطائها جلية أمام عيني....نعم طعنتني...نعم جرحتني...لكن الحب قد ملء قلبي...عشت حائرا بين قلب وعقل...قلب مضطرب وعقل حكيم....قلب حائر وعقل مستقر...قلب مراهق وعقل ناضج...قلب يحب وعقل يرفض...نعم عقلي كان قويا لكن قلبي كان للضعف مثالا....أرجوك لا تحتقرني...الأمر لم يكن بيدي...نعم قد جرحتني كثيرا لكن في كل مرة يحدو قلبي الحنين فأعود....أظن أنها سحرتني...كان قلبي متسامحا لأبعد مدى...كنت محبا عاشقا لأقصى حد...نعم يا صديقي أقول لك الآن أن حبها قد مات...أقول لك أني كرهتها...لكن لماذا إذن أبكي؟!!...لماذا أصرخ على قلبي المطعون....لماذا أتحسر على كبريائي المهيضة...لماذا أبكي على روحي الجريحة؟!!!.....ألم يجدر بي نسيانها....ألقي بذكرياتها وراء ظهري ولا أتذكر أيامها...قد خانتني وبأسرع من البرق نسيتني...صدقني ليس عن قوة روحها وقلبها....لكن ببساطة هي من البداية لم تحبني...قلبها أبدا لم يكن لي...نعم...أنا لا أرى فيها الآن سوى إنسانة ضعيفة كاذبة جارحة خائنة...لكن صدقني...أشد الحب يوما يتحول إلى أشد الكراهية...لا تقلق يا صاحبي...قريبا سأنساها....سريعا ستزول آثار الجرح...وسأجلس وحدي أضحك على تلك الذكريات...واستعجب من تلك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">التفاهات</span>...واعترف أن قلبي لم يكن سوى مراهق ضعيف...ثم أنسى تلك الومضة الخاطفة....ساعتها سأدرك يقينا أني نسيتها...<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ويومها</span> فقط أقول لك....قد ولت بلا رجعة....يومها فقط أقول لك......... قد رحلت من قلبي .</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-9147619638091490336?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-63076237878804761052008-04-22T15:40:00.000-07:002008-04-24T04:30:58.516-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBBvXA3C9-I/AAAAAAAAACM/aHjaGGVQeMk/s1600-h/1051238266_96f8ff0bd4_o.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192772811516737506" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBBvXA3C9-I/AAAAAAAAACM/aHjaGGVQeMk/s320/1051238266_96f8ff0bd4_o.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SA5rBg3C98I/AAAAAAAAAB8/q9KudekHkUA/s1600-h/16431110020061123.jpg"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">أتدري</span> الآن يا صديقي ما أشعر به؟!<br />أشعر أن الزمن قد توقف بي<br />أحس بأن روحي قد سلبت مني<br />أتذوق وحدي مرارة المهانة<br />لا تستعجب يا صاحبي<br />فحبيبتي لم تعد الغيداء الحالمة<br />***<br />تركتني وحدي أتألم بعد الفراق<br />كنت أظنها أيضا للبعد تتألم<br />لكني يا صديقي كعادتي أخطأت<br />تركتني أتجرع كأس الذل وحدي<br />وسال جرح قلبي بين ثنايا روحي<br />تركتني <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">جريحا</span>...وخرجت هي سالمة<br />***<br />رأيتها اليوم يا صاحبي مع آخر<br />لكم أحسست بمرارة الهزيمة<br />لكم شعرت بفقدان الكرامة<br />ليس عن ذكرى حب لها لكن<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">أبهذه</span> السرعة قد نستني؟!!<br />خانتني وكانت لقلبي جارحة<br />***<br />بحق الصداقة وحدها أخبرني<br />هل أبكي لأن بقلبي حب لها<br />أم أبكي على جرح في روحي يسري<br />أم أبكي على طعنة في قلبي تدمي<br />بالله عليك أخبرني فإني<br />قد أحببت فتاة ظالمة<br />***<br />اليوم ماتت روحي وانهار الجبل<br />الآن شح بصري وصرت شبحا لا يري<br />أبكي اليوم على قلبي المطعون<br />أتحسر الآن على كبريائي المهيضة<br />لا تعجب يا صاحبي فإني<br />قد أحببت إمرأة آثمة<br />***<br />يا من تخونني معه فتاتي<br />لا تعتقد أن قلبها الآن لك<br />كما أن قلبها يوما لم يكن لي<br />إنها تذوب حبا لشخص بعيد<br />لن أخبرك بل اكتشف وحدك<br />فإن فتاتك للغدر عاشقة<br />***<br />لا أعلم يا صديقي لماذا استسلمت لها<br />لا أدري لماذا يوما أحببتها<br />لم تكن أبدا بالملاك الرقيق<br />قد جرحت قلبي و أدمته<br />قد حطمت غروري وهدته<br />كانت ببواطن الجرح عالمة<br />***<br />أراك الآن يا صاحبي تتساءل<br />صدقني أنا مثلك استعجب<br />لكن قبل أن تظلمني...اسمع<br />حين أحببتها لم أكن أعلم<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">أفأترك</span> قلبي يضيع مني؟!!<br />قد كانت رياح غدرها كامنة<br />***<br />نعم يا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">صديقي</span> إني الآن أتألم<br />أشعر بأن روحي ضاعت وأتحسر<br />على كبريائي المنهار وقلبي الدامي<br />نعم يا أخي إني الآن أبكي<br />لكن قريبا جدا سأنسى<br />وأؤكد لك أنها ستغدو نادمة<br />***<br />أحب أن أخبرك أمرا يا صاحبي<br />كثرة الجروح تميت القلوب<br />أنبأك اليوم بوفاة قلبي<br />أخبرك الآن بمصرع حبي<br />قد صار الحب كرها<br />قد كانت مجرد خائنة<br />***</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6307623787880476105?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-63584042482082850782008-04-21T15:45:00.001-07:002008-05-02T15:26:04.629-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SA0ZShqpRTI/AAAAAAAAAB0/efAcbCle7M8/s1600-h/p1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191833751493625138" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SA0ZShqpRTI/AAAAAAAAAB0/efAcbCle7M8/s320/p1.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />اليوم فقط لكِ اعترف<br />تلك اللحظة لسري أبوح<br />الآن فقط لعينيكِ أقول<br />قد أحببتكِ وأنتِ تعلمين<br />***<br />عن حبي-لكِ فقط-أعبر<br />ولقلبي-لكِ فقط-أفتح<br />وعن نفسي-لقلبكِ-أفصح<br />قد أحببتك...ألا تدركين؟!!<br />***<br />في عينيكِ فقط أهيم و أسرح<br />عن حبكِ فقط للشعر أنظِم<br />ولرؤياكِ أنتِ قلبي يخفق<br />قد أحببتكِ يا زهرة الياسمين<br />***<br />لكِ وحدكِ قلبي اضطرب<br />وبسحركِ فقط حباً أهيم<br />ولكِ فقط رجاءاً أقول<br />اذكريني بين الحين والحين<br />***<br />لأجلكِ فقط سألت قلبي<br />ألم يحن موعد دقاتك؟<br />قال بكل ثقة أنه<br />دق لكِ منذ سنين<br />***<br />لكِ وحدكِ خفقت روحي<br />لغيركِ ما دق قلبي<br />ألم تدركي بعد يا فتاتي<br />قد أحببتكِ...ألا تشعرين؟!!<br />***<br />بين الطرقات أسير وحيداً<br />وسط همومي أفكر بكِ وحدكِ<br />أصبح و أمسي على ذكراك<br />أذكرك...ولا تذكرين<br />***<br />الآن وبعد ما حانت لحظة الفراق<br />اعترف لكِ وحدكِ بإنى أتألم<br />واعلم يقيناً يا حبيبتي<br />إنك الآن....تتألمين<br />***<br />من بين أحلامي أراكِ قادمة<br />من بين ضباب وغيوم ضاحكةً<br />كم أحب ضحكاتك لكن<br />لم أراكِ اليوم تبكين؟!!<br />***<br />أتبكين اليوم على الفراق<br />لدموعكِ ينفطر قلبي<br />لكن لا تجزعي يا حبيبتي<br />فقريبا جداً...سوف تنسين<br />***<br />أرجو أن تكوني معي صريحةً<br />أرجو أن تعترفي لقلبي<br />حقيقةً...قلبكٍ لي لم يدق<br />أرجوكِ...لا تكذبين<br />***<br />اليوم فقط أحسست<br />الآن فقط تأكدت<br />على الرغم من شوقي إليكِ<br />فإنكِ لأيامي لا تشتاقين</div><div dir="rtl" align="right">***<br />أرى الآن جرحي نازفاً<br />أجد اليوم قلبي محطماً<br />مع ذلك مازلت أحبكِ<br />قد عشقتكِ...ألا تفهمين؟!!<br />***<br />لكِ وحدكِ قطعت وعداً<br />وعلى قلبي أخذت عهداً<br />لن أنساكِ يوماً<br />فقد أحببتكِ لأبد الآبدين<br />***</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-6358404248208285078?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-86424922364087768502008-04-20T15:26:00.000-07:002008-04-20T15:57:47.226-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SAvJ1RqpRSI/AAAAAAAAABs/Bbbx0LicaPE/s1600-h/010ut6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191464912587146530" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SAvJ1RqpRSI/AAAAAAAAABs/Bbbx0LicaPE/s320/010ut6.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />كثير منا لا يعرف معنى الحب....كثيرون لا يعرفون ماهو الإحساس الذي يجب أن يحسوه ليعترفوا بثقة أنهم وقعوا في الحب....منا من يعتقد أن الحب هو مجرد خفقان القلب لشخص معين دون غيره....منا من يعتقد أن الحب هو أن تشعر بالارتباك و تشعر أن روحك تفارق جسدك حين ترى من تحب....منا من يرى أن الحب هو أن تهتم بمعرفة أخبار من تحب ويرتجف قلبك لمجرد ذكر اسمه....منا من يرى أن الحب هو أن تعش قصة حب كاملة مع طرف آخر يبادلك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">الإحساس</span> بإحساس....منا من يظن أن الحب هو أن تخاف على حبيبك وتحاول في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">كل مرة</span> أن تشعره بدفء المشاعر وأن تدخل السعادة إلى قلبه.....منا من يعتقد أنه المشاركة..حيث تشارك حبيبك كل مواقفه وتعيش معه أفراحه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">وأطراحه</span>... منا من له وجهة نظر شمولية ويرى أن الحب هذا كله معا....منا من يرى الحب بصورة مشوشة فيعتقد أنه إذا ما فقد إحساس من هذه <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">الأحاسيس</span> مجتمعة فإنه لم يحب.... ومنا من يرى أن إحساس واحد يكفي جدا لإنجاح العلاقة و لإعلاء كلمة الحب....كثير منا أحب...وكثير عاش قصة حب حيث ذاق روعة الحب وكذلك عانى ويلاته....منا من أحب وعاش الحب لمجرد أنه لا يحب الحياة وحيدا بل يحب دائما أن يجد طرفا آخر بجانبه....لكن دعوني أؤكد لكم مقولة سمعتها واقتنعت بها تماما...وهي تقول " الحياة مع شخص لا يبادلك حبا بحب...أصعب كثيرا من الحياة وحيدا"....من لم يجرب ذلك الإحساس لن يستشعر ما أتكلم عنه....إن ذلك الشعور هو الأكثر إيلاما على نفس المرء....حينما تحب شخص بكل <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">ما تملك</span>....قلبك وعقلك وروحك كلها مسخرة لحب هذا الشخص....حينما تصبح وتمسي على حبه ولا تنفك تفكر به.... حينما تتذكر حديثك معه وكل كلمة دارت بينكما....حينما تفتقده وتشتاق إليه حتى وأنت بعد معه لم تفارقه....حينما تحزن لحزنه وتفرح لفرحه.... حينما تبكي لدموعه وتضحك لضحكاته....حينما تبذل قصارى جهدك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">لإسعاده</span>..... حينما تتغاضي عن عيوبه وتغض الطرف عن ذ<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">لاته</span>.....حينما تفضل أن تجرح نفسك كي لا تجرحه....حينما تفعل كل ذلك من أجل شخص وفي النهاية تدرك أنه لا يكن لك أي مشاعر بل ويعترف بذلك....حينما ترى في عينيه خيبة أمل حقيقية للقاؤه بك....حينما تشعر بإحباطه لارتباطه بك....حينما تشعر بأنك غير قادر على إقناعه بذاتك....حينها فقط تشعر بأنك أسخف من في هذا الكون....تشعر بضآلة غير مسبوقة.....تفقد ثقتك بنفسك.... تشعر بالجرح يدمي قلبك.....يتفجر البكاء في مقلتيك....تنساب الدموع على وجنتيك....حتى ولو جاء يوم وأخبرك هذا الشخص <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">بأنه</span> أخيرا مال إليك وتحرك قلبه نحوك....فاعلم أن قلبه لم يدق يقينا....إنما هو حب عقلي خالص ينبع من رغبة هذا الشخص في ألا يخسر من يحبه بهذا الشكل.....كل ما أريد قوله....هو أن الحب إن لم يكن متبادلا منذ البداية... فإنه لن يكن مهما طالت العلاقة.....نحن لا نبحث عن الحب بل هو من يأتينا وحده....فإن جاء فبه نرحب وله نسعد....وإن تأخر فله ننتظر.... لكن الحب لا يأتي قصرا أو جبرا.....إنما يأتي لأن القدر قد ساقه إليك....سمعنا قديما من يقول أنه إذا أردت أن يحبك شخص ما فما عليك سوى أن تحبه فإن ثمن الحب حب....لكني الآن بعدما عشت وشاهدت تجارب كثيرة... أعتقد أن ثمن الحب...جرح....وإنى لأتساءل ترى ما هو الثمن الحقيقي للحب.....ترى يا أصدقائي....بكم نشتري الحب؟!!!!!!!!!! </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8642492236408776850?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-5475478247863688332008-04-19T04:14:00.000-07:002008-04-19T04:34:36.055-07:00<div dir="rtl" align="right"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SAnYXBqpRRI/AAAAAAAAABk/Cw7O9NfPjwY/s1600-h/1175365403_w6w_2005060123121630f8921c9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5190917935617099026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SAnYXBqpRRI/AAAAAAAAABk/Cw7O9NfPjwY/s320/1175365403_w6w_2005060123121630f8921c9.jpg" border="0" /></a><br />ولماذا يا قلبي لا تدق<br />لم لا تعرف الحب<br />لم حصرت نفسك بين جدران<br />لم سجنت نفسك بين أحزان<br />لماذا يا قلبي لا تحب<br />ألم تجد من يستحق دقاتك<br />أم أنك أكبر من أن تدق<br />أم أنك لا تصلح للحب<br />لكنك يا قلبي قد رأيتها<br />ألم يأن لك أن تدق؟!!<br />*****<br />أخيرا يا قلبي طاوعت<br />ولمعنى الحب عرفت<br />ولجدران عزلك حطمت<br />ومن أسوار حزنك هربت<br />أخيرا يا قلبي عرفنا السعادة<br />اخيرا يا قلبي دققت<br />ألم يأن لك أن تدق من قبل؟!<br />لكني أسامحك فأنك<br />أخيرا يا قلبي قد أحببت<br />*****<br />لقد وجدت يا قلبي للسعادة طريقا<br />فقد وجدت في الحب رفيقا<br />أراك الآن مختلفا<br />فإلى حب الحياة أقبلت<br />وإلى معنى الحب تعرفت<br />وإلى طريق السعادة اهتديت<br />لا تعجب <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">يا قلبي</span><br />فإنك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">الآن</span> قد أحببت<br />*****<br />لماذا أراك يا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">قلبي</span> حزينا<br />لماذا أجدك اليوم كسيرا<br />أسفا..أعلم كل شئ<br />فإنك للجرح قد تعرضت<br />ولمعنى الانكسار تعلمت<br />وإلى طريق الود ضللت<br />أنا لا أستعجب يا قلبي فأنك<br />أخيرا يا قلبي قد انجرحت<br />*****<br />وماذا الآن يا قلبي<br />فإنك بالأحزان قد مررت<br />وبالقسوة قد <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">عوملت</span><br />ومن حبيبك فقط انجرحت<br />ولكنك اليوم صرت أقوى<br />فأنا أعلم الآن أنك<br />أخيرا يا قلبي قد نسيت<br />*****<br />الآن يا قلبي قد عرفت<br />اليوم يا قلبي تعلمت<br />تلك اللحظة فقط فهمت<br />عرفت إنك كنت على حق<br />علمت يا قلبي العزيز<br />علمت يا أغلى ما لدي<br />علمت<br />لماذا يا قلبي لا تدق..!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-547547824786368833?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-71869051923525939812008-04-12T04:32:00.000-07:002008-06-21T04:50:36.041-07:00<div dir="rtl" align="center">عايش وسط أهلك وبرده غريب<br />لا ليك صاحب ولا حتى حبيب<br />الناس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">بتنفض</span> من جنبك<br />ده بالإشارة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">بيفهم</span> كل لبيب<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>بكلمة حب سرقتي قلبي<br />وبضحكة حلوة طيرتي عقلي<br />ده أنا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">عشت</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">معاكي</span> قصة حب<br />ما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">عشهاش</span> لا قبلي ولا بعدي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />مع إني كنت بحب انطق اسمه<br />رغم إني كنت بضحكه في همه<br />حبيبي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">مقدرش</span> ده كله<br />وطلعت الخيانة <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">بتجري</span> في دمه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عايش وحيد بين ملاك وشيطان<br />بعاني وحدي من هموم وأحزان<br />ياترى حياتي خلاص انتهت؟!!<br />ولا ده بس مجرد امتحان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />يا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">حكومه</span> شغلي شويه الراس<br />بصي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">حواليكي</span> وشوفي حال الناس<br />دي مش شكوى منكم خالص<br />ده بس مجرد التماس<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>كل اللي صاحبتهم سابوني<br />حبتهم وهما ما حبوني<br />يا ترى العيب فيا<br />ولا العيب في اللي جرحوني<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">حسيت</span> زي <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_10">ما أكون</span> طير محبوس<br />حبي ليكي كان واقع ملموس<br />رغم أن حبك ليا كان وهم<br />بس في <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_11">الضلمه</span> كان ليا فانوس<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بلد خربت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_12">مبقاش</span> فيها علم<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_13">الكوره</span> والفن والرقص أهم<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_14">شايفين</span> بلدنا وصلت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_15">لإيه</span><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_16">دلوقتي</span> عرفت سبب الهم<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />فاكر يا صاحبي أيام زمان<br />لما كنت بحب البت حنان<br />هو انت لسه فاكرها<br />ده حبها <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_17">عمللي</span> جنان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />فاكره يا حبيبتي أول لقاء<br />يومها كنتي مثال للنقاء<br />يا ترى إيه اللي غيرك<br />حبنا مات... لله البقاء<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>لعيب <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_18">الكوره</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_19">بياخد</span> ملايين<br />والبلد دي مليانه متعلمين<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_20">عواطليه</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_21">ومفيش</span> شغل<br />ده حتى <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_22">اللقمه</span> مش <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_23">لاقيين</span><br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />من بعد ما سبتيني قلبي انكسر<br />على لحظة فراقك جرحي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_24">انسطر</span><br />بس <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_25">دلوقتي</span> خلاص يا حبيبتي<br />أنا قلبي قوي ودمعي انحسر<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />يا ترى يا حبيبتي لسه فاكراني<br />ولا في حد في قلبك خد مكاني<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_26">بتسأل</span> عليها ليه مش خلاص<br />أنت <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_27">بتحبها</span> ولا انت شخص أناني<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />الحب ضحكة بين قلبين<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_28">والفرقه</span> دمعه على الخدين<br />انا في حياتي قصة حب<br />ما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_29">عشهاش</span> <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_30">قبلى</span> اي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_31">اتنين</span><br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />من بين دموعي قلت بحبك<br />لا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_32">حبيت</span> قبلك ولا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_33">هحب</span> بعدك<br />ايه اللي غيرك كده ناحيتي<br />مين اللي حط <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_34">القسوه</span> في قلبك<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />ببص <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_35">حواليا</span> ما <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_36">بشوفش</span> غير ضباب<br />لا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_37">شايف</span> لا اهل ولا حتى اصحاب<br />انا مش عايز غير حبيبتي<br />واضح اني بجري ورا سراب<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-7186905192352593981?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-20888295330028218512008-04-12T04:30:00.000-07:002008-04-24T04:32:24.804-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBBvvw3C9_I/AAAAAAAAACU/LYcLnq3jfVk/s1600-h/16431110020061123.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192773236718499826" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBBvvw3C9_I/AAAAAAAAACU/LYcLnq3jfVk/s320/16431110020061123.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />ده حوار قريته للأستاذ سمير عبد القادر في أخبار <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">الجمعة</span>.... بصراحة عجبني جدا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">فحبيت</span> أني أحطه يعني وتقروه....... بس كده....<br />الحوار:-<br />هو:احترت في أمرك!!<br />هي:وماذا يحيرك؟<br />هو:كنت دائما بالنسبة لي لغزا!!<br />هي:انا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">إمرأة</span> عادية مثل سائر النساء.<br />هو:لو كنت كذلك لما ضللت الطريق إلى قلبك!!<br />هي:أسأت فهمي.<br />هو:جربت مع الحنان..العنف..الهجر..الإهمال..وفي كل مرة كان مصيري الفشل!!<br />هي:لأنك تجاهلت إرادتي..لم تسألني عن رأيي فيك.<br />هو:كيف..؟<br />هي:قلبي لن يملكه إلا الرجل الذي اختاره وبإرادتي.<br />هو:وقلبي الذي سلمته لك من أول لقاء...أليس لهذا مقابل عندك؟<br />هي:وهل الحب مقايضة..تعطيني قلبك..فأعطيك أنا قلبي!!<br />هو:ظننت إنك تبادليني الحب!!<br />هي:قلبك أنت حر فيه تعطيه لمن تشاء.. أما قلبي فلن أفرط فيه بهذه السهولة.<br />هو:قلبك فقد النبض..<br />هي:قلبي مملوء بالحياة أكثر من قلبك.<br />هو:ولكني لا أحس نبضه.<br />هي:لأنك لست الرجل الذي أريده..<br />هو:وحبي لك؟<br />هي:أحببت جسدي فضللت الطريق إلى قلبي.<br />هو:لم يكن جسدك هو هدفي..<br />هي:أريد حبا مجردا من الغريزة..<br />هو:أنت تتحدثين عن الحب العذري.. وهو غير موجود في الواقع.<br />هي:ولماذا لا نجعله واقعا؟!!<br />هو:لاننا بشر ولكن منا فترات ضعف.<br />هي:انت رجل ضعيف الإرادة.<br />هو:وانت امرأة خيالية اريد <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">إمرأة</span> تؤمن بالواقع وتعيش فيه..<br />هي:إذن ابحث لك عن <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">إمرأة</span> غيري تقبل المقايضة...تعطيها أنت قلبك وتعطيك هي قلبها وجسدها..<br />كان هذا حوار جميل بأسلوب أدبي متماسك قرأته للأستاذ/سمير.... لا تعليق لدي حول الفكرة المطروحة....الرأي يرجع للقارئ وحده...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2088829533002821851?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-51649230991365392682008-04-11T15:36:00.000-07:002008-04-24T23:41:38.518-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R__oPzxy02I/AAAAAAAAABc/p8crZW33ySQ/s1600-h/8ls3pe8.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188120654048842594" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R__oPzxy02I/AAAAAAAAABc/p8crZW33ySQ/s320/8ls3pe8.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />أعلم <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">يا قلبي</span> أنك غاضب مني...أعلم أنك الآن تخشاني ولا تأمن إلي.... لكنك <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_1">يا قلبي</span> لن تعرف في هذه الدنيا صديقا سواي.... لقد كنت <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">يا قلبي</span> سدا منيعا... جدارا حصينا لا تخترقه المشاعر ولا تعبره <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">الأحاسيس</span>.... كنت أعتقد أنك ملكي.... لكني آمنت الآن إنك ملك غيري.... أعلم أنك مجروح.... أعلم أنك محطم..... لكن يجب أن تعلم أن كل هذا يؤثر في نفسي..... أعلم أنك لم تعترف أبدا بالحب... كنت مثالا للقوة والتماسك... لكن هذا ليس بيدي.... لقد <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">رأيناها</span> سويا وأحببناها معا.... هذا قدرنا الذي كان علينا أن نواجهه.... لكني جيب علي أن أذكرك... حينما أحببتها يا قلبي كنت أنت صحراء جرداء موحشة...كنت خراب مهدم....يجب ألا تنكر فضلها عليك.... لقد منحتك حبا عمر صحراء روحك ورطب اجواءك... لقد منحتك تلك الزهرة عطرا جميلا أنعشك من بعد موت.... أسعدك من بعد حزن.... أنطقك من بعد صمت.... لقد جعلت منك كيانا مختلفا.... قلبا اخر مقبل على الحياة ويقدس الحب....لكني للأسف.... أعلم أنها قد جرحتك... أعرف انها قد أدمتك.... أعلم أنني قد قصرت في حقك.... تركتك للجرح حتى كدت أن تموت أمام عيني.... أسكرتني نشوة الحب فكدت أن تضيع من بين يدي.... أعلم أنها مثلما قد أحيتك فأنها ايضا التي طعنتك.... أعلم أنك مازلت غاضبا مني لكن يجب أن تشكر الله.... انت مازلت حيا وهذا يكفي.... أعلم أنك مجروح لكن تلك الجروح تداويها الأيام وتعالجها السنون.... مهما تكلمت يا قلبي لن أستطيع أن أبرر تركك تعاني... لكني أرجو منك فقط ان تنسى خطأي في حقك.... أرجو منك فقط أن تغفر لي.... إنه رجاء وحيد إليك....أوجهه إليك <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">دامع</span> العينين... نازف الروح...محطم... أقول لك يا قلبي................<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">سامحني</span>.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5164923099136539268?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-18159982309567675412008-04-11T15:30:00.000-07:002008-04-11T15:36:10.966-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R__njTxy01I/AAAAAAAAABU/OdPcV215Yyk/s1600-h/1970544696_514b6ae4ff.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188119889544663890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R__njTxy01I/AAAAAAAAABU/OdPcV215Yyk/s320/1970544696_514b6ae4ff.jpg" border="0" /></a><br /><div>من منا لم يحب في حياته قط...... أعتقد أن <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">الإجابة</span> لا أحد..... من يقول في ثقة وكبرياء"لم أحب أبدا" هو شخص مغرور كاذب....ليس بالضرورة أن يعيش المرء قصة حب.....لكنه من الممكن أن يكون قد أحب في صمت.... والحب في صمت هو أصعب أنواع الحب وأقساها.... حيث يكون أمام ذلك المحب جدرانا و سدودا بينه وبين من يحب....فيض من المشاعر <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">والأحاسيس</span> المكبوتة بداخله لا يستطيع أن يطلقها....<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">قليلون</span> أسعدهم الحظ بأن كان هذا الحب الصامت متبادلا في انتظار لحظة الحقيقة..... لكن كثيرون عاشوا عمرهم يتعذبون من هذا الحب....منهم من دخل في علاقة حب مع آخرين أحبوهم بالفعل..... لكنهم فشلوا في نسيان هذا الحب الكامن بداخلهم..... قد يعذرهم البعض ويعتبرهم ضحايا لحب ليس بأيديهم.... وقد يعتبرهم البعض خونة لم يحافظوا على كرامة من أحبوهم بل وجرحوا من لم يجرحهم.....شخصيا أميل إلى الرأي الثاني.... لكني هنا لست بصدد مناقشة الحب الصامت.... أحببت فقط أن اتكلم عن لحظة الفراق....من لم يعش الحب يعتقد أنها لحظة سهلة بل ويسخر ممن يتألم ويبكي الفراق....لكنها بالفعل لحظات قاسية....إنها لحظة فراق قلبين اجتمعا على الحب حين وجدا ضالتهما بعد طول انتظار.... لحظه انتهاء حلم جميل.... لحظة انهيار مستقبل <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">مضيئ</span>..... لحظة تحطم قلبين وانكسار روحين....إنها لحظة الفراق.... أتذكر مقولة رائعة للعظيم د/مصطفى محمود في رائعته "المسيخ الدجال" يقول فيها:-"إن عند الله لحظة تهتز لها السماوات والأرض....هي لحظة فراق الحبيبين"....نعم يا أصدقائي إنها لحظة صعبة....كثيرا منا عاشها وعانى ويلاتها....كثيرا منا جعلها أسوأ لحظاته....ومنا من جعلها لحظة لا تنسى.... أعرف أناسا عاشوا قصة حب جميلة طويلة الأمد....ولكن عند الفراق أنهوها أسوأ نهاية ممكنة...تبادلوا الاتهامات والسباب وكشف كل منهم عن وجهه القبيح وعن نفسه المريضة.... وأعرف آخرين <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">عاشوها</span> كأجمل لحظات حياتهم....أعرف إنسانا كان محطم الروح جريح الفؤاد....وحينما حانت لحظة الفراق....عاشها بصدق وأطلق لمشاعره العنان.... أذرف الدمع أمام حبيبته.... أخبرها بحبه الجم لها وأنه أبدا لن ينساها.... لم يخجل من بكائه أمامها.... لقد آمنها على قلبه أفلا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_5">يأمنها</span> على دموعه... بكت حبيبته لبكائه...وبكى هو لبكائها...وبكي <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">الإثنان</span> للفراق... تلامست أيديهما... شعرا <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">بأحاسيس</span> لم شعرا بها من قبل....زاد حب كل منهما للآخر....تعانقت قلوبهما وتلاقت روحاهما..... رغم أنها كانت آخر لحظات حبهما لكنها كانت أجمل لحظات ذلك الحب....إذن يا أصدقائي....إذا اضطرتنا الظروف أو ساقتنا الأقدار تجاه موقف كهذا... وإذا شاء الله أن نفترق عمن نحب... لماذا لا نجعل تلك اللحظة أجمل لحظات حياتنا...لماذا لا نجعلها ذكرى لا تنسى....عطرا جميلا نستنشقه بين حين وحين فلا ننسى أبدا من أحببنا.... لماذا لا نجعل لحظة الفراق قاعدة انطلاق جديدة لقلوبنا وأرواحنا لتسبح في الفضاء السرمدي وتحقق ذاتها وتبني مستقبلها... ولماذا لا نجرب أن نعش يوما آخر...نحب ونتعلم ونفيد ونستفيد...نبني عالمنا الخاص...نسمو بأرواحنا ونطهر قلوبنا...ويكتسب معنى الفراق بعدا جديدا في مداركنا...... فلنجعل يا أصدقائي لحظة الفراق أسمى لحظات الحب.... والحياة.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1815998230956767541?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-22247889310173597722008-04-09T15:23:00.000-07:002008-06-21T04:52:49.625-07:00<div dir="rtl" align="center"><br />لا عايشة فشارع ولا حتى حاره<br />ساكنه في بيت مبني بحجاره<br />أنا دلوقتي لازم اقولك<br />تاره احبك واكرهك تاره<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في قعده حلوه والصحبه حاضره<br />من فمي كانت المفاجأه صادره<br />اعترفت لهم بحبي ليها<br />قلبي ساعتها كان نبته خضره<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />إمبارح قابلتهم ماشيين<br />من بعيد معرفتش دول مين<br />انت ايه مش واخد بالك<br />دي حبيبتك وصاحبك الأمين<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />قررت اقوله اللي جوايا من كلام<br />وقفت ادامه ورميت السلام<br />بس من بصة عينيه<br />عرفت اني في قلبه مش فتى احلام<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />خلاص قررت اننا نتفارق<br />حبنا وصل آخر السكه لمفارق<br />مبقتش خلاص أبكي عليه<br />لأنه عند قلبي مبقاش فارق<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عشت سنين كتير مستنيها<br />ويوم ما جت بصيت في عينيها<br />انتي مش عارفه أد ايه بحبك<br />قالتلي دي مشكلتك ولازم تنهيها<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />أعرفكم بنفسي انا إنسان<br />بحلم بلقمة عيش ومكان<br />يجمعني بس انا وحبيبتي<br />نعيش حياتنا فيه بأمان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />النهارده بس قابلتها<br />لولا قلبي ماكنت عرفتها<br />هي اتغيرت كده ليه؟!<br />أصلها فقدت حبك لها<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />لما حسيت انه دق قلبي<br />قررت إني اعترف بحبي<br />مكنتش أعرف ساعتها<br />إني بمضي على عقد غلبي<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>إنسان قاسي معندوش إحساس<br />كشف سري على كل الناس<br />فضحني عالملأ يا عالم<br />وعلى سيرتي دق الأجراس<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />سمعت كلامه وصدقته<br />نويت على حبه وبدأته<br />بعد ماقلبي انجرح قلت<br />ياريتني ما قابتله ولا عرفته<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>الناس بتموت على رغيف العيش<br />وواضح إن الحكومه ما بتباليش<br />اتفضلوا اسرقوا خيرها<br />وخدوا رزق الشعب بقشيش<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />اللي بيحصل مايتسكتش عليه<br />هي بلدنا خربت كده ليه<br />يا اخوانا احنا بنضيع بجد<br />مش واخدين بالكم ولا ايه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />على حبه سهرت ليالي<br />ما هو ده يبقى حبي الغالي<br />ليه يا حبيبي ناسيني<br />وانت دايما على بالي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />ليه دايما الناس تجرحني<br />ومعدش فيه حاجه تفرحني<br />ما هو يا استحمل واكمل<br />يا اعيش طول عمري محني<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />كنت فاكره صاحبي الوحيد<br />صداقتنا كانت زي الحديد<br />كالعاده طلعت اعمي<br />صاحبي يكرهلي اعيش سعيد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2224788931017359772?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-2170521738801772772008-04-09T15:12:00.000-07:002008-04-11T00:37:25.536-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8VFzxy0uI/AAAAAAAAAAc/zo4oGyYkRbo/s1600-h/1190530524.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187888485296689890" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8VFzxy0uI/AAAAAAAAAAc/zo4oGyYkRbo/s320/1190530524.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />ولكن لماذا أوصفها لك؟!!.... إنها حبيبتي وحدي..... إنها حبيبتي وهذا يكفي.... إنها كما آراها أنا ليس كما يراها الآخرون..... إنها حبيبتي كما في عيني أنا وليس كما في أعين الآخرين..... ولماذا أبالغ في وصفها لك؟!!..... لماذا أخبرك بأنها كانت رقيقة كالأزهار..... لماذا أخبرك بأنها كانت جميلة كالملاك..... خفيفة كالطيف.... لماذا أقنعك بأنها كانت نضرة كالندى.... عطرة كالياسمين...... لماذا لا أقول لك إنها حبيبتي وكفي..... نعم إنها حبيبتي..... إنها الإنسانة الوحيدة التي تحرك لها وجداني.... أتذكر يا صديقي ما أخبرتك به؟...... أتذكر ما شعرت انا به؟..... إني أتذكر الآن أول دقة قلب..... أول هزة روح..... أول خفقة وجدان.....أول كلمة حب..... أول لمسة يد...... أول ضحكة وأول حلم..... وأتذكر أيضا أول طعنة جرح..... أول دمعة فراق..... وأول لحظة ضعف......أتعرف ما أتمناه الآن يا صديقي؟!!.... أتمنى الآن أن اراها... أتمني أن ألقاها بعد فراق وشوق.... أتمنى أن تتلاقى أعيننا وأن تتعانق قلوبنا.... أتنمى أن ألمس يدها.... أتمنى أن اضمها إلى صدري.... أتمنى أن أمنحها دفءا وأمانا وحبا وشوقا..... وإن كان هذا عسير المنال.... فإني فقط أتمنى أن أوجه لها نداء.... أرجو أن تخبرها عيناي وأن يقول لها قلبي... إنني مثلما قد أحببتك.. فقد كنت وستظلين للأبد......<br /><strong><span style="color:#cc0000;">حبيبتي</span></strong> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-217052173880177277?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-85395903536532404412008-04-09T14:59:00.000-07:002008-04-09T15:11:58.249-07:00<div dir="rtl" align="right">ده يا جماعه اعلان غير مدفوع الاجر ....... ولو اطول اكتبه بدمي هكتبه عشان دي خدمه بسيطه لواحد من اقرب الناس لقلبي بجد....... دي مقتطفات من شغل واحد لما بيكتب لازم نقراله..... ولما يكلم لازم نسمعله...... ولما يحبنا لازم نحبه...... انسان لما تعرفه تلاقي نفسك..... مرايه لافكارك ولاحاسيسك..... لو حب يعمل معايا زي ما حصل مع "فاوست"..... مش هتردد...... ده يا جماعه شغل اخويا وصاحبي بجد.... يا جماعه ده شغل البرنس راجي رجب.<br />1-اليوم تعلو كلمة أنا فلتصمتي فانني الآن متحدثا.<br />To be continued……<br />2- دكتورزيلا. (هاهاهاها.....). <br />You’ve to wait….<br />3-و إلى أين..... لا تسل فأنا أجهل المصير. ( مناقشة فكرية)<br /> (لا لا لا لا..... كله إلا الكلام في السياسة).<br />4- المحشي. ؟!!!!!!!!! ( ياترى هيقول اييييييه!!!!!!!)<br />5- مناقشة في الجملة الشعرية وارتباطها ب..... الشاعر<br /> ( نزار-بشار-إمرؤ القيس-...... وآخرون).<br /><br />دي بس مقتطفات وان شاء الله الاعمال كامله على مدونته اللي هيصدرها قريبا جدا ان شاء الله....... بس ادعوله الكمبيوتر يتصلح........<br /> الله الموفق والى الامام دائما</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8539590353653240441?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-13619496897542605042008-04-08T16:05:00.000-07:002008-06-21T04:54:57.362-07:00<div dir="rtl" align="center"><br />بين حب و حب بعيش مجروح<br />كنت بخلص نفسي بطلوع الروح<br />دلوقتي خلاص مش قادر<br />انا اتكتب عليا اعيش مدبوح<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بعيش وحيد بين تعالب وذئاب<br />الناس حواليا بقى ليهم أنياب<br />بالذمه دي عيشه تحتمل<br />حياتي كلها ألم وعذاب<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>أنا قلبي ليها كان كله حنان<br />على حبي ليها عزف الزمن ألحان<br />ليه حبيبتي كانت قاسيه عليا<br />وورتني من الجروح أشكال وألوان<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>بين ضباب وعواصف ورياح خماسين<br />مش شايف أحب مين ولا مين<br />هي الدنيا واسعه كده حواليا؟!!<br />لأ... بس أنا اعمى القلب والعين<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>الحب مش مجرد رجفة قلب<br />حنيه وطيبه وشوق هو ده الحب<br />بس الطيبه عمرها قصير<br />كتير اوي بيفتكروها غلب<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />حياتي كان آخرها حيطه سد<br />وقصة حبي ما يعرفهاش حد<br />اتعذبت كتير و انجرحت كتير<br />بس قلبي حط للحكايه حد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />سألوني شفت ايه فيها زياده<br />ده الغدر في طبع الحريم عاده<br />اصل انتو مش فاهمين<br />دي هي حبي الوحيد يا ساده<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />كانت ساكنه في آخر الشارع<br />رحت وقلت مانيش راجع<br />لازم اقولها النهارده<br />زودي حبك فقلبي معنديش مانع<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في ليله برد ورعد وبرق<br />حاولت انساكي بس قلبي رق<br />اروح من حبك فين بس<br />لا عارف اروح لاغرب ولا شرق<br /><span style="color:#ff0000;">*****<br /></span>من بعيد بصيت شفت النور<br />مشيت وراه زي المسحور<br />ايه الجمال ده ي اخوانا<br />مش ماس ياعبيط ده أزاز بنور<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عشان اوصل بسرعه ركبت القطر<br />وقلت اكتب من اول السطر<br />عن حبي هحكي روايه<br />او اكتب قصيده من بيت وشطر<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />فاكر يا صاحبي ايام المدرسه<br />ساعتها كانت راسي متربسه<br />فاكر ولا خلاص نسيت<br />انا كنت بحب دي الآنسه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />حبيبي كان بيعاملني بكل حنان<br />عرفني انه بين حب وحب شتان<br />فجاه حبيبي اتغير<br />عرفت انه كان اكبر تعبان(سناك يعني)<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />جريت وجريت وهفضل اجري<br />بني آدم ده ولا قطر مجري<br />اصل انتو مش عارفين<br />النهارده آخر يوم في عمري<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />يا ترى اسال مين ولامين<br />نسيتني ولا بياخدها الحنين<br />امته بس تحبيني<br />ده حبك ليا يساوي ملايين<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />الناس مبقاش عندها دم<br />بيقولوا الحكومه شالت الدعم<br />بس انتو عارفين بجد<br />الضحكه الحلوه تضيع الهم<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1361949689754260504?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-39149275035832524852008-04-08T15:17:00.001-07:002008-04-24T23:55:40.462-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8Vfjxy0vI/AAAAAAAAAAk/WaCfAgJie40/s1600-h/52807252_bff1f420ac.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187888927678321394" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8Vfjxy0vI/AAAAAAAAAAk/WaCfAgJie40/s320/52807252_bff1f420ac.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right"><br />في حياة صاحبنا القصيرة....جروح وطعنات وآلام وقسوة و و و و...... هو شخص كغيره من الأشخاص..... أحب وصادق وتعرف و تعلم وعلم وعاش وسيموت يوما كغيره من الناس..... لكن الزمن قد كتب عليه أن يعيش جريحا حزينا..... فهل كتب عليه أن يموت كذلك.... دعونا نسمع قصة صاحبنا ونر كيف أن الزمن لم يكن به رحيما وكيف صار صاحبنا للحزن نديما أترككم مع قصته.....<br /><span style="color:#ff0000;">الطعنة الأولى</span>:- كان صاحبنا لايزال طفلا.... كغيره من الأطفال يلهو ويلعب ويمرح ويخطئ ويعاقب....لكنه فوق ذلك كله....كان يحب.... نعم صاحبنا وهو بعد طفلا كان يحمل قلبا ناضجا.... كان يحمل قلب ررجل ووجد فيها الحب......كانت تسكن في شارع مجاور لشارعه......طفلة مثله..... تلهو وتلعب وتمرح وتخطئ وتعاقب......لكنه كان يحبها.... يعشقها..... كانت رقيقة كالنسمة , جميلة كالحلم , خفيفة كالطيف , عطرة كالياسمين.... لا يراها إلا ويخفق قلبه بعنف.....يشعر بروحه تسحب من جسده...... يتذكر ذات مرة كيف أن رؤياها كادت ان تودي بحياته حينما رآها من بعيد قادمة فتسمر في مكانه حتى كادت أن تطيح به سيارة مسرعة..... أحبها في صمت ولم يعرف كيف يعبر لها عن حبه....حتى عندما أتيحت له الفرصة .... أضاعها بغباء يحسد عليه.... قرر بداخله أن ينتظر.... سيأتي يوما يكبرا فيه سويا فيحدثها.... فيعترف لها بحبه.....لكن جاءت الصدمة....لقد رحلت فتاته....انتقلت هي وأهلها من مسكنهم......من ذلك الحين..... لم يعرف لها طريقا.... لم يسمع عنها حرفا.... لم ير لها طيفا..... تلقى قلبه أول طعنة أدمته..... لقد رحلت فتاته.....لكن معها لم يرحل الحب.<br /><span style="color:#ff0000;">الطعنة الثانية</span>:- كبر صاحبنا.... صار على أعتاب المراهقة....ونسي كل شئ عن فتاته (أو هكذا اعتقد) وعاش حياته كأي مراهق آخر فانطلق بحثا عن الرجولة وإثبات الذات..... صراع, عراك , تمرد , حب.... كل سمات المراهقة المعروفة عاشها بالكامل..... لكن الحب.... لشدة ماعانى منه... لقد أحب فتاة جميلة , ذكية , مرحة......فتاة خلقت لتكون جديرة بالحب..... كان ينتهز الفرصة ليختلس نظرة إليها ...... وكان يعلم انها تبادله النظرات..... اذن ما المشكلة؟!!!...... المشكلة أن صديق عمره كان غارقا حتى الأذنين في حب تلك الفتاة...... وقد اعترف له بذلك في لحظة صفاء...... قرر صاحبنا أن ينساها تماما.... كان معروفا بالتضحية..... لكن أي صراع عاشه بين حبه لتلك الفتاة وبين إخلاصه لصديق عمره....كبر الثلاثة سويا.... تزوجت الفتاة.....ضاع حلم الصديقين....طعنة تلقاها قلبين..... نجا قلبه لكن قلب صديقه قد مات.<br /><span style="color:#ff0000;">الطعنة الثالثة</span>:-قال له الطبيب بعد فحص الأشعة:" لقد ولدت بعيب خلقي في القلب" .... نظر صاحبنا إليه في ثبات وقال " ما المشكلة .... لقد عشت عشرين ربيعا بهذا القلب, لا ضرر سوى الم ووخز متكرر" .... نظر له الطبيب مليا ثم قال" لا مشكلة في أن تمارس حياتك العادية بصورة طبيعية جدا" ثم صمت برهة قبل أن يردف في صوت حزين خافت متردد " لكنك يابني لن تعيش طويلا..... قد فات أوان العلاج"...... أي صدمة قد تحدث لشخص يسمع تلك الكلمات.... أي صدمة قد يتلقاها شخص يعلم أن حياته على المحك..... لكن صاحبنا كان ثابت الجنان قوي الروح....... يؤمن بأن هذا قضاء الله وقدره..... تلقى الخبر في شجاعة تامه وجعله سره الخاص..... أخفاه عن الجميع حتى عن أهله..... لم يخبر به صديقا او حبيبا.....قرر أن يواجه مصيره وحده دون أن يقلق أحدا.... لكم يكره نظرات الشفقة في العيون..... كانت طعنة قوية.....لكنه تلقاها ببسالة.....فلم تؤلمه......الطعنة التي لاتقصم ظهرك...... تقويه......كان يؤمن بذلك جيدا.<br /><span style="color:#ff0000;">الطعنة الرابعة</span>:- كان صاحبنا طيب القلب..... أحب البشر فأحبوه..... لديه أصدقاء وأحباء وزملاء وأيضا لديه أعداء كغيره من الناس..... لكنه في حياته لم يحب مثل هذا الصديق......كانا لا يفترقان...... يأكلان سويا, يخرجان سويا,يمرحان سويا,يفرحان سويا,يحزنان سويا, يضحكان سويا, ويبكيان سويا........ كان يحتفظ لديه بسره....أي سر في حياته لم يخبر به أحدا سواه.....أحبه بعمق.... أخلص له بجنون.... وثق فيه بشدة..... ثم كانت لحظة الحقيقة.....أخبره أحدهم ان يأخذ حذره من هذا الصديق اللدود...... وعلم انه يذيع كل أسراره.....علم أنه يحقد عليه ويكرهه ويتمنى له الأسوأ...... تلك الطعنة آلمته بحق....لقد جاءت من الخلف ومن حيث لا يتوقع.... لا نبالغ لو قلنا أنها طعنته طعنا..... أدمت قلبه فعلا.... فقد ثقته في الجميع..... شعر بشعور "يوليوس قيصر" حينما طعنه صديق عمره "بروتس" قبل أن يسقط صريعا تحت أقدام تمثال"بومبي".<br /><span style="color:#ff0000;">الطعنة الخامسة</span>:- اخيرا عاش صاحبنا قصة حب...... فتاة أحبها وأحبته.... اخلص لها.... حلم بأن يبق معها للأبد.... ضحى كثيرا من أجلها.... ضحي باحلامه وآماله وطموحاته فقط ليعيش عمره معها.... لم يجرحها قط.... عاملها كملاك رقيق... زهره هشة يخشي عليها من التلف....فكان أن اخلصت له حقا.... كانت مثالا للوفاء في حبها له..... قررت ان تكافئه على كل مايفعله من أجلها.... فأحبت شخصا غيره...... وصارحته بهذا ولم تجد حرجا...... اي جرح عاشه صاحبنا..... اي أهانة تحملها ..... لم تكتف بطعنة واحدة لقلبه.... بل سددت له الطعنة تلو الأخرى....لم يقاوم وكان يضمر شئ في نفسه...... تركه تتطعنه حتى كان له ما أراد..... مات قلبه..... فمات الحب.</div><div dir="rtl" align="right"> </div><div dir="rtl" align="right">تلك قصة صاحبنا.... عرفت كل ذلك بقلبي..... نعم.... فقلبي صديق حميم لقلب صاحبي.... وقد قرر ان يزوره وهو على فراش الموت..... هاله في أول الامر الجروح التي رآها..... وحزن على صديقه القلب الجريح... لكن وجد صديقه سعيدا منتشيا..... فاستعجب قلبي..... ثم علم الحقيقة..... عرف ان قلبا انثويا قد عرف الطريق الي صديقه القلب.... انعشه قبل موت محقق..... ويعمل على مداواة جروحه..... تركه قلبي سعيدا..... تركه ليعود إلى همومه وأحزانه..... في انتظار قلب يداويه.... أو طعنة اخرى تميته..... لكنها لن تكون مجرد طعنة.... ستكون آخر طعنة</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-3914927503583252485?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-84851426766706664072008-04-08T15:02:00.000-07:002008-04-24T23:57:22.675-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8Vzjxy0wI/AAAAAAAAAAs/iE2WsXKLGhk/s1600-h/105d30c273.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187889271275705090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8Vzjxy0wI/AAAAAAAAAAs/iE2WsXKLGhk/s320/105d30c273.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">تراه الآن وحيدا في الأفق<br />يجوب الطرقات بين هنا وهناك<br />يعيث في صحراء بخواء نفس<br />يرى الأزهار أمامه أشواك<br />يتمنى أن يقول لحبيبته<br />لا أجد في القلب سواك<br />فقط يريد أن يراها<br />فيطمئن على حالة الأفلاك </div><div dir="rtl" align="right">حين رآها أول مرة<br />قال بالجمال ما أغناك!!!<br />حادث قلبه وقال<br />ألم يأن لك أن تحب هذا الملاك<br />قالت له أحبك<br />ولا يسعدني سوى رؤياك<br />أقسمت له بالوفاء وقالت<br />لا يحييني غير محياك<br />قال لها أحبك<br />ولن أحب أبدا سواك<br />سارت بهما الحياة جميلة<br />ثم حدث بينهما العراك<br />دقت اوتار الخلاف بينهما<br />وصارت قلوبهما بين اشواك<br />قال وجرح روحه ينزف<br />إن قلبي لك ليس من الأملاك<br />لحظة الوداع بعيون دامعة<br />قال أبدا لن أنساك<br />وسأبحث بين الوجوه<br />عسى يوما أن ألقاك<br />أسفا صار البعد حتميا<br />وحانت لحظة الفراق<br />و لكن فقط كي تعلمي<br />أنه مهما حدث بيننا<br />لن أحب أبدا سواك</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8485142676670666407?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-45444177043922154692008-04-08T06:10:00.000-07:002008-04-25T00:00:18.596-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBGBeQ3C-CI/AAAAAAAAACs/o7gQ3MfWwEc/s1600-h/untitled565.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5193074202256799778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBGBeQ3C-CI/AAAAAAAAACs/o7gQ3MfWwEc/s320/untitled565.bmp" border="0" /></a><br /><div>إهداء إلى صديقي الغالي زودا<br />لانه أساسا هو اللي قالهالي....دي أغنية أساسا لفريق الحب والسلام....... اقروها حلوه<br /><br />من جديد من على السور الحديد<br />من جديد بفتكر صاحبي الوحيد<br />واحنا داخلين على الفصول<br />خطوه خطوه<br />وأيد في أيد<br />من جديد بفتكر صاحبي الوحيد<br />صاحبي كان صاحب بجد<br />كان برئ فوق أي حد<br />مستحيل يبعدنا حد<br />لو بصلي الجمعه ولا صاحبي بيصلي حد</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4544417704392215469?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-16423529665272573742008-04-07T11:35:00.000-07:002008-06-21T04:56:50.545-07:00<div dir="rtl" align="center">ياحبيبتي حبك كان ليا دوايا<br />بفكر فيكي حتى وانتي معايا<br />هنساكي امته انا بس؟!!<br />ده فجرحك في قلبي كفايه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">ادامي الدنيا زي المسرح<br />في ملكوت ربنا ببص وبسرح<br />ياعظمة ده الملكوت<br />سبحان من خلق الطير ده بيمرح<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">على قصه حبك سمعت كلام<br />عليه بصحى وعلى ذكره بنام<br />دي هتخلص امته بس؟!!<br />اللي عملتيه فقلبي كفايه حرام<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">ليلة امبارح حصلت حادثه<br />الناس قالت يادي الوكسه<br />الراجل راح فيها ياعالم<br />ايوه خلاص ماهي دي النكسه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">ياحبيبتي ليه قلبك قاسي<br />حبك غرقني من راسي لساسي<br />بس دلوقتي خلاص ياحبي<br />نمتي انتي فاكره وصبحت انا ناسي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">واقف بتفرج على ده العصفور<br />بقول مالك كده عالي ومغرور<br />اتفرج عالكون من حولك<br />واحمد من خلاك مش زيي مقهور<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">شفتها من بعيد قلبي اتنفض<br />مكدبش عليك ضغطي انخفض<br />بس بصتها الوحشه ليا<br />خلت خلاص قلبي انقبض<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">فاكر يا صاحبي البت هند<br />نفسي اروحلها وارجع الود<br />يابني انت لسه فاكرها!!!<br />ملكش فقلبها غير كل حقد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بعنين حزينه وبقلب مجروح<br />بصيت لصاحبي وبصوت منبوح<br />قلتله نفسي ارجع لأصلي<br />قاللي الرجوع من ده الطريق مش مسموح<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">مشيت مشيت في طريق طويل<br />حزين مجروح ودموعي بتسيل<br />انا مالي كده تعبان اوي<br />اصلي فقدت حبيبي الجميل<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">كل اللي عرفنا قال دول حبيبين<br />جوز عشاق زي ما يكون عصفورين<br />يا اخوانا دي مش علاقة حب<br />دي حرب جامده بين طرفين<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">في شارع ضيق والدنيا كانت ضلمه<br />بصيت لقيت كلب ماسك عضمه<br />ماله متبت فيها كده ليه<br />اصل الرزق في البلد دي بقى صدمه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">محدش يعرف ان حبي ليها كان متين<br />يشاوروا ويقولوا ده العاشق المسكين<br />يا جماعه دي عشرة سنه<br />مش عشرة يوم ولا اتنين<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">لحظة الفراق ملينا الدينا دموع<br />بين بكائها قالتلي بصوت مسموع<br />يعني خلاص مفيش أمل!!!<br />يا حبيبتي معدش ينفع بيننا رجوع<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">آه يا مين يداوي قلبي من نار الجرح<br />مفيش حاجه تعوضني لاحزن ولا فرح<br />اصل اللي جرحني ده اعز حبيب<br />أظن قضيه واضحه مش محتاجه شرح<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">صاحبي جالي بعيون باكيه<br />قاللي شفت عملت ايه الواطيه<br />ايه يا عم جرالك ايه؟!<br />الخيانه في دمها طبيعه تانيه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-1642352966527257374?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-662075257724918822008-04-07T11:29:00.000-07:002008-04-24T14:52:50.965-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBEBIg3C-AI/AAAAAAAAACc/2bQwyPYWBYg/s1600-h/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192933091106289666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBEBIg3C-AI/AAAAAAAAACc/2bQwyPYWBYg/s320/love_me_two_times_by_audreysnow.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8WRTxy0xI/AAAAAAAAAA0/4y4tfZMVVfU/s1600-h/qatarya_4DVk5QHyXO.gif"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="right">بعد شهر أو سنة أو سنوات .... ستجلس وحيدا تتذكر.... قد تكون فعلا وحيدا وقد يكون أهلك حولك وأصدقائك معك وأحبائك بجانبك لكنك ستكون فعلا وحيدا.... لا تشعر بهم لاتكترث لهم....تفكر فيها فقط....تتذكرها .... تتخيل ضحكاتها..... تستعيد ابتسامتها...... تسترجع كلماتها.....فيخفق قلبك ويعاودك الحنين.... لكنك تتذكر شيئا...هو ان ذلك يحدث لك كل يوم منذ فراقكما.... تتذكر البداية....تتذكر زمالتكما البريئة التى تحولت إلى صداقة حميمة ومنها إلى حب عميق.... تتذكر كيف كان اللقاء الأول وكيف كانت طفلة بريئة.... ملاكا جميل.... فراشة حالمة تمرح في المراعي....تتذكر وقلبك يخفق.... تستعيد أيام العلاقة وتسترجع أيام الحب والوفاق.... تتذكر وقلبك يضطرب.... ثم تسترجع يوم النهاية وتستعيد لحظة الفراق.... تتذكر وقلبك ينفطر....تتذكر ويستبد بك الحنين ويشتد عليك الشوق لكنك تقاوم ولا تدري مايدور في نفسها ولا مايجول به خاطرها ولا مايخفق به قلبها..... تسأل نفسك.... أتتذكرني كما أتذكرها أم علها نستني..... أتشتاق إلي كما أشتاق إليها..... أتحبني كما أحبها..... تتذكر الآن عندما يستبد بك الشوق....كنت تبحث عنها بين الوجوه ولا تريد أن تراها كي لا تراك فيبعث شئ ما في قلبكما.... أصبحت لا تجد سعادتك إلا في فكرة اختمرت في ذهنك.... هي حية و أنت حي.... هي تتنفس نفس الهواء وتشرب نفس الماء بل وفوق ذلك هي تدرس نفس العلم...... إذن فبرغم كل شئ مازال هناك أشياء مشتركة بينكما ..... أصبحت فرحتك في أن تراها بخير حال وفي أسعد صورة.... فترضى..... تتذكر ذات مرة حينما كنت ماشيا فرأيتها من بعيد قادمة .... خفق قلبك وبالتأكيد خفق قلبها...... وقفتما وتلاقت عيناكما وتعانقت قلوبكما وخفق وجدانكما.... تبادلتما حديثا سريعا هامسا كل يسأل عن أحوال الآخر في اهتمام ويجيب باقتضاب..... تحاولان إبعاد عيونكما قدر الإمكان حتى لا تفضحكما ..... لكنها في النهاية تتلاقى وتعبر عما بداخلكما..... تقول عيناك لعيناها:- لقد تعذبت لكني أسامحك..... ألومك لكني أحبك..... اشتقت إليك لكني أقاوم..... وترد عيناها:- لم تركتني و أنت تحبني.... أحبك واشتقت إليك لكن كرامتي تمنعني من البوح بسري.... وقبل أن يتطور حوار العيون إلى كلام مطلق تكون قد تركتها مع سلام سريع وقلب مضطرب...... ووتذكر لقائتكما قديما..... تتذكر طول مدتها والتي لا تشعران بها.... تتذكر كيف كان الحب مكانكما.... والهوى زمانكما..... والغرام جوكما..... والحنين حديثكما...... والشوق سلامكما..... والمستقبل هدفكما ...... تتذكر وقلبك يبكي وتقول:- أبعد كل ذلك يكون لقائنا لحظة خاطفة..... نعم مرت عليك اللحظة سنوات ولكنها لحظة عابرة..... ومضة من ومضات الزمن.... ينفطر قلبك لكنك تدرك أنه كما جمعكما القدر فله وحده الحق في تفريقكما ..... تمر بك الأيام ولا هم لك سواها لاتفكر في غيرها ولا ترى إلا طيفها.....حتى كانت صدفة أخرى..... حينما تلاقيتما مرة أخرى ... تلك المرة لم تقفا.... تلك المرة لم تتحدثا.... بل سار كل منكما في طريقه مع تحية عابرة وهزة رأس وابتسامة خاطفة..... يتمزق قلبك أكثر وتسأل نفسك:- ألم يبق من كل هذا الحب سوى تلك التحية الخاطفة.....تتحسر أكثر فأكثر.....فأنت تراها جميلة كعادتها بل أنها تزداد جمالا وانتعاشا..... وتزداد أنت هما وقبحا...... أصبحت الكآبة مسكنك..... وأصبحت الوحدة صديقتك....... وصار الحزن مؤنسك......تمر بك الأيام وتتعاقب عليك الهموم..... ثم تتكرر الصدفة.... تنظر إليها وتنظر إليك.....ترى استعجابا فعليا في عينيها فتندهش....تنظر إليك بيعنين ملآى بالحيرة وتسمع نظراتها تقول:- هل عرفت هذا الشخص من قبل؟!!! ..... وتنظر أنت إليها بعينين جريحتين ونظراتك تقول:- أحبك كل لحظة أكثر من ذي قبل.... تمر اللحظة..... تشعر بها سنوات كعادتك ..... لكن بالنسبة لها لم تكن أكثر من لحظة خاطفة.... مجرد لحظة....</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-66207525772491882?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-53022230353360733252008-04-07T11:28:00.000-07:002008-04-11T00:44:56.129-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8W7Dxy0yI/AAAAAAAAAA8/mttpNOvzwI0/s1600-h/broken_heart.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187890499636351778" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8W7Dxy0yI/AAAAAAAAAA8/mttpNOvzwI0/s320/broken_heart.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">· حينما تحب.... فأنت على الطريق الصحيح.....للضعف.<br />· رجل عذبه الحب.....تركه.....فقتله الفراق.<br />· حينما ينتصر قلبك على عقلك في صراع الحب.....فأنت فعلا تحب.<br />· بعد أن فقد كل شئ من أجلها.....فقدها هي.<br />· ضحى قلبه بكرامته.....حتى ضحت كرامته به وبقلبه.<br />· بعد أن شيد عالمه الخاص بصبر وقسوة.....هدته هي....ووقف هو يبتسم.<br />· عندما استيقظ قلبه من غيبوبته.....مات....فأدرك أنها كانت صحوة الموت.<br />· حينما يئس من قتل حبها لآخر.....قرر قتل حبه لها.<br />· علم أنه ضعيف....قرر الاستفادة من التجربة....فانتحر.<br />· القلب كائن حي....إذا كثرت جراحه.....مات.<br />· بين الحب والكره................جرح.<br />· لم يحزن لخسارة حبها له......لأنه من الأساس لم يحصل عليه.<br />· تغيرت أخلاقه,تبدلت طباعه,صار إنسانا آخر....يبكي الآن على قلب أدماه الجرح حتى الموت.<br />· الحب كالإنسان.....يولد وينمو ويكبر وفي النهاية.....يموت.<br />· قاعدة((1))في الحب:- لاتثق بأحد أبدا.....فاليد التي تحيي قلبك اليوم هي التي تقتله غدا.<br />· علاقة الحب كحوض الأسماك...يراها الجميع بصورة أكثر وضوحا.....عدا الحبيبين.<br />· قد ينهار البناء تماما لكنه لايمكن أن يقل طوله دون هدم....كذلك الحب.<br />· حينما تذكر جرحها له.....يكره اليوم الذي....جرحها هو فيه.<br />· قاعدة((2))في الحب:- لاتجرح احدا تحبه مهما جرحك هو....ففي النهاية سيندم على فعلته....وتكسب انت راحه الضمير.<br />· قلب المرأة مثل قلب الرجل.....كلاهما كالجواد.....لايحمل اثنين.<br />· من لم يحب....لم يستمتع بحياته بعد....وكذلك....لم ينجرح بعد.<br />· إذا لم يحم قلبك كرامتك.....فهو غير جدير بك.<br />· قاعدة((3))في الحب:- لاتحاول الظهور في صورة الملاك-حتى ولو كنت ملاكا بالفعل-فقد يعتبره الآخرون ضعفا.كلمة أخيرة:- إذا جرح الحب قلبك.....سامحه.....واعطه الفرصة مره واثنان وعشرة.....فإذا استمر الجرح لاتقلق.....سيتنهي حبك......لانه قد مات قلبك</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-5302223035336073325?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-25381880558779988132008-04-07T11:21:00.000-07:002008-06-21T04:58:36.485-07:00<div dir="rtl" align="center">أول ما اتقابلنا ملينا الدنيا صريخ<br />آخرتنا سوا أهل وفرحه وشيخ<br />كل ده راح!! كل ده ضاع!!<br />خلاص كل ده بقى تاريخ<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">أنا راجل ليا في الحب علامات<br />أوله فرحه وآخره دمع و آهات<br />حب وفرح وقسوة وجرح<br />قصة حبي ماتوصفهاش كلمات<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">في ليلة حزينة والجو كان برد<br />عشت هموم ماعشهاش ولا فرد<br />هقوم اتصل بحبيبي<br />بس ليه حبي مادانيش اي رد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في فضاء الكون الفسيح ببص<br />واقول يا هل ترى ده حال كل شخص<br />عاش الحب ولا ماعاشوش<br />ليكي قلبي كله ومن قلبك ليا النص</div><div dir="rtl" align="center"><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عم حمزه في ليلة حكالنا حكايه<br />على سيرته الحلوه سهرنا سهرايه<br />مين راح ومين جه وفي الاخر<br />عرفت ان الراجل ده عايش جوايا<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />قاعدين مره وعدت علينا البت إيناس<br />دي بت حلوه بيحبها كل الناس<br />انا وصاحبي عشان بس نضحكها<br />عملت انا قرد وعمل هو نسناس<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في ليلة برد ورعد ومطر<br />لحظة فراق كتبها الزمن وسطر<br />بتبكي ليه دلوقتي ياحبيبتي<br />ده انا قلبي على حبنا انفطر<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />كان يوم أسود ما طلعتلوش شمس<br />والناس غرقانه بين لعب وهلس<br />يا اخوانا قوموا بقى فوقوا بقى<br />اصحوا قبل ماتندموا يوم البعث<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />دلوقتي انام بنفس راضيه<br />ما انا قتلت قلبي بضربه قاضيه<br />يااااه الجرح عذبني اوي<br />اصل الحب ده اسلحته ماضيه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />في ليلة صيف وبدر كان القمر<br />وقفت ابص له وانا شاخص البصر<br />ياترى بتفكري فيا ياحبيبتي<br />ولا في قصة حبنا بتعيدي النظر<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />على قلبي كان حبه زي العسل<br />كان حبي ليه بينضرب بيه المثل<br />كل ده مفرقش معاه<br />وقلبه ناحيتي كان كله كسل<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />على إيه شايف نفسك ياواد<br />ده من تواضع في الارض ساد<br />بكبرك ده مصيرك هتقع<br />أصل غرورك ده ملهوش عماد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />أد ايه يومها كنت ماشي سعيد<br />بصيت شفتها جايه من بعيد<br />بس دي مش ماشيه لوحدها<br />اه... دي ماشيه مع صاحبي الوحيد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بعيون دامعه قالتلي مش هنساك<br />بعد يومين لقيتها واقفه هناك<br />تضحك مع ده وتكلم ده<br />عرفت انه ياما في الحب اشواك<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />على جرح قلبي لبست السواد<br />وعلى قصة حبي أعلنت الحداد<br />تقولش قيس وليلى<br />لأ...دي هي عبله وانا ابن شداد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />وقفت جنبي في يوم مماتي<br />ودموعها سايله على خدودها البناتي<br />رغم انها كانت آخر لحظه<br />بس دي كانت أجمل لحظه في حياتي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2538188055877998813?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-1956581830161926882008-04-07T11:19:00.000-07:002008-04-24T14:57:17.508-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBECBw3C-BI/AAAAAAAAACk/ycukozc5mNs/s1600-h/untitled7.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5192934074653800466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/SBECBw3C-BI/AAAAAAAAACk/ycukozc5mNs/s320/untitled7.bmp" border="0" /></a><br /><div><a href="http://1.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8XGTxy0zI/AAAAAAAAABE/pcCjcbz6QxU/s1600-h/7860.jpg"></a><br /><br /><div dir="rtl" align="right"><br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">أتذكري</span> يوم أن التقيتك<br />يومها تخيلت أن لي مكان بقلبك<br />أحببت روحك واتساع أفقك<br />أعجبني جمالك وأحببت بساطتك<br />وتوقعت أن ينبض قلبي بحبك<br />وعرفت أن قلبي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">محجوز</span> باسمك<br />وأن قدري أن أكون لكي و معك<br />وأن حياتنا ستكون ضحكة من قلبك<br />وأيامنا ستصير بسمة على <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_2">وجهك</span><br />لكن أتت الرياح بما تشتهي سفنك<br /><span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_3">غرقت</span> سفينتنا ونجوتي بقاربك<br />قضيت وقتا <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">يا كرامتي</span> أصارعك<br />تمنيت أن انتصر وكرامتي <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">تنهزملك</span><br />مهما حدث فقد أحببتك<br />لكني لا أرى في قلبي سوى جرحك<br />لن أداويه وسأتركه لأتذكرك<br />لا تلومينني ولكن لومي قلبك<br />هو الذي تخلى عن حبي وحبك<br />وتمسك بوهم لا ينفع ولكن يضرك<br />أبكي الآن على فراقك<br />أحزن الآن على أيامك<br />لا ألومك ولا تلومينني على بعدك<br />لا تلومي سوى قلبك<br />واعلمي أنني لن أنس جرحك<br />فإنك له قد حجزت قلبك<br />وباسمه قد سلبت عقلك<br />ومع ذلك فقد أحببتك<br />ولكني أبدا لن انس جرحك<br />وأقولها وهذا لعلمك<br />إنني مثلما قد احببتك<br />فإني مازلت وسأظل<br />أحبك</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-195658183016192688?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-29134609428740127942008-04-06T04:51:00.000-07:002008-04-06T04:52:11.758-07:00<div dir="rtl" align="right">بعد التحية والسلام 000نفسي تفهموا ده الكلام00مالاخر عشان منطولش00يعني ايه ارادة00يعني الواحد يعوز انه يعمل حاجة من قلبه00هي دي الارادة00إنك تحدد لنفسك هدف معين واسعى بكل جهدك وعزيمتك لتحقيقه000ممكن يكون عندك أمل ووارد برده يكون عندك طموح بس لو ده موجود من غير إرادة00معلش مش هتحقق حاجة ابدا000الإرادة موجودة في كل حاجة00في المذاكره؛ ي الحياة؛ في الدين؛ في الحب ؛ في الشغل وفكل مجالات الدنيا0000مثلا000في المذاكرة00كام مرة واحنا بنذاكر في مواد الكلية دي محسناش باليأس والهم وقفلنا الكتاب وقلنا بايظة بايظة00الكلام هنا للناس الحلوة اللي بتيأس ويجيلها إحباط زينا00مالناش دعوة بالفئة التانية اللي تحس إنهم من كوكب تاني دوول000ماعلينا00هنا لو مفيش ارادة ولو شوية صغيرين ممكن ننهار والدنيا تبوظ مننا فعلا000وشفت أمثلة كتير للانهيار ده00بلاش دي 00احنا لو عايزين نطور نفسنا ومعندناش ارادة التطوير دي هنفضل محلك سر ولا هنتقدم خطوة واحدة قدام000لو بصينا حوالينا وفكرنا فاللي نجحوا فاي مجال00هنلاقيهم فعلا كان عندهم ايمان بالحاجة اللي نجحوا فيها دي وارادة بانهم ينجحوا فيها فعلا00الارادة دي كانت مالياهم ومسيطرة عليهم فعلا00الاهلي كسب بطولة افريقيا اللي فاتت فاخر دقيقة بالارادة00كيمي رايكونين خد بطولة العالم فاخر سباق بالارادة00اديسون ولد الكهرابء بالارادة والجهد والصبر على العوء00زويل عمل اللي عمله-هو عمل ايه صحيح!!-بالارادة00الناس دي زينا تمام00زيي وزيك و زيها وزيكم00مروا بلحظات يأس وضعف بس بالارادة دي عدوا منها وكملوا ونجحوا ووصلوا وحققوا أسطورتهم الذاتية000مشكلتنا احنا بقى إن الروح النهزامية عندنا غالبة اوي اوي000مجرد احساسنا باليأس بيقتل كل حاجة تانيه جوانا000حتى في الاحداث البسيطة اللي بتحصل في بلدنا بنقف نتفرج من بعيد ومبندخلش فيها00إضراب في المحلة 00اعتصام بتوع الضرايب العقارية00الناس دي الارادة عندهم وصلتهم للمطالبة بحقوقهم بالطريقة البسيطة دي00ليه؟00عشان عندهم ارادة يبقوا احسن وميستسلموش للوضع السئ ده00نفسي كلنا نشتغل بمقولة الاسطورة<br />د/ مصطفى محمود لما قال "بالارادة نحطم قوانين الطبيعة" مقولة بسيطه كيك بس ليها مدلول كبير اوي000مالاخر عشان متزهقوش (( أمل+طموح+إرادة=مجد)) لو حققنا المثلث ده هنبقى احسن واحسن وهتشوفوا000ده مجرد نداء ومجرد دعوة بسيطة لاستثارة الهمم00هل من مجيب؟00لأ 00طيب00</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2913460942874012794?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-85540101181582376972008-04-06T04:40:00.000-07:002008-06-21T05:00:34.391-07:00<div dir="rtl" align="center">عصفوره وطارت فالسما العاليه<br />وقفنا نراقبها وعيوننا دموعها سايله<br />روحي مكان مانتي عايزه<br />بس وحياتك ماتبعدي عنا يا غاليه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div dir="rtl" align="center">كانت حبيبتي معايا زمان<br />نرسم بكره بخطوط وألوان<br />سابتني ليه؟!! نسيتني ليه؟!!<br />مع السلامه...مالحب مش بالمجان<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />لما كنت معاها رسم الزمان رسومات<br />عشنا سوا مابين فرح وآهات<br />نسيتني ونسيت أيامي<br />وبقيت عندها على رف الذكريات<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />كان زمان ليا حبيب غالي<br />فكرت فيه وسهرت فحبه ليالي<br />بس للأسف طلعت اكبر عبيط<br />انا كنت فاكر مقامي فقلبه عالي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />لما شافوني ماشي قالولي ارجع يامجنون<br />الطريق ده نهايته وحشه ترجع منه محزون<br />كنت شايف الدنيا ضيقه اوي<br />مكنتش اعرف أد ايه واسع ده الكون<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />عايش في الزمن بين يوم ويومين<br />بقضي حياتي وحيد وحزين<br />جريت كتير ورا وهم وسراب<br />وفالاخر بياخدني الشوق والحنين<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />كنت فيوم قاعد مع أعز صديق<br />بيحاول يطفي فقلبي الحريق<br />قاللي لو ماسكتش ونسيتها<br />يبقى آخرنا مع بعض ده الطريق<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />ببص فالكون حواليا واتأمل<br />قلت لو طلبت اعمل قرد هعمل<br />المهم إني اخلص نفسي<br />واداوي جرحي واكيد هكمل<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />ماحصلش أبدا إني فيوم حبيت<br />بس يوم ماحصل تعبت وقسيت<br />الجرح كان عليا صعب أوي<br />بس أحلى من الحب ما لقيت<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />طلبت من حبيبتي نرجع اللي فات<br />ضحكت وقالت حبك بقى ذكريات<br />دلوقتي طالبه مني نرجع!!!<br />آسف....أنا قلبي خلاص مات<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بصت فعينيا وحست بقلبي<br />ضحكت ووعدتني تعيش جنبي<br />كنت طاير من الفرحه<br />أخيرا...عبرت عن حبي<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />سافرنا في مرة سفر بعيد<br />كنا اربعه ما بين فرحان وسعيد<br />رجعنا اتنين...واحد على كرسي<br />والتاني...اتمنو له عمر مديد<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />وقفت على راسه وهو بيموت<br />حسيت زي ما اكون تمثال منحوت<br />من بين دموعه بصلي وقاللي<br />اوعى تنساني بعد ماتحطني فتابوت<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />بعد ماكان حبك ليا بيهديني<br />بقى جرحك فقلبي بيدميني<br />انا بجد قلبي تعب<br />دلوقتي لازم انساكي وتنسيني<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />فقعدة صفا صاحبي اعترف<br />بعد ما خلص بصتله بقرف<br />عايزين تعرفوا ليه!!<br />عشان عرفت إنه عن الحق انحرف<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span><br />فيوم كنت ماشي وقابلتها صدفه<br />قلبي دق وحصلتلي رجفه<br />إيه! مانسيتهاش ولا إيه؟!!<br />ده كان إيد فإيد مش مجرد سقفه<br /><span style="color:#ff0000;">*****</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-8554010118158237697?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-49821609292580061452008-04-06T04:11:00.000-07:002008-04-11T00:47:39.702-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8XfDxy00I/AAAAAAAAABM/VjMhubxoQBE/s1600-h/love125.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5187891118111642434" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_mA5iNmanoKI/R_8XfDxy00I/AAAAAAAAABM/VjMhubxoQBE/s320/love125.gif" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">رأيتها000رأتك000هل هي صدفه؟000لااااا000بل هو ترتيب قدري محدد ومرسوم من قبل وجودكما000أحببتها؟!000لا أعلم000واشك ان تعلم000أأحبتك؟!000لا ادري00واشك ان تدري000حادثتها؟000نعم00وحادثتني000أأخبرتها؟!000بم؟!000بانك لها وهي لك000 يأبى اللسان ان يطاوع القلب0000اخبرني000هل رااكما معا؟000ومن هو؟!000كيوبيد0000لا ادري 000هل تدري انت؟000نعم00قد رااكما واطلق سهامه000مرحى00 ستكون لك فرحة البشرى000انتظر 000لم انته بعد000اخشى ان اخبرك ولكني للحقيقه قائل000كيوبيد اصابه الشيخوخة ولم يعد قادرا على العمل000ماذا تقصد؟!!!000كيوبيد لم يعد دقيقا كما كان000ارجو ان تفسر 00بالله عليك لا افهم شيئا000ياصديقي00اخطأ كيوبيد واصاب قلبك انت وحدك ولم يصبها هي000هل تقصد ان00؟000نعم صديقي00قد تركك جريحا شهيدا وتركها هي عصفورا طليقا0000رباااااه000اللعنة عليه000لم مازال يعمل وهو لايرى؟!!000ايتركونه حرا طليقا يمزق القلوب!!00ألم يكن اجدر بهم ان يتخذوا قرارا باقالته!!000لا تحزن صديقي000لنا عنده نداء00كيوبيد000نقول لك00سنداوي جرحنا 000سنعالج كرامتنا 000لكن نرجوك00كف عن العبث ولاتجرح غيرنا0000وفي النهايه يبقى هذا رثاء000ومجرد000رجااااااااء000</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-4982160929258006145?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-3304285476925055102008-04-05T15:24:00.001-07:002008-04-05T15:31:31.913-07:00ممكن تكون افكاري افكار خاصه<br />وممكن جدا تكون عامه<br />ممكن اكون بعبر عن نفسي<br />وممكن جدا اكون بعبر عن المجتمع<br />بس اللي اعرفه<br />ان الفايده فالاخر<br />ان الواحد يتكلم<br />عشان لو مكلمناش<br />بجد<br />ممكن نجنن<br />هكلم<br />وهسيب غيري كمان يكلم<br />بس فالاخر<br />النهايه معروفه<br />يانكلم كلام فل<br />يانجنن احنا الكل<br />مش قلتلكوا مقدمه ملهاش لازمه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-330428547692505510?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2976470637985805783.post-24585411413179410812008-04-05T15:24:00.000-07:002008-04-05T15:28:46.923-07:00<div dir="rtl" align="right"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2976470637985805783-2458541141317941081?l=princers.blogspot.com' alt='' /></div>prince4everhttp://www.blogger.com/profile/11698266030986775674noreply@blogger.com0